Кому выносить мусор, а кому мыть посуду?

Я думаю причина в том приучили ли девушку с детства готовить, мыть посуду, шить/зашивать и пр.
Если да, то соответственно вопросов быть не должно!!
Если нет отсюда все проблемы и начинаються!! Лично я готовить умею, но готовлю только в крайних, редких случаях! Починить, повесить полку, перенести что то тяжелое итд итд не вопрос. Делаю не дожидаюсь пока мне в это ткнут, если заметил Если не занят могу помочь и с сумками. Но если меня разбудят не свет не зоря и попросят помочь с сумками, я это не оценю

И еще если парень сидит за компом и чем то ЗАНЯТ, а не просто "шары гоняет". То лучше не трогать!! Когда меня пытаються оторвать от компа, когда я что то делаю,занят,то - ..... :susel:

Лично я полностью обеспечиваю мою девушку - она не работает, я плачу за квартиру, покупаю еду, делаю ей подарки, вожу её в рестораны, кафе и пр.

Вот я задумываюсь,Холод...

я незнаю как остальным,но мне лично не по себе..бывают разные ситуации...и мне кажется надо иметь опору...ведь если муж за всё платит...а у меня деньги только на свои собственные расходы..то как быть?если,вдруг всплывет такая ситуация (тьфу,тьфу,тьфу), что я поссорюсь со свои парнем...или даже мужем...и получается мы расстанемся и я буду без какой либо финансовой основы на улице? или еще лучше буду пока не найду работу(а в наше время, чтобы кто ни говорил, без связей никуда..) тусоватся либо у подруг ,либо у родных? и как же так? а найти нового мужа не так проста...ведь рана бывает очень болезненной...

хотя с другой стороны,я согласна...я люблю готовить,убиратся...т.к. была ситуация когда я лежала в лежку)и мой любимый приготовил мне яичницу...)которую я запомню на всю свою жизнь)после этой яичницы...к плите я его не допускаю))женские дела должны исполнятся только женщинами..)хотя мне и не по себе,что основа финансов лежит на нем...

кста всех с настуающим 8 марта девушек форума)любви всем,радости и састливых улыбок)

Остаётся только быть идеалом для него и не допускать возникновения таких ситуаций...

Я хочу, чтобы парень, приходя уставший и голодный, чувствовал себя дома как в крепости. Все дела по дому - исключительно обязанность женщины.
А вот насчёт работы...Буду солидарна с BoUnTy. Лучше работать. Хоть немножко. Так спокойнее.

Насчет крепости - это ты правильно сказала... А про работу... Лучше иметь какой-нибудь пассивный доход... Вроде как не работаешь, а деньги капают

NEWsash
Или работа на дому!

Но я о том, что работать в любом случае надо. Не доставать же его: "Дай денег на туфли! Мне нужна новая помада."

Спасибо сказали: Ольга

По результату дискуссии в другом форуме с девушкой под ником "Бархатные лапки", хочу внести ясность в один важный вопрос.


"Бархатные лапки" спрашивает: "я согласна что Муж работает - жена обеспечивает быт, но муж должен обеспечивать быт, но что делать, если работают и обеспечивают семью оба - и муж и жена? Я уверена, что в этом случае оба же супруга и должны обеспечивать быт.
Итак: Муж работает - жена обеспечивает быт. Работают оба - быт обеспечивают оба. Это мое мнение, я имею на него право."

Мой ответ на этот вопрос:
Действительно, в современных семьях жена часто работает, делает карьеру, а иногда и обеспечивает семью. Означает ли это, что муж такой женщины должен (подчеркну, что речь идет именно о долге) как бы помочь жене, и взять часть ее обязанностей на себя? НЕТ. И вот почему:
...
Начнем с аксиом: Содержать семью - обязанность мужчины. Заниматься бытом, хранить семейный очаг - это женская обязанность. Это аксиомы. И с этими аксиомами согласна даже сама "Бархатные лапки" (заметим этот факт).
Теперь вопрос: Если жена, в силу каких-то причин, не успевает выполнять свои домашние женские обязанности, значит ли это, что мужчина должен ей помочь?
И ответ: Нет, конечно. К мужским обязанностям, быт не относится. Ответственность за выполнение женских обязанностей мужчина не несет. Если жена не успевает выполнить СВОИ обязанности, то это ни в коей мере не касается мужчины, и не накладывает на него никаких дополнительных обязательств. Справляется ли женщина с тем, что должна делать, или нет - это уже ее личные проблемы. И решать их должна именно она.
Точно также, если муж перестал обеспечивать семью (в силу каких бы то ни было причин), никто не поставит в обязанность жене обеспечивать семью, детей и лодыря мужа. Никто не скажет: "Ну, вот дорогая, теперь ты ДОЛЖНА помочь мужу, иди паши, зарабатывай, обеспечивай". Любой нормальный человек вместо этого спросит с мужа "Что же ты Вася докатился, что семья твоя бедствует, а жена вынуждена выполнять твои обязанности, на что ты надеешься?"
Точно также в случае, в котором жена из-за того, что, например, делает карьеру, не успевает выполнить свои обязанности, муж (или окружающие) вправе спросить у такой жены: "Что же ты Маня, совсем семью забросила, на что ты надеешься, на то, что мужик твой с пустым брюхом, миллион заработает, или на сторону не посмотрит?"
...
Итак подведем итог:
Что касается быта, то в любом случае создавать в семье быт и уют - задача женщины. Неважно сколько она зарабатывает, но свои женские обязанности она выполнить должна. Если что-то мешает выполнению этих обязанностей. Например, ее карьера, то встает вопрос не о том, чтобы муж брал ее часть работы на себя, а о том, что сама женщина должна определиться, что для нее важнее семья, или карьера. И нести ответственность за свое решение. Ее проблема - ее ответственность. И такая женщина не имеет никакого права требовать от мужа, чтобы он сделал за нее ее работу, только на том основании, что она, за карьерой, не успела сделать эту работу сама.

Пару слов об исключениях из правил:
Если есть правила, то из них должны быть и исключения. Например, жена - хорошая хозяйка, но вдруг приболела, или случилось что-то независящее от нее, что помешало ей выполнить свои обязанности.
Конечно, в этом случае, мужчина может помочь жене. И это будет нормально. Однако внесем ясность. Помощь жене, в ее делах со стороны мужчины - это личная инициатива мужа, целиком и полностью зависящая от его желания и настроения. Захочет помочь, есть на это время и силы - нормально. Не захочет помочь - тоже нормально.
Поэтому ни одна женщина не имеет право требовать от мужа помощи в ее делах. Только попросить, и не роптать, в случае отрицательного ответа. Умные женщины это понимают, и просят помочь, только, если им действительно нужна помощь. При этом находят к своему мужу, что называется подход, чтобы он ЗАХОТЕЛ ей помочь. Сам. Добровольно.
Требовать, заставлять и оказывать давление (физическое или психологическое) на мужа, чтобы он помог выполнить жене ЕЕ обязанности, ни одна женщина права не имеет. Точно также как и муж не имеет права требовать от жены, чтобы она, к примеру, обеспечивала семью.
ЭТО НОРМА. Все остальное "от дьявола".

Что делать тем женам, которые не успевают...
Могу посоветовать такой женщине организовать собственную работу по дому таким образом, чтобы, выполняя, ее вы меньше суетились, а больше занимались полезным делом. Начните к примеру с того, что наведите порядок на кухонных полках. Присмотритесь к тому, как организуют свой труд хорошие хозяйки. Задайтесь вопросом, почему у одних женщин вечно грязные полы, и пустые кастрюли (при том, что они постоянно "уставшие", а другие успевают и мужа накормить, и детям сопли подтереть, и при этом не канючат "ах, я устала".

Что делать тем женам, мужья которых отказываются помочь...
Если какая-то женщина считает, что ее муж обеспечивает ее хуже, чем она работает по дому... Если она считает, что муж плохой и не хочет ей помочь в случае, когда ей действительно нужна помощь - то это личные проблемы такой женщины.
Именно женщина выбирает мужчину (и не наоборот). Ее муж - это ее выбор. Все претензии в случае неправильного выбора можно предъявлять только себе самой. Пусть у себя спросит, почему у нее такой муж, действительно ли он плох (или ей так кажется), и могла бы она рассчитывать на лучшее, учитывая собственные достоинства и недостатки.
Также полезно задаться и другим вопросом: А так ли плох супруг? Может он не желает помочь не потому что маньяк, а потому что в семье неуютная обстановка, испорчены отношения, дымит "семейный очаг"? И может быть стоит исправить это положение (а исправить подобный косяк может и должна только женщина), и потом все вторичные проблемы просто не возникнут, как не возникает состояния бодуна у трезвого человека?

Что ждать тем, женам и мужьям, которые плевать хотели на все вышесказанное:
Как я уже говорил, речь идет о правилах и аксиомах. Всякое наплевательское отношение к правилам, влечет неприятности. А наплевательство в отношении правил счастливой супружеской жизни, влечет к неприятностям в собственной семье.
Как показывает практика, в семьях, в которых супруги обменялись ролями, плохая психологическая обстановка (нервная женщина, вынужденная быть главой + пассивный муж, вынужденный быть "домохозяйкой" - вот вам и конфликт вместо уюта). Такие семьи проигрывают традиционным патриархальным и в экономическом отношении (жена-добытчик, как правило, зарабатывает намного меньше мужчины-добытчика), правильно сказать, что в таких семьях не женщина зарабатывает больше, а что мужчина в них зарабатывает меньше. Эти семьи малодетны (жене-добытчице просто некогда рожать, и не для кого). Причем дети чаще вырастают асоциальными личностями.
...
Мнение будто женщина с успехом может поменяться с мужчиной семейными ролями, уже давно пропагандируется в обществе, как у нас, так и за рубежом. Однако на практике, многочисленные попытки поменять мужа и жену местами, заканчиваются одинаково - скандал, развод, безотцовщина.

Что я хотел бы сказать в заключение:
Когда говоришь о том, что мужчина должен быть мужчиной, все хитрые бабы единодушно поддерживают это мнение. Все женщины согласны с тем, что мужчина ОБЯЗАН их обеспечивать. Но когда разговор заходит о женских обязанностях, то сразу начинаются движения "в бок и в сторону с прискоком" - разговоры о том, что де современная женщина имеет право переложить свои обязанности на мужа, под предлогами "я работаю" и "я устала". И хотя даже работающая женщина практически никогда не обеспечивает семью наравне с мужчиной (это статистика), но сам факт работы и некого вклада в семейный капитал, по мнению таких баб, дает им право отлынивать от своих непосредственных обязанностей.
...
Расставим точки над i. Обеспечение семьи - обязанность мужская. Быт и очаг - женская. Если женщина хочет работать, и обеспечивать семью - флаг ей в руки, но обязанностей приготовить обед, постирать, убрать в комнате, с нее при этом не снимаются. Как не снимается обязанность обеспечивать семью, с мужика, который помыл тарелки.
Хотите быть защищенной? Хотите, чтобы муж вас обеспечивал? Тогда помните, что требовать от мужа выполнения его обязанностей, вы имеете право только тогда, когда справляетесь со своими. Иначе вы автоматически переходите в ранг паразита. А с паразитами у нас разговор короткий.

--- Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.

Спасибо сказали: GREASE, Willy, Nick, Rezzet, Para, Сергей, ten, Ольга, markus

У меня возник такой вопрос – как можно вдохновить мужчину зарабатывать больше, а самой иметь возможность уйти с работы и спокойно заниматься хозяйством, детьми?
Да, вы можете сказать, что женщина сама виновата, что выбрала малозарабатывающего мужчину. Но вот так получилось, выбор сделан, устраивает все, кроме этого момента.
При этом сразу взять и уйти с работы не получится. Потому что, например, моя зп существенный вклад в наш бюджет. Да и у многих мужчин всегда найдутся примеры, что у них мама (тетя, бабушка и т.д.) всю жизнь работала, а после работы готовила, прибиралась, отдыхала только по выходным и то не всегда и ничего, все живы-довольны.
Но меня этот вариант не устраивает. Я приезжаю с работы в половину 8 вечера, только и остается поесть, сходить в душ, привести в порядок одежду перед работой и спать. Реально не справится на неделе со своими обязанностями. Уборка только по выходным (получается вся неделя в относительном бардаке), готовка тоже по выходным, но я сама терпеть не могу есть даже вчерашний суп, не говоря уже о том, что всю неделю есть одно и то же, наготовленное в выходные.
Ситуация осложняется тем, что его вроде бы все устраивает. А то можно было бы сказать, что если хочешь чтобы все было чище, вкуснее и лучше, то мне надо уйти с работы и заниматься домом.
Можете посоветовать какие-то способы (о выборе другого мужчины речи быть не может, я люблю и хочу быть именно с этим)?

Во-первых, сразу расставим точки над i: основные обязанности мужчины в НОРМАЛЬНОЙ семье - обеспечить и защитить. Конечно, могут быть ОБЪЕКТИВНЫЕ обстоятельства, которые препятствуют, например высокому заработку (я например, тоже сначала зарабатывал немного). И в этом случае, если мужчина сам недоволен тем, что он не зарабатывает на семейный хлеб, и что-то предпринимает чтобы таки на него заработать, то все нормально. Со временем он найдет хорошую работу, накопит опыт для карьеры, или т.д. - в общем, начнет зарабатывать. Такого мужчину не следует ругать и обвинять в невыполнении мужских обязанностей в семье. Он ведь старается, но не все может от него зависеть. Такого мужчину лучше поддержать. А то у одной моей знакомой, ее семейная жизнь на днях закончилась настоящей трагедией. Мужчина у нее был - работяга, золотые руки. И зарабатывал хорошо. Но вот пришел кризис, завод, на котором он работал - обанкротился, и мужик стал безработным. А жена начала его пилить - мол, вот в семье денег нет, и т.д. Мужик туда-сюда сунулся, с ходу никуда устроится не смог. Взял ...да и повесился... Жена не понимала, что не в мужчине причина, и вот результат - вдова.

...Но если парень сам как бы в ус не дует. И его все устраивает - это конечно неправильно. И тут надо разобраться, в чем причина.
1. Причина может быть в самом мужчине. Ну не воспитали его в детстве добытчиком и главой семьи. Не вложили нужные мысли в голову. И в этом случае вынужден признать, что дело ваше Shiny - труба. Взрослого человека кардинально уже не изменить.
2. Причина может быть и не в мужчине. Вы спросите - то есть как это? Вот он лежит на диване, а виновата я? Да, может быть и так. Расскажу на примере: Есть у меня одна хорошая знакомая (сам в свое время чуть на ней не женился). Действительно умная и хорошая девушка, но есть у нее одна черта, которая все ее отношения с мужчинами портят - она слишком активная по жизни. С одной стороны это хорошо - она всегда старается решать проблемы самостоятельно (и это у нее получается), не унывает и вообще - такая деятельная девушка. Но вот беда: мужчин своих она задавливает этим поведением. Не то чтобы ее мужчины были слабыми (взять хотя бы меня), но постоянное соревнование в семье, приводит к тому, что мужчина перестает чувствовать себя главой, и ...опускает руки.
Проанализируй Shiny, своего мужика. Если он лентяй - тут ничего не изменишь. А если ты его просто задавила авторитетом, то попробуй всячески подчеркивать, при нем, что он глава семьи, а ты его нежно любящая супруга, которая во всем ему доверяет и полагается на него. Только постарайся донести эти мысли ненавязчиво (иначе просто опять же задавишь инициативу). И запасись терпением.
Да, вот еще что. Ты сказала, что приходишь домой в 8 вечера. Понятно, что ты работаешь много, и возможно делаешь основной вклад в семейный бюджет. Это тоже снижает инициативу мужчины. Постарайся намекнуть ему, что ты бы хотела сидеть дома, и готовить ему обеды (в позитивной форме). Разрисуй ему перспективы в красках. Только упаси Бог - не дави. Всячески старайся подчеркивать ему, какой он глава семьи, и т.д. Пусть он поймет, свое место в семье.
Главное, чтобы эти мысли у него возникли как бы не от тебя, а сами собой. Главное не лезь командовать, но и не показывай себя инфантильной. Иначе он поймет твои намеки как шантаж, и у тебя ничего не выйдет. И запасись терпением. Положение вот так сразу не изменится.

Спасибо сказали: Shiny, Сергей

Shiny, к добавлению поста от УмНик-а: Еще задумайся, а сможешь ли ты просиживать дома??
Многим кажется, мол, устаю, замучилась и т.д., а ты попробуй посиди дома, когда у тебя куча свободного времени и реальной проблемой становится его занять.
Я по жизни имею очень много свободного времени и поверь мне это еще та проблема. И никаких дел не хватает, чтобы его занять.
Чтобы мужчина зарабатывал больше это да, но девушка должна работать (учиться) для двух вещей:
1. Развитие. Иначе вашему мужчине будет рано или поздно не о чем с вами поговорить (это помимо всех остальных плюсов).
2. Занятое время и коллектив на работе.

Ужасный случай с твоей знакомой((( и думаю он, к сожалению, не единичный сейчас в кризис…

Насчет своего мужчины: отдыхать он любит, но лентяем не могу его назвать – дома все сделает, починит и сантехнику и электрику и т.д.
И себя активной тоже не считаю, даже наоборот.. Он решает многие мои проблемы, в моей же работе часто дает дельные советы. Мне просто повезло с работой и зарплатой.
Я пробовала показывать как я устаю, действовало, но только в плане – «ляжем сегодня спать пораньше» или «я сам помою посуду». Ожидаемой реакции «нафиг твою работу» - не было))
Может действительно не воспитали добытчиком..(
У меня уже был вариант – когда решим завести ребенка, буду в декретном отпуске, а после него так «по инерции» и останусь дома, да и он наверное за это время осознает, что от него многое зависит и почувствует больше ответственности.
А пока буду пробовать "разрисовывать перспективы в красках".

DL, речь ведь не идет о том, чтобы сидеть дома в женской половине с мешком на голове. Речь идет о том, что женщина должна быть домохозяйкой. Т.е. иметь возможность сидеть дома, и иметь такую работу, которая это позволяет.
А развитие... Когда я смотрю на женщин затраханных работой, карьерой и вечной гонкой за самодостаточностью, то что-то они мне больше напоминают загнанных лошадей, а не развитых личностей.

Спасибо сказали: Сергей

DL, думаю между твоим «просиживанием дома» и моим будет очень большая разница. Наверняка, когда ты находишься дома в свободное время ты не занимаешься домашними делами, не готовишь, а именно «просиживаешь».
А я хочу действительно вести хозяйство в полном смысле этого слова (а не так как в рекламе пельменей – муж приходит с работы, она смотрит сериал и быстренько пачкает руки в муке, типа сама налепила)) и на это нужно время и силы.
Работа мне нравится, но карьерных амбиций у меня нет и никогда не было. Конечно я хороший сотрудник, начальство меня очень хвалит и платит соответственно, я это ценю и радуюсь. Но зная себя, чувствую что гораздо больше и лучше я смогу проявить себя именно в семье. И силы свои и время я хочу тратить на семью, а не на работу.
Насчет того, чтобы женщина работала и училась, чтобы не становиться домашней клушей и быть интересной мужчине в целом я согласна. Но это все-равно не меняет сути проблемы, даже если получится найти тот самый идеальный вариант, где женщина работает до обеда, а потом идет домой готовить ужин. Зарабатывать больше он не станет, а моего существенного вклада семейный бюджет лишится. Суть проблемы, чтобы Он стал больше зарабатывать. Тогда уже мы будем решать – заниматься мне только домом или искать работу на неполный рабочий день.

Вот только жаловаться на то, что устаете не надо. Поверьте, Вы этим только проблемы лишние создаете, и снижаете тонус мужа.
С другой стороны видно, что он хочет вам помочь, и это хорошо. Значит не лентяй. Попробуйте не жаловаться, а хвалить его за то что он уже делает, с упором именно на мужские обязанности.

Спасибо сказали: Сергей

Shiny, я говорю это не только на своем опыте, но и на опыте моих знакомых девушек.
Домашние дела это хорошо, но на них тратится мало времени, если в доме поддерживать порядок, а не наводить его каждый день.
Я прекрасно знаю сколько времени тратится на уборку и на готовку, по этому и утверждаю, что будет много свободного времени.
Ты сама сделала на это основной акцент, мол, хочу сидеть дома и заниматься домашними делами, пусть мужчина зарабатывает больше.

Да, хочу. Я от своих слов не отказаваюсь. Я не хочу работать, тем более видя что это хоть и помогает в матер. плане, но в ущерб всему остальному. Будет оставаться свободное время - отлично. Можно будет и в бассейн сходить и на курсы какие-нибудь записаться (это к вопросу о саморазвитии домохозяек). Так что точно знаю - не работать мне не надоест). Если вдург это и произойдет, то тогда я смело смогу искать работу на неполный день и не ради денег, а для удовольствия и будучи уверенной при этом, что мой любимый обеспечит семью.

Shiny, проблема не в том, что многие женщины сегодня работают, а в том, что они вынуждены ЗАРАБАТЫВАТЬ. Вынуждены содержать семью. Их работа, часто - довольно ощутимый вклад в семейный бюджет. В то время как в нормальной семье, этот вклад должен быть таким, чтобы можно было обойтись и без него.
...
Сегодня все делается для того чтобы вырвать женщину из семьи, и отправить ее на производство. И часто ценой разрушения этой семьи. Посмотрите по телевизору, когда показывают какие-то семейные истории. Вот мама, вот ее ребенок, а где папа? Нету папы. И несчастная говорит в телекамеру о каких-то своих проблемах, о том, что маленькие дотации, о том что, дорого стоят газ и вода, о том, что приходится ездить на работу в другой город (вчерашний сюжет), и оставлять ребенка на несколько дней с бабушкой, а ребенок плачет...
А ведь все эти проблемы - лишь следствие того что у этих женщин нет полноценной семьи. Разве они должны заботится о том, сколько стоит газ, или куда надо поехать работать, чтобы заработать? Это муж должен кумекать. А где муж? Нету мужа. Почему? Потому что женщина не сумела создать семью (вспомним, на ком она держится). В частных случаях за этими словами могут быть самые разнообразные истории: муж пилбил, сбежал еще до загса, несошлисьхарактерами (самая распространенная). Но за всеми этими частными историями вырисовывается, полный крах той семейной модели, которую сегодня используют в нашем обществе, и которую навязывают мужчинам и женщинам.
Правда в том, что "равноправная" модель семьи не выгодна ни мужчине, ни женщине. Она не устраивает их обоих. И они пытаются в ней устроиться сами - самостоятельно. Так как получится. Так как выйдет. Каждый тянет одеяло на себя. И что выходит? Что получается? А получается повальное пьянство (причем женщины не отстают), безотцовщина, одиночество, незащищенность.
...
Если мы хотим изменить положение дел, то должны ломать всю систему "равноправной" семьи. И начинать воспитывать мужчин и женщин в соответствии с их половой идентификацией. Т.е. готовить их жить не как супруги (бесполое выражение), а как муж и жена.
...
Т.е. стоит обратиться к опыту патриархальной модели, которая показала свою наибольшую приспособленность к тому что ждут от семьи, как мужчины, так и женщины.
Естественно эту модель можно и нужно развивать в соответствии с реалиями сегодняшнего дня. Но именно развивать, а не изобретать что-то с ног на голову перевернутое, как это происходит сегодня.

Спасибо сказали: Сергей

УмНик, я с тобой согласна. Но ты сам писал, что взрослого человека перевоспитать невозможно. И даже если сам человек пытается меняться, то не за день и не за месяц у него происходят какие-то существенные сдвиги.
И как такие люди смогут воспитать новое поколение правильных будущих жен, мужей, матерей и отцов если сами они не такие… ?

Это какой же должен произойти переворот в сознании людей, чтобы все изменилось..Хотя сейчас столько жалоб вокруг, что кажется люди внутренне уже хотят перемен, но готовы ли они к ним.

Shiny, жить так как сейчас нам дальше нельзя. Просто потому, что это прямой путь в могилу. И менять существующий порядок вещей придется. ПО ЛЮБОМУ.
...
Трудно ли это будет? Ну вот представьте себе, что людей до сих пор заставляли жить в тюрьме. Там им было плохо, их ели вши, им было холодно и неприятно. Даже не смотря на слова хозяина, о том, что их тюрьма - лучше того прекрасного дома, в котором они жили раньше. Так как в том доме приходилось топить печь, а в тюрьме к их услугам центральное отопление.
...И вот этим людям мы предложим переехать из тюрьмы в дом. Дом где у них будет семья, муж, жена, дети, будущее, и... и паровое отопление конечно, не 18 же век на дворе. Согласятся ли они? Долго ли их придется упрашивать?
...
Ясно одно - "равноправная" система семьи не устраивает никого. И люди, сейчас готовы переехать куда угодно, хоть в землянку, лишь бы была надежда на будущее. Заставлять никого не придется. А вот воспитывать... Обучать подметать комнаты, и жить вместе (человека привыкшего к одиночной камере), придется.
...Это будет трудно, но не так трудно как кажется. Все-таки люди тянутся жить вместе, хотят любить и рожать детей. А ведь это стимул. А когда есть стимул - трудности, уже неважны.
...Намного труднее будет не с людьми, а с уродами. С теми кто делает передачи Дом-2, пропагандируют всякого рода грязь, стравливают и развращают мужчин и женщин. Основное сопротивление будет именно с их стороны.
...Со стороны же нормальных людей, будет помощь и взаимопонимание.

...Тут главное не обмануть доверие людей. Реально улучшить их жизнь.
И не дать перехватить инициативу, тем же уродам, которые под знаменем нравственности обязательно постараются предложить свой "выход" из тупика. Такой "выход", что петля будет затянута уже насмерть.

Спасибо сказали: Сергей

Мне одно непонятно – Как это все будет происходить? Из года в год народ выбирает президентов, депутатов, которые чего только не наобещают, а толк? Люди, уже не надеющиеся на государство, организуют какие-то свои сообщества, в каждом из которых учат как «правильно» жить, но никаких изменений нет. Наоборот еще больше разобщают народ. И кто же/что же поведет нас в светлое будущее?

P.S. Я не настроена пессимистично, но все кругом говорят, что надо все менять, а реальных предложений не слышно. Конечно, считается, что если проблема осознается, то это уже половина решения. Или не всеми еще осознано..