Друзья, большое изречение ситуации. Будьте добры, прочитать и сделать ВЕРДИКТ.
Мне - 21 год. Ей - 22.Оценка - 6.
Меня зовут С, и я был безумно-активным человеком. Имел хорошие перспективы с женским полом. Был безумен в своих желаниях, и эмоциях. Во мне была и есть черта: я всегда вижу(стараюсь) видеть в людях хорошее и доброе. Вызываю улыбку. Вообщем, человек-праздник.
Она - В, обворожительная, маленького ростика, блондинка. Черты её лица вызывали у большинства мужчин огромную симпатию, и мужчины боролись за её сердце. Она, стервозна, мстительна, высокомерна, однолюбка. Она, же имела склонность молчать, и язвить. Получала кайф от внимания.
Мы - 2 противоположности, которые притянулись друг к другу. Первая, и самая огромная любовь и неё, и у меня.
В отношениях - 4 года.
Расскажу предисловие ко всему этому...
Первые 2 года, был терпилой. Поясню: терпел враньё, гулянки вечерние, недосказанность, 3 лишних в отношениях(подруг). Измен не наблюдал. Была свободна в своём выборе, открыта миру, общение с подругами было свободное. С моей стороны не было огромной ревности, т.к. видя, что на мою женщину смотрят, я получал огромное удовольствие(социально-востребованная девушка - огромный плюс). И, она это знала, и ещё больше тащилась. В постели я был вторым, и вместе с ней постигали грани безумного и сладкого. Боже, какие были времена. Я
После, во мне переключился "рычаг", и я, стал по*уистом в отношениях. Вдруг, моя значимость повысилась, стала боготворить, любить, холить, каждый день минет. Я же, этими лучами славы был полностью поглащён.
Да, за мной не раз были косяки, в плане общения,вранья, недосказанности. Ну, что поделать, если в моём случаи, большая часть друзей - девушки. Причём, именно дружба - гулянки, девишники, всё в меру.
Моя семья - люди, не знающие жалости и уважения к детям.Огромное пристрастие к Алкоголю у родителей. Уехать не могу, т.к. имею маленькую сестру, и не хочу, чтобы, и она получила эту порцию грязи и уродства на свою психику. Вечные оскорбления, упрёки, ненависть, море грязи. Сами понимаете, постоянно в поле боя, и каждый день стресс. Потихонечку, ломаешься. Но, она была моей опорой.
Я же, под конец оборзел, и перестал вносить в отношения любовь, ласку, уважение, понимание.
Я начал жить для себя, а не для нас.
Она терпела меня, во всём.
В 2013...
Я поступил подло, и уехав на сессию стал жить на полную катушку... Забыв о ней. Она страдала. Приехав, вернул её. Но, с огромными усилиями. (Знаете, во мне жило чувство той обиды, за те 2 года, в которых я был "терпилой"
2014 год...
Наши отношения на волоске. Она, цеплялась всеми руками за них. И, боюсь, у неё была ко мне эмоциональная зависимость. Она перестала чем-либо заниматься. Я стал на первом месте у неё. Я же, постоянно в активности, стал тащить её в спорт, литература, тусовки.
Лето, я устраивал маленькие дачные SWAG-party. Хотел поиметь на этом денег(честно ,сказать, прибыль была не ахти).
Депрессия...
Со 2 июня, у меня начался эмоциональный сбой, или, как все знают - депрессия.В том году получил сильные удары в спину от самых близких друзей, у отца нашли рак, мать - получила подозрения на рак груди, домашний питомец - начал сильно болеть. Семья начала больше пить, и с этим начались огромные проблемы, постоянные скандалы, крики, унижения... Я, всё больше уходил в себя, забывая,что есть человек, которого люблю. Начал закрываться. Мир ,честно сказать, рухнул. Я потерял свои яйца и стержень(а, потерял я всё это,даже раньше). Я потерял любовь к жизни.
В начале августа, Валентина уехала к родственникам. В одним благополучный день, мы повздорили и я, пригасил друга и 2 подруг к себе в гости. Вечер, алкоголь, чат-рулетка,кальян. Ничего,лишнего. Это была огромная ошибка...
19 числа она приехала, и мы устроили пьянку у меня в саду. Маленькие посиделки. В тот вечер, разругались очень сильно, расстались. Она хотела остаться со мной вдвоём в саду, а я обещал друзьям(2 парням), что они переначую у меня на 2 этаже. После, случился скандал с её подругой. Я не знаю, что на меня тогда нашло... Это было ужасно, я думал сорвусь и обеих убью... За что, сильно себя карил в последующем. И тут, под алкоголем и депрессией я сказал самые страшные слова ей - Я УСТАЛ ОТ ТЕБЯ. С ТОБОЙ СТАЛО СКУЧНО!!!!! И, после, мой друг пытаясь её успокоить проболтался, что мы у меня тусили с девчатами(конечно, это был атас).
Помирились с ней, но, после этого началось всё.
Сентябрь.
Она начала отдаляться. Похолодела. Начала скрываться. Стала больше гулять с подругами. 2 недели мы общались с ней по телефону. Субботы проводила с подругами(но, чувствую, что это не так). Говорила, сходи погуляй с друзьями. Устраивала поездки на горы с друзьями.
Я начал бегать за ней, донимать словами о любви и тому-подобное.
И, 26 сентября в контакте она мне написала, что, мол всё, хватит. Я не даю ей дышать, надо расстаться(что-то подобное, не помню, удалил переписку). 28 сентября у меня День Рождение, и поздравление в холодной форме в Вк. И, после, поругались. Потом, попросила оставить её. Я, конечно, раскис, понаписал ей что люблю и тоси-боси, в ответ… Знаю, и всё
Я взял недельный игнор, и сорвался...
Стоял у двери, под дождём. Попал в квартиру случайно.И, встретила меня холодным и злым взглядом. Я, стал чужим. После, как поговорили, сердце стало плохо(сердечник), и конечно, опять упал в её глазах. После, в больницу попал, конечно, ебланил, на жалость давил. Побегал с цветами, роллами.
Общалась, чисто, чтобы поддержать, пока был в больнице. Потом, психанула и написала, что хватит, без меня ей очень хорошо, чудесно, что начала жить. Я конечно, офигел.
Через недельку, позвонил, катался на машине, забрал её с подругой поздно ночью ,и по домам развёз. Пытался её поцеловать, но в ответ получил отказ.
Пропал.
30 октября у неё было день рождение. Приехал, поздравил с 22 розами, большой открыткой и кулоном из жемчуга( моя ошибка). Конечно, узнавал о неё у наших общих друзья, волновался, и её докладывали.
16 ноября числа на сессию уезжал, и завёз её маме одноразовую посуду. И, она писала. Мама, мол, сказала, что заходил,как дела? Я , с дури ответил. Попереписывались.Говорила о своей не легкой жизни,что её называют бабой со стальными яйцами. Про то, что счастлива. И, потом, вдруг испуганно, мол ты навсегда уезжаешь, или только на месяц??? Я сказал, что на месяц. Предложил, чтобы пришла, проводила.Отказала.(снова, моя ошибка).
С 17 ноября по 12 декабря был на сессии. Фотки с тусовок с девчатами, друзьями. Не переписывались. Приехал, и через пару дней увидел у неё семейное положение ПОМОЛВЛЕНА. Конечно, вдруг, вспышка эмоций…Позвони ей, поздравить. На что, куча сарказмов о счастье, о том, что всё круто, любимый самый лучший. Была удивленна, что мне не рассказали об этом мои друзья.Даже сказала, кто его знает. Но, кенты сказали,что врёт. Был сильный удар. После,в Вк понаписала, чтобы оставил в покое, что всё прошло, что когда пишу, у неё пропадает желание что-либо делать.ПРОЩАЙ. И, в чёрный список. Снова моя ошибка.
Я пытался узнать кто. Опять ошибка. После, друг при мне позвонил одному перцу, на которого падали подозрения, и тот ничего не сказал. А, лишь мазался. После, из черного списка меня достала(после, этого звонка).
30 декабря заехал к её родителям, поздравил( родные, всё же). Узнал, что после того, как я пропал, она мало общается с родителями, и частенько с подругой дома, типа сидит.(как мы разошлись, она у неё прописалась)Та, аж у неё ночует(Понял, что маме это уже надоело).
Она уехала в питер. В новый год позвонил ей, поздравил. На что, сарказмы опять.И через, несколько минут, смс-ка:
«Спасибо конечно за поздравлении! Но, ненадо было мне звонить! Оставь меня в прошедшем году!))Ехуу)» .
Я сихонул ,и ей в ответ:«Приятно видеть, что любишь меня до сих пор!» .
В ответ:« Не смеши меня. Я чуть не упала. У меня есть любимый) он самый лучший) Не тешь себя надеждами!» .
Я:« от души, и я тебя люблю!». И, она мне позвонила с разборками, мол, зачем порчу ей новый год, что надоел, и хотела что-то важное сказать(послать), но я её слил, по быстрому.
7 числа написал ей смс-ку: « новый год начался с ругани! Плохая примета! Как дела?» , после, вторую « А ты знаешь, что на обиженных воду возят???)))Обиженка». И, она ответила спустя 3 часа, что собиралась на поезд, но едет не домой. Я поинтересовался, куда. Сказала,что в Петровск(или, другой город), но зачем, лучше не знать мне. Я ей позвонил, и пообщались. Скзаала, что самая счастливая, что любит своего любимого, мол, самая-самая. Что, в жизни всё хорошо. И что-то, ещё. Верна ему. Сказал, что рад за неё. Всё на позитиве говорил.
И, вот, вдруг так накипело, что позвонил ей 16 числа. Хотел позвать на дружескую встречу, на что получил отказ.И, тогда признался во всём. Что скучаю, что очень сильно страдал эти 4 месяца, что думал о ней, что люблю до сих пор….Вообщем, сопли. Но, не говорил, чтобы вернулась. Накипело. На что, услышал, что у неё лучше всех, что все её ценят, понимаю, слышат. Она везде желанная, что круг общения у неё очень классный. Поменяла взгляды, принципы, мировоззрение. Что любимый человек рядом всегда, поддерживает, все её задумки реализует. Что, мол, друзьям преподносит как нечто… Что, все уважают и любят. Над проблемами с ним смеются, когда многие плачут от таких(про меня, мол). Но, сейчас ей не нужны отношния, хочет быть свободной и реализовывать себя.
Оказывается, подруги ей докладываю что и где я. Мол, смотрел на них, когда отдыхал, пальцем показывал.
Я просил, любит ли она меня. На что, конечно, резко нет. Поблагодарил ей, что была рядом. Многое понял, осознал.
Она: я не сомневалась!
И, сказал, что давай останемся хорошими друзьями.Что, когда-нибудь встретимся и улыбнёмся друг-другу… Но, она сказала, что друзья поддерживаю друг друга морально и «физически». Я спросил, не хочешь оставаться друзьями, на что услышал – нет! Попращался. Голос у неё, был опять в сарказме весь. После, всё.
Наломал дров по полной. Знаю. Полный косяк, очевидно.
За эти 3 телефонных разговора она ниразу не сказала мне его имени. Всё в тайне держит.
Сейчас: остыл, эмоциональные характеристики привожу в норму, потихонечку головушку чищу, вообщем, прихожу в себя. Болею уже 2 месяц, поэтому, никакого спорта,развлечений. Книги, и форум( на форуме 2 день).
Восстанавливаю силы.
Прошу самой честной критики, понимая, помощи, оценки. Гуру, будьте добры, оцените ситуацию по полной программе.
Дайте ссылки на темы, нужную литературу, психологию отношений. Всё, что важно для отношений.
Все попытки примирения делал, только я! А, в ответ, отвращение. Просто, она стала меня ненавидеть.
Мой итог: Да.
Был ужасен в отношениях.
Этот год(2014)совсем перестал вкладывать в них себя. Никакой отдачи от меня не было. Устал,конечно, от рутины. Хотел одно, она - другое.
Да, обижал. Да, ругался. Да, ревновал. Да, не понимал и не слышал. Да, был ужасен. Да, пользовался её.
Много делал плохого... Она просила измениться, а я... Я не слышал. Она писала, а я закрывал глаза. Она была рядом, а я отвергал её. Она любила, а я очень сильно страдал... Болван!Урод! Она хлебнула г*вница со мной...!
Я БЫЛ ПРОСТО-НАПРОСТО ПОЛУЧАТЕЛЕМ, но НИЧЕГО В ЗАМЕН НЕ ДАВАЛ.
Честно, я бы и сам не вернулся к такому...
Да, она взяла свой курс, и живёт дальше. Не знаю как,с кем, по чём. Если, посмотреть по СС, то песни о разбитой любви; о грусти; о том, чтобы её забрали; о том,что любовь далёко; о слезах; о том, что он далёк; серые, и грустные картинки(природа, города... но всё, какое-то блёклое). Статусы, о благодарении тех, кто вызывает у неё улыбку; "высплюсь, когда пойму, зачем это мне". (возможно, я предполагаю, с кем она может быть. После, поездки в армию к нашему общему другу, выложила песню на стене:Вера Брежнева-Я за тобой хоть на край земли..)
Если, даже у неё есть кто, я могу сказать о ней с гордостью, что это очень хороший и добрый человек.
Ушла сама. Нашла силы.
Может, этот пост не к чему, но, всё же верхние слова показали "меня".
За эти, почти, 5 месяцев я пока не сильно избавился от зависимости к ней. Бываю, проскакиваю мысли, воспоминания. Бывает, вижу её в каждой маленькой блондинке. Живу в маленьком городе, и каждая тропинка обхожена вместе с ней. Воспоминания, на каждом шагу. И, это теплые воспоминая, которые, и греют и приносят жгучий яд.
Конечно, время помогает, общение помогает, тусовки. Но, пока болеешь, в голове крутиться этот человек. Когда, был в больнице, этот человек был рядом, держал за руку, поддерживал. Да) А, сейчас, я один. Эти 5 месяцев, она внутри. Были другие женщины, но... Какая-то надежда живёт во мне.
И, я ничуть ни накручиваю себе. Всё, как есть. И, это чистая правда.
Цель: Наконец-то, выявить свой внутренний стержень, отыскать в пробитой машенки яйца, осознать ошибки в отношениях. Второстепенное: вернуть ненаглядную!
Помогите понять, это конец? Помогите понять!
С уважением, С.
