стишки о сексе....

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

(с)

Спасибо сказали: Котяра, УмНик, TEMPTER, Balance, StasikBoll

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
->

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50
Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

Спасибо сказали: StasikBoll

Еще немного аккордеонов с бородой. :-)

Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на первое свидание с мамой.
Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на первое свидание с надувным матрасом.
И они настолько суровы, что укладывают маму на этот матрас!

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...

Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки:
- Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада?!?!
- Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал - помню...

Нет, "Как я был плохим любовником" - это слишком неудачное название для романа. Он так продаваться не будет.
Давайте-ка лучше назовем его "Любовь - обманная страна"!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда её никто не домогается!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
- Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты хорошо слышал?

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!

Спасибо сказали: TEMPTER

- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.

Приходит Буратино к Папе Карло весь расстроенный, заплаканный. Папа Карло ему и говорит:
- Буратино, что с тобой? Почему ты такой поникший?
- Пап, мне ... эта... Мальвина не даёт. Говорит, мол, у меня пиписька шершавая.
- Дык, ты не переживай, мы это дело сейчас быстро исправим. Наждачком потрём и всё будет отлично.
...
- Ну вот и всё сынок, теперь всё готово! Всё гладко и без никаких шершавостей.
- Пап ... а может ну её, эту Мальвину ... Потри ещё наждачком.

==

Мальвина долго сидела под луной и смотрела одним глазом на звёзды, вспоминая тот самый поцелуй Буратино.

Спасибо сказали: Александр_Урал

:-)

"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание Мальвине.
- "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели

И со смыслом:
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

Жена - мужу:
- Так у тебя оказывается есть любовница!
- Дорогая, а ты слышала поговорку "Не держите все яйца в одной корзине"?

ААА! вот это суперстишок! блин, класс! +1

Супер! Фокси +1)))))))

Ещё парочка анекдотов на сексуальную тему


Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г-андон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???


А это не совсем на тему секса, но над ним я очень долго смеялся.

* Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш
канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Подслушанные фразы в парикмахерских россии
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс ...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу....
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. Под телефон пожалуста подстригите...
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определённых местах торчат полоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Девушку в бикини,
На пляже повстречал,
Что есть ещё такие,
Раньше я не знал.

Классная походка
У девушки была,
Так водила попкой,
Что я сходил с ума.

Решил я ту красотку
Срочно закадрить,
Я понял это сразу,
Мне без неё не жить.

Она не возражала,
И стала флиртовать,
А тело уж дрожало,
Нужна была кровать.

Когда уединились,
Остались с ней вдвоём,
В экстазе долго бились,
Забывшись обо всём.

***
Был в Москве в командировке,
Сделал там татуировки.
И теперь хожу цветной,
Что же сделали со мной.

А девчонки прям сбесились,
Сами в гости напросились,
Смотрят словно на картину,
Разрисованную спину.

Одна даже захотела
Всё ощупать моё тело,
Стала просто приставать,
Гладить, трогать и ласкать,
Я не смог ей отказать,
И упал с ней на кровать.

Все девчонки налетели,
И совсем меня раздели.
А, что дальше началось?
До утра всем не спалось!
Шпрэхали меня всю ночь,
Не могли друзья помочь.

Спасибо сказали: StasikBoll

Где ты сволочь ночью был?
Ты кого, всю ночь любил?
Без тебя, всю ночь не спала,
Валерьянку всё глотала.

***
Без тебя, и я не спал,
Я всю ночь, икру метал.

Ага, стихи подавай? Намана. Сисяс...

Про эволюцию:
На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

Песенка-загадка:
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Песенка-отгадка:
В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки!
Муж:"Откуда? блядовала?"
"Нет, родной - колядовала!"
Актуальное:
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Разочарованное:
Как много девушек хороших.
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей.
Со странным именем Антон.

Мечтательное:
Недавно узнал с удивленьем
Что прав был великий поэт -
Есть женщины в русских селеньях
А девушек как бы и нет.
Все знают они и умеют
И делают что захотят -
Коня на скаку поимеют,
Медведя в лесу соблазнят.
И я представляю нередко,
Ложась одиноко в кровать,
Как с ними пошел бы в разведку.
И в баню. И просто гулять.

Философское:
Уже ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
Когда все члены были гибки,
за исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного.

Практичное:
С какой бы страстью целовал
Я Вашего лица овал!
А будь у Вас лица квадрат,
Я целовал бы Вас как брат.

Оптимистичное:
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

:-)

Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летучий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.

Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка
— Не желает лезть наружу.

Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.

И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене.

Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
Все не спит в моих трусах.

Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!

А не-то со мною к Ирке
Завтра в гости ты пойдешь.
А у Ирки в *цензура* дырка.
Ты увидишь — и умрешь!

Спи, отрыжка макаронья,
Не тянись башкою ввысь.
Да еще, гляди, спросонья
На меня не обоссысь!

Другой вариант:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Немного не про секс
А вобще, помоему, у тебя в подписи один раз я видел прикольный стишок:

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало
И на двадцать сантиметров
Приподняло одеяло

Она со мной ,как с другом или братом...
А я совсем другого ожидал...
Бурлит во мне энергия солдата,
Который баб два года не видал!

Она меня в театры и музеи.
О Блоке говорит и о Толстом...
А я на ляжки на ее глазею
И думаю о вечном и простом!

На каждое мое движенье к цели,
Порыв души и сердца,так сказать,
Кричит:"Ты что!Как можно в самом деле!"
И мы идем на выставки опять...

Я не в себе,я в бешенстве,я в злобе!
Еще чуть-чуть и...Господи, прости!
И не стерпел!И час возмездья пробил!
И были визги,ногти,зубы,ноги,
Последнее неслышное:"Пусти..."

Ну,а теперь не ведаю покоя...
И днем и ночью - страшно рассказать!
Она со мною делает такое!
Что сил боюсь не будет мне хватать

О, медь волос и брови - стрелы,
О, взгляд, который жжет огнем,
Сражая насмерть самых смелых.
О, щёки - пара яблок спелых,
И белизна точеных рук,
И плеч твоих покат лебяжий,
И пышных бедер полукруг,
Приподнятый в любовном раже,
Упругий зад, который даже
У старцев будит жар в крови,
И скрытый среди крепких ляжек
Сад наслаждений и любви.

Франсуа Вийон