Не хочу быть тираном

Прежде чем описать проблему, хочу рассказать о своем воспитании. Вырос я в полной семье, с мамой и папой. Моя мама образец женственности, добрая, мудрая, заботливая женщина, хранительница очага, всегда в домашних заботах, в прошлом посвятившая все свое время воспитанию детей. Отец же наоборот, суровый, целеустремленный человек, занимающий высокие должности, ком. директора и депутата гор. совета. В свое время родители начинали с низов, отец зарабатывал деньги, подрабатывал кем только мог, и дворником, и сторожем. Но к тому времени, когда родился я, он был уже начальником. Несмотря на финансовый достаток, я никогда не был избалованным, как только я начинал зазнаваться, тут же получал по ушам. Вся проблема в том, что мой отец тиран, существует только две точки зрения - его, - и не правильная. С самого детства он указывал, что и как мне делать, что должно быть интересно мне, все свое детство я провел на даче, копая, поливая, окучивая и т.д. , вместо того чтобы проводить свободное время в общении с ровесниками. В 18 лет, на лето пошел работать грузчиком на его предприятие, занятие скажу я вам не такое уж и скучное, я благодарен своему отцу, что с ранних лет он научил меня не бояться черной работы. Но есть одно "НО", за все это время он очень мало говорил мне хороших слов, я постоянно только и слышал какой я лентяй, бездельник, и что мне ничего не надо. Естественно, что от такого воздействия, я ушел в глухую "защиту", проще было молчать, чем доказывать что-либо, я стал избегать общения, и это в свою очередь вылилось в другие сферы жизни. И вот я вырос, и начинаю замечать в себе те же самые черты своего отца, я вижу в людях только минусы, в общении с друзьями и близкими, возникает желание подчинить их волю, заставить выполнять мои приказы. Блин, какая же страшная вещь это подсознание, вроде бы все прекрасно понимаю, могу по доброму общаться с людьми, но нет нет, да вылезет эта черта, а сознание всегда даст этому оправдание. Плюс к этому добавилось безразличие, пофигизм, очень трудно заставить себя сделать что то самостоятельно, не из под палки. Если всю жизнь называть человека свиньей, он ей станет, вот и у меня складываться такая же ситуация. Со всем этим я конечно же пытаюсь работать, развивать себя, но то что вбито мне в голову с раннего детства никак не получаться выдрать раскаленными щипцами. Хотелось бы услышать, от тебя какие то советы, как можно заместить в моей голове эти негативные черты чем то более привлекательным? Думаю тебе есть что сказать по этому поводу.

P.S. вообще думаю, что такая проблема вполне стандартная, когда отец желая видеть в своих детях те качества, которые помогут им в будущем, перешагивает некоторую черту.

Спасибо BELIAL за историю. К сожалению твой пример характерен для современных семей, в которых роль мужа и отца существуют скорее для галочки, и мужчина вынужден либо не интересоваться воспитанием сыновей (так как по ходу такого воспитания придется воевать с матерью "любимого чада", либо уверен, что он в семье нужен только в качестве наемной раб силы "ты должен пахать, и зарабатывать деньги, а все остальное решит женщина"...

В патриархальных семьях, отец являлся не спонсором, не папиком, не "эй ты, подь сюды", и не тираном надсмотрщиком (как нас пытаются убедить феминистки), а ГЛАВОЙ СЕМЬИ. Мужчина принимал решения по всем важным семейным вопросам, и естественно был флагманом воспитания... примером на который равнялись все домашние, включая жену и детей... Соответственно у мужчины были права и обязанности, которые регламентировали его поведение в кругу семьи, отношение к жене, и детям (есть прекрасная книга "Домострой", в которой все это описано). И благодаря тому что рамки были очерчены, и отец, и мать, и дети понимали правила игры, и большинства конфликтов, столь характерных для современной, равноправной семьи, просто не возникало.

В частности взять твоего отца. Без всякого сомнения в его мировоззрении существует сильнейший перекос в сторону долга перед семьей и особенно в сторону обязанности мужа материально обеспечиваться семью. Может показаться что твой отец хозяин положения, но на самом деле он его раб. Он раб тех современных условностей, которые лишили мужчину в семье права голоса, если только не в обмен на ежедневную дань в виде материальных благ, ради добычи которых мужик должен горбатиться день и ночь... день и ночь... На воспитание сына времени просто не остается. Да и желания воспитывать иногда часто уже нет. Тут как говорится - не до воспитания. Комплекс вины, который нашептывает "если ты не принес мзду - то ты не мужик", давит и терроризирует мужчину в современной семье. Отсюда и манера "палочного" воспитания, которое ты в полной мере ощутил на себе самом. Мужчина испытывает сильнейшее психологическое давление на себя, и как следствие - давит других семейных. Ему тяжело, и всем тяжело. Тем более, что грубость - лишний повод хоть как-то подчеркнуть свой статус перед домашними. Возможно конечно они и не покушаются на статус мужчины (в противном случае положение бы было еще хуже), но на статус мужчины постоянно покушается само общество. Со всех сторон мужчина только и слышит "ты должен... должен... должен..." Он раздавлен этими долгами. И видит только один путь сохранить толику собственного суверенитета - хмурить брови, и ни в коем случае не выглядеть низкостатусным.
А ведь иногда так хочется и мальчишкой побыть... В футбол поиграть... Посмотреть детский фильм... С сыном про баб потрепаться... Но нельзя. Общество осуждает радостного и свободного мужчину. И постоянный страх, постоянный долг, постоянный груз на плечах, делают свое дело... А в результате страдает воспитание детей, так как в современной семье отцы по сути устранены от воспитательного процесса, в котором при патриархате играли ГЛАВНУЮ РОЛЬ.

Думаю твоя мать была горда за отца. Еще бы... Муж - добытчик и защитник. А то что суров - так это он такой... сильный... Но на самом деле ей надо было найти пути смягчить мужа... показать ему, что перед ней не нужно каждый день подчеркивать свой мужской статус... что с ней можно расслабиться, и побыть самим собой... Но для этого конечно нужно быть не просто хорошей женщиной и любящей женой... Для этого нужно иметь знание и понимание, редко встречающееся у женщин...

Что сделать конкретно тебе? Ну во-первых, постараться оправдывать доверие отца. Стараться не конфликтовать с ним. Ведь любой конфликт только убедит его, что "давить нужно сильнее".
Но по возможности старайся показывать и то, что ты самостоятелен и самодостаточен. И что хотел бы видеть в отце не только надсмотрщика, но и друга. Попробуй поговорить с ним на темы, которые для него важны, которые его интересуют. Если это политика - поддержи его взгляды. Если он болеет за Спартак - поговори о футболе и прекрасной команде - Спартак. Создай между вами атмосферу доверия и общения (в общем-то это должна была сделать мать).

А сам в будущем... Будь хорошим отцом. Как это сделать достаточно хорошо описано в прилагаемой к ответу книге "Воспитание сына".
Уточню: Книга "Воспитание сына" написана американскими психологами. И из-за этого в ней присутствует огромный недостаток - пропаганда "свободной семьи", когда папа и мама живут отдельно, и занимаются воспитанием сына не сообща, показывая собственным примером правильные взаимоотношения мужчины и женщины, мужа и жены, а раздельно (и часто даже конфликтуя). И ежу понятно, что при всех добрых намерениях мужчины, воспитать сына в таких условиях будет очень сложно (чего собственно авторы и не отрицают, скрывая только причину этих сложностей). Но масса профессиональных советов, и рекомендаций, делают книгу, тем не менее, полезной и интересной.

--- Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Black, Jordan, BELIAL,

:-)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: HinNar, Black,

Согласен на все сто.

Значит я иду в правильном направлении, единственная проблема - это во мне, я уже настолько привык видеть его таким, что когда он снимает маску "добытчика", мне становиться не по себе, это трудно объяснить словами, просто я не привык видеть его мягким человеком. За все это время я стал очень скрытным, все свои эмоции и мысли я стал держать подальше от семьи, страх того что, моя открытость послужит рычагом давления и манипулирования мной, пересиливает разум.
Ну ничего, я уже привык справляться и не с такими проблемами, так что думаю и это мы решим. Спасибо Петр за ответ, ты дал мне еще пару подсказок. Вообще, если у кого то похожая проблема, то тему можно перенести в общее обсуждение, я не против.

Спасибо сказали: УмНик,

Удачи. :-)

Раз уж можно любому высказаться, то скажу, что тебе, BELIAL, повезло с проблемой. Елси можно так выразиться. Ты понимаешь, что, по большому счету, отец тебе всегда добра желал и все сделал для того, чтоб ты вырос полноценной, сильной личностью. Но ты отцу никогда об этом не говорил, не благодарил его. Точно так же и отец не говорит тебе, что доволен тобой, что ты в его глазах стал достойным сыном достойного отца. (Зачем лишний раз баловать? - это силы не прибавляет.) Вслух ничего не говориться, но все прекрасно понимают, как на самом деле обстоят дела.

У кого-то вообще отца не было, у кого-то отец алкаш, у кого-то подкаблучник и слабак. Так что тебе явно повезло с проблемой.

Спасибо сказали: BELIAL,

А черты характера отца бессознательно передаются? Я вот этот момент не понял. Либо мы их контролируем?

Так, парни... Читаем правила ветки, и отдыхаем. Тем более, что в ваших рассуждениях (у обоих, особенно у paradiz) много личного и необъективного.


вполне естественно, что мы перенимаем от окружающих их поведение, взгляды и манеру общаться.
И вполне естественно, что семья в этом плане оказывается на одном из первых мест. Так как в ней мы растем и проводим больше всего времени.
...
Однако наличие собственной воли вносит свои коррективы. Это тоже - вполне естественно.

А как мне вести себя то тогда с отцом? А, Петр? посоветуй пожалуйста.

Сложный вопрос. Сложный еще и потому, что ты воспринимаешь своего отца как негодяя. В то время, как он на самом деле, не имеет с тобой диалога. И он тебя воспринимает негодяем, в то время как ты на самом деле, просто подросток, и сын не получающий от отца понимания и взаимности. У каждого из вас есть причина не любить друг друга. И мир-жевачка наступят только тогда, когда вы устраните эти причины. Отец попробует нормально общаться, ты бросишь огрызаться... И проблема будет исчерпана сама собой. Вы увидите, что отец на самом деле любит тебя, а отец увидит, что конфликт происходит потому что он вел себя неправильно...

...Но все это отдельный вопрос, для отдельного форума.

Спасибо сказали: Paradiz,

P.S. Подправил ответ.

Выкладываю две отличные (на мой взгляд) книги по воспитанию детей:

Юлия Борисовна Гиппенрейтер - Общаться с ребенком. Как?
Юлия Борисовна Гиппенрейтер - Продолжаем общаться с ребенком. Как?

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали:

Когда мне было 19 лет, то в руки попала весьма интересная книга: "Ди Снайдер - Курс выживания для подростков". А так как я и был в общем-то подростком, то с большим удовольствием употребил сие чтиво внутрь.
...
Книга определенно интересная и полезная. Написана живо, легко, притом человеком, который с одной стороны разбирается в психологии подростка (так как прошел через множество подростковых проблем), а с другой - свой в доску рубаха-парень, роккер и вообще металлист. :-)
...
Не смотря на довольно нетрадиционный сценический образ Ди Снайдера, рассуждает парень весьма здраво, и толково.

Единственный недостаток книги - пара глав о взаимоотношениях мужчины и женщины, а также о гомосексуальности, в которых Ди откровенно метет пургу повторяя кошерную американскую версию "Гомосекс - это просто другой секс, и в нем нет ничего ненормального", а также "Мужчина и женщина должны быть равны и эмансипированны". Вырезал эти места, и представляю книгу в ваше пользование... Качайте, читайте. В 19 лет эта книга доставила мне истинное наслаждение. :-)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: