Пикаперские поговорки :)

if you want to *цензура* the sky, you must teach your penis fly

вот так в оригинале))

Умник, ждём продолжение

Будет.

- Книголюбам! Вышел из печати трехстраничный том - "Изречения умных женщин".
- Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
- "Ну вот и пришел твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
- Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...
- Всю ночь ты не смыкала ног..
- Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
- Однолюб - : но многоеб!
- Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась: Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
- Снятся людям неспроста эрогенные места!
- Мы в университетах не кончали!!!
- Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
- Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
- Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
- Человек банальной сексуальной ориентации.
- Любви все полости покорны!
- Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
- Девушка - как граната, если бросать - то подальше от себя.
- Вам не дано предугадать, кому и где придется дать.
- Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
- Ученье-свет, а в яйцах сила.
- При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги.
- Не родись красивой, а родись мужчиной!
- Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
- Прекрасный пол - дубовый паркет.
- Если девушка при встрече с парнем опускает глаза - значит он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза - значит ему нравятся ее ноги.
- Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.
- Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
- Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
- Если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
- Не всяка палка о двух концах.
- Парадокс: Мужское начало - это конец.
- Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
- В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
- А притворяться импотентом было поздно.
- Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
- Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
- Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.
- Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
- Плохих девочек надо бить по попе... животом!
- Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.
- Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
- Если девушка начала воспитывать парня - значит, она готовит его для новой девушки.
- Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.
- До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
- Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
- Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.
- Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги... особенно правая.
- Ну где вы, рыцари, при шпаге, при плаще, Когда вокруг такие женщины - вааще!
- Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
- Девушки! Чтобы ваш будущий муж не гулял на сторону, выходите замуж за импотента.
- Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
- Им - потенция, а нам?
- Научись говорить "Нет!", когда тебе предлагают презервативы без секса.
- В любовном треугольнике один из углов всегда тупой.
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
- Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.
- Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
- Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
- Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
- Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
- Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
- Возвращается парень из интернета... а там ему его девушка с телевизором изменяет.
- Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник - наворотов много, а функция всего одна.
- Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
- Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.
- Какое право имеет девушка выводить парня из себя, если она его в себя не вводила?
- Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
- Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Я считаю, что девушка имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
- Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
- Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
- Пойдем в постель, я угощаю...
- Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
- Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
- Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
- Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?
...
(продолжение следует) :-)

Спасибо сказали: Maestro, Gohny, MinAi, John, s_bor, Black, Rezzet, Jordan, Hunter, Double_D

-Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69
-"Нахал" - совсем не значит -"ПРЕКРАТИТЕ".
-Снимать шлюх и считать себя плэйбоем то же самое, что принимать ванну и считать себя водолазом-глубоководником.
-Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
-От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
-Если джентельмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"! .

Спасибо сказали: Мaг

“Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.“
"Сиськи есть - ума не надо."
"Что у пьяной женщины на уме,то у трезвого мужчины никогда не получится!"

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!

желаешь сказать - напряги мозги, напрягая мозги не переусердствуй, может выйти не то и не оттуда
!
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

1. Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

2. У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Спасибо сказали: Jordan

Продолжаю развивать тему,стишками некоторые моего собственного соинения:

Лейсбиянки:
Они Не Хиппи,
И Не Панки,
Они Лишь Девки Лесбиянки,
У Них Одно Лишь На Уме,
Друг Друга Гладить по манде!

Девственница:
Ах Как Пресрасна Ты Сейчас,
По Шире Делай Ноги Раз,
Ты Целка,
А Это самый класс,
Сейас поймаешь ты экстаз,
Ну хватит сопли распускать,
Боишься целку потерять?
Ах ты согласна на миньет?
Ох как приятно слышать юный бред!

-Ох Как приятно,что в нашей жизни все таки случаются случайные миньеты - MAD_Dog

-Ничего на свете круче нет,Чем ОхХ*цензура*тельный миньет

-Лучший подарок девушки это подарок сделанный своими губами

-Женские Ноги,Изящны Как Греческие Колонны,а Между Ними Пропуск в Рай!!! ©MAD_Dog

-Когда сомневаешься...Трахай - Аль Пачино

-Как Можно вывести мужчину из себя, Если он еще не ввел?


-Если от Вас уходит жена к другому, *цензура* его знает кому из вас хуже...

-Мужчина-Полигамен и Безкорыстен,
Женщина-Моногамна и Корыстна

-Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

-Женщина Долго Хранит Верность Первому Любовнику,Если Только Она Не Берет Второго
© Франсуа де Ларошфуко

-Если Ты Видешь Красивую Девушку,Помни Что Всегда Есть Парень, Которого Тошнит от Секса с ней
©MAD_D.o.G

-Кто в верности не клялся никогда, тот никогда ее и не нарушит

-Малолетки это как модный глянцевый журнал, открыл его, а там - статья, статья, статья.

-Любишь, Не Любишь,
Дашь Все Равно - MAD_Dog

-Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

-Женщины с самого детства воспитывают нас и командуют...Вопрос лишь в том поможет ли другая женщина в решении наших проблемм?(с)Тайлер Дерден

-Я бы хотел умереть от стыда.Но мне на все наплевать.

-Eсли кто-то делает многое для тебя, он мечтает тебя либо НАебать либо *цензура*ть©Orkinus

-Твои Глаза,
Как Шишки Геморроя,
Ни Днем,Ни Ночью,
Не Дают Мне Покоя!

З.Ы Потом еще напишу стишков своих, у меня их дохрена,просто блокнот свой дома забыл=)

Спасибо сказали: УмНик, Rezzet, Paradiz

А что Такое Изумительый лифчик???
А это когда ты его снимаешь,и изумляешься , а где же сиськииии=)

Оригинал:
В жизни все очень не просто,
Не знаешь где радость, где зло,
И если уходит жена к другому,
То еще неизвестно кому повезло.

Спасибо сказали: Maestro

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Порнофильм ужасов "Горячие домохозяйки и сантехник-импотент".
Женщины имитируют оргазм. Мужчины имитируют прелюдию.
Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?
Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
Это счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку (Плюшевый мишка)

...
- Как пикаперы празднуют Хэллоуин?
- Выходят "в поле", и снимают страшных тёлок.

Спасибо сказали: DL, Adios, Black, Rezzet, BadBoy

Хэллоуин просто убил

Грех - когда ноги вверх, а опустил - Господь простил.

Пикаперские поговорки и не только.

Сергей Минаев
The Телки. Повесть о ненастоящей любви.
http://lib.rus.ec/b/96984/read

"Я "животных" не e b u!"

А с Катей за меня кто будет встречаться? Тупак Шакур?

Раньше женщины п....й брали города, а теперь — квартиры.

«Girls want just sex and money»

Красивая девушка отнимает право на онанизм.

Стремительное превращение мира в жопло не избавляет от потребности дружить с девушками.

негоже с похмелья на смерть идти.

Суть терапии заключается не в шопинге, а в самом нахождении в шопингующей толпе.

Распродажи — наш коллективный доктор.

Какие средства от тоски знает наше поколение? Наркотики, кабельное телевидение и мега-моллы.

Вся суть русского Интернета в том, что О чем бы ни был сайт — литература, кино, машины — все сводится к банальной ебле. Или пьянке.

Задние сиденья — места для собак и ничтожеств.

Я тебя не узнаю. То шустришь, как член на ножках, то впадаешь в женоненавистничество.

Переходят к обсуждению музыки, и Таня говорит, что влюбилась в группу «U-2» после клипа «не помню, как называется, короче, там Боно в клевой дубленке ходит по аэропорту и прислоняется к стеклянным дверям».

— Три "Vertu" у девушки — это не только дурной тон, но еще три-четыре выпитых озера спермы.

Кого ни спросишь: «Ты всегда трахаешься без презерватива?», в ответ — одно и то же: «Ты с ума сошел? Это только с тобой. Я же тебе доверяю!». Впрочем, сам я отвечаю так же.

— Вообще, в Москве такой народ стал… непозитивный. И лохов везде очень много. Главное, не пойму, как они всюду пролезают?

«Он не в нефти и не в строительстве, забудьте!» — хочется крикнуть мне.

— Я, может, что-то не позитивное сказал?

Вокруг пузанов роятся молодые шлюшки и пожилые нимфоманки.

- Люди против брендов!!!

— Пусти, я ща порву *цензура* эту розовую пантеру!

Как только задумаешь какое-то ублюдство, способное вытащить тебя из дерьма, быстро находится здравая логика, правильные аргументы и доводы, оправдывающие все что угодно

Люди в наше время вспоминают о Боге в самые тяжелые моменты — когда бросает жена, умирают родители или не дают ипотеку…

Нынешние журналисты — тоже на переднем краю: у фуршетного стола, с вилкой и подносом.

- Имидж — uber alles!

Мораль — любая *цензура* может стать ведущей ток-шоу «Моя семья». Главное — крепкая задница!

— Чуваки, загадать загадку? — предлагаю я. — Что такое: «первое слово дороже второго»?
— Кока-кола!

Почему пиво рекламирует Луи Армстронг, а французский коньяк — Дима Быков, хотя должно быть наоборот?

— Значит так, матом не увлекайтесь. И попрошу без гомосексуальной эстетики на всякий случай.

— Права — халява, бери сколько хочешь! Либо ты в теме, либо в телик дрочишь!

— Рок — это гамбургер, плюс сосиска в тесте. Константин Кинчев, мы вместе!

«Сейчас отвиснем, ветераны ДК»

«Уберите этих *цензура*ов!». Значит, танцующие трансвеститы — это по понятиям, а читающие рэп — непременно *цензура*ы?

«Надо иметь силы, чтобы уйти на пике, — думаю я, — как Джамирокуай…»

По приезде и разрулю/

Ребенку нужен живой отец, а не павший от рук сотрудников ЧОПа неизвестный герой.

Нигде нет профессионалов, одни молодцеватые дебилы, только и умеющие, что трогаться «с буксом».

Я ощущаю время спрессованным в одном кадре, чистое «Криминальное чтиво».

Ну-ка, Валя, начисли-ка мне стакан!

Либо мы этих *цензура*ов,
Либо они нас!

Без подруг, беременных девушек, друзей, работы и любви. Я так и не успел никого полюбить, зато пока никого не убил, а главное — пока еще не убили меня. Я расставался с прошлым, вырывался из настоящего, а на будущее боялся даже надеяться.

По своей воле в шесть утра рабочий день может начать только владелец нарколаборатории, торговец оружием или топ-менеджер BBDO, готовящийся к полету бизнес-классом «British Airways» по маршруту Лондон — Нью-Йорк. Все остальные делают это вынужденно.

Удивительная вещь: почему для того чтобы выбраться на поверхность, сначала нужно достичь самого дна?

Я выйду на «Комсомольской» истинным праведником…

На «Комсомольской» я чувствую себя, как Володя Шарапов, идущий на встречу с бандитами.

В метро свой гламур — подземный?

Хотелось бы верить в классовый протест, а не банальный вандализм…

Воистину, Питер — культовая столица!

Участники шоу просты, понятны, а главное — типичны. Герои — четкие пацаны с правильными понятиями, способные очаровать собеседника искрометной быдло-шуткой, прижать в углу чужую телочку, а при случае стать крепким мужем, потому как мужики они ваще-то нормальные. Героини отображают простые чаяния простой русской бабы: главное — устроить судьбу/выйти замуж. Рецепты построения судьбы демонстрируются тут же: расстояние до отдельной комнаты — один парень, расстояние до титула королевы шоу — пять парней, расстояние до переезда в Москву — пятьдесят парней, до Европы — сто.

Главное достоинство «Дома-2» заключается в атмосфере всеобщего единения и братства. Мир — как одно большое общежитие, где все общее. Можно с общей кухни стырить ветчину, можно кого-нибудь в темноте ущипнуть за задницу или сыграть комсомольскую свадьбу (тут же, на кухне). Можно запросто перекинуться парой слов с зашедшей в общагу САМОЙ КСЕНИЕЙ СОБЧАК, а можно в порыве народного гнева объединиться, затравить и выгнать из стада отбившуюся одиночку — это самое лучшее средство для сплачивания масс. Еще я понял, почему, случайно наткнувшись на это шоу, больше не стану его смотреть никогда. Не потому, что диалоги героев ведутся деревенским говорком на непонятном моему уху суржике, не потому, что девочки и мальчики влюбляются и расстаются с интервалом в сутки, дискредитируя само понятие любви, и даже не потому что пи-терская студентка Ольга Бузова говорит, что ей гарантирована у шоу «неприкосновЁнность». Просто… просто я ненавижу образы «хороших простых парней» или girls next door.

Я курил, пил воду из пластиковой бутылки и изредка сплевывал себе под ноги. Отчего-то подумалось, что так совсем оскотиниться можно. Для этого следует всего-навсего чаще сплевывать, купить пива, семечек, сушеных кальмаров и газету «Жизнь»

Сначала я подумал, что всех российских интеллигентов срочно переквалифицировали в шахтеры, но оказалось, что речь идет о духовности.

Пора прекращать пить в поездах, разговаривать с незнакомыми людьми, а главное — перестать жрать себя поедом.

Мимо меня пробежал мужчина в окровавленной форменной рубашке с погонами:
— 3акрывай *цензура* дорогу в оба направления! — кричал он в рацию.

Пятница традиционно начиналась легким ужином в четверг и заканчивалась плотным завтраком в понедельник.

Слово «позитив» тогда еще не вошло в обиход.

Мы изнасиловали все доступные средства связи — телефоны, ICQ, почту, собственные live journal'ы.

Любовь уходит — остаются только недостатки.

Он стал часто приходить под утро, у него появилась работа по выходным, телефонные разговоры, которые он предпочитал вести при закрытых дверях, ссылаясь на «бизнес-процессы».

Обсуждение имени будущего ребенка — час обсуждений мужских имен и два часа женских.

Ты доходишь до того, что, услышав топорную рифму «знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног» говоришь себе «это про нас».

Невозможно пробить стену равнодушия.
Внезапно расплакаться у маникюрши теперь для тебя обычное дело.

Признаки ДОД - Жизнь больше не вызывает никаких эмоций — ты равнодушно смотришь душераздирающие новости о брошенных грудных детях, перестаешь подавать на улице бабушкам, проходишь мимо бездомных щенков, выключаешь телевизор, когда случайно натыкаешься на сериал о любви. Тебе начинают нравиться идиотские шоу типа «Аншлага», «Нашей Раши», «Фабрики звезд» или концертов звезд отечественной эстрады.

— Идиот, какой же я идиот! Сам всех убеждал, что верить телкам нельзя ни при каких обстоятельствах! Я слишком доверял этим сучкам!

Я забеспокоился, а не психическая ли она? Может, дать ей выговориться? Спустить дело на тормозах, и все такое…

— Надо было вести разнообразную сексуальную жизнь в студенческие годы. Тогда бы научилась вычислять несовместимых с тобой партнеров, отличница!

Ольга Гомельская, жена известного адвоката, на досуге занимается такой хуйней.

Он же старый! Как же надо любить бабло!

- Ты сечешь фишку, тебе бы самому сценарии писать, чувак!

Самая сильная женская страсть — участие в чужой судьбе. Вспомоществование, мать его! Ощущение того, что ты проявил участие к чужой беде, — кайф, сравнимый с наркотическим. Твоя душа поет!

- Интересно, тут чего, еще и женская консультация?

Через восемь часов я проснусь — в завтра.

— Я вместе с армянами не хочу. Я их близко не знаю.

Главное в отечественном кинематографе — телки. Как и в любом другом российском искусстве, в сущности.

- «Андрей Сергеич, здесь небезопасно»,
- «Ваня, дай мне побыть с людьми, я так устал смотреть на мир из окна "Мерседеса"!».

Совсем не комильфо.

Молодая студентка, мечта начинающего посетителя порносайтов.

Ему бы еще голос да наркоманское прошлое — цены бы не было.

— А я всегда говорил, что телки любят неформалов. — Я настолько разозлился, что настроен уничтожить этого Вову. — Диджеев, леваков, интернетчиков. Им нужна романтика, нужна игра, врубаешься? Чтобы была страсть, любовь, пряный запах измены и все такое. А какой с офисным рабом может быть роман? Ты должен быть интересным челом, а ты неинтересный, ты надежный, понимаешь?

Телки любят фантазировать. Им не нужна правда, им нужна красивая история. Нужно больше фантазировать, понимаешь? Все хотят игры и страсти.

Настя из «Conde Nast» и еще какая-то телка, «не помню, откуда помню».

— Главное, Вован, правильно выбирать локации. Например, ходить с одной девушкой только в рестораны, а с другой — только в клубы и кафе. И потом, «Постоянное чувство опасности» — мой псевдоним, чувак. Андрей «Постоянное чувство опасности» Миркин.

Вы же еще и собачьими кормами торгуете?

Сделай это ради своей страны, чувак!

— Ладно, друзья, я, пожалуй, пойду. Не буду вам мешать, не хочу отсвечивать, и все такое.

Интересно, откуда она приехала? Или просто "дочь спального микрорайона"?

— Знаковая фигуpa.

Я полигамен и быстро пресыщаем, они — жуткие собственницы и ненасытные животные. Но друг без друга мы не можем, «это по любви», как поет «Мумий Тролль».

Пришел очередной уикенд — время тратить.

«От тебя пахнет летом».

С нетерпением ожидаю Пэрис Хилтон в образе жгучей брюнетки — хоть подрочу нормально.

«Можно, я подержусь за грудь, которую кусал САМ?».

Уже нынешнее поколение россиян будет жить дольче, гучче и версаче.

Несмотря на то, что в некоторых бокалах виски, чувак начинает разливать всем шампанское, держа бутылку двумя руками, как победивший автогонщик.

— Люди, как сороки, бросаются на все, что блестит, Все хотят праздника, одним словом…

— Дрон, ты читаешь так, будто у тебя первый день месячных!

— Меня от «Перфектила» колбасит!

Крем для сосков Agent Provocateur.

— Кто думает, что в наше время мозги важнее Google, пусть поднимет руку.

— Попустись, брателло!

«Как закалялся style».

Весомые якорные факторы.

Гены что ли?

К концу вечеринки у меня остается только один вопрос — на чем же сидели родители людей с такими именами? Мескалин? ЛСД? Грибы?

«думал, вам нравятся наркоманские анекдоты»

Главное — есть план: быть самим собой! Первый раз в жизни! Стать то есть. Элегантные ухаживания, цветы, никакого спонтанного секса в клубных туалетах, медленное развитие событий…

Знаете, есть Человек-Паук, а я — Человек-*цензура*!

Стоят и курят на пороге, как пэтэушники.

— Если тебе нравится, можешь называть меня Сигизмунд. Или еще как-нибудь. Если тебе нравится.

— Да уж, это тебе не нефтетрейдерство. Тут серьезные расклады.

Малобюджетная х....я.

Глаза у девушки совершенно стеклянные, что говорит о том состоянии, когда музыка рождается непосредственно в голове индивидуума. Налицо технический прогресс XXI века: много легких наркотиков, и никаких проводов.

Кухонное пространство наполняется словами «Майбах», «выбрали всю российскую квоту», «переработка», «сырец», «сардиния», «телочки из Ростова», «форум в Лондоне» и «перелетели "джетом"».

«Все-таки на кухне нужно побольше пространства».

Супер! :lol:
Да и вообще весь пост тоже супер!

1. Тот интернет который мы с вами знаем не русский, а русскоязычный. Как говорится почувствуй разницу.
2. Русскоязычный интернет кардинально ничем не отличается от англоязычного или германоязычного. Интернет... Любой интернет сводится к банальным вещам. В том числе и к ебле с пьянкой.
3. Ну почему все время вылезает какая-то тупая жопа, без роду и племени в родословной, и начинает отрыгивать: "Мы русские... хуе... мое..."? И где у этой жопы мозги, когда она повторяет выдуманные русофобами глупости?
4. За такую тупую, лживую поговорку можно и в рожу схлопотать. Хотя бы от меня.

P.S. Дальше читать не стал. Расхотелось.

Прошу редакцию пост # 35 в этой теме удалить.

Может просто удалить поговорку про "русских"?
...Кстати в последнее время часто встречаю в жизни ЭТО. Вот вроде мой хороший знакомый, умный парень, и вдруг на пустом месте "да, мы русские такие идиоты (варианты: пьяницы, лентяи, воры, скоты, рабы, распи...дяи)..." Человеку даже в голову не приходит, что он во-первых, говорит ложь, так как воры, пьяницы и дураки Россию бы никогда не создали. А во-вторых, оскорбляет себя и собеседника.

По твоему усмотрению.

Сейчас сам перечитал и переоценил. Плохой пост, можно и полностью удалить, т.к. монго нецензурных выражений и пошлостей.
На книгу Минаева вышел просматривая форум. Прочитал как развлечение.

Согласен с тобой про "русских" вышло тупо. Сам я так не считаю.