А ты сегодня улыбался!?

Они сидели и смотрели телевизор. Он и Она. Он лениво потягивал пиво, а Она ерзала на диване и кидала на Него косые взгляды. «Попросить? Или не поймет?» - думала Она, затаив дыхание и томно вздыхая. «Не, ну че ерзает-то? Секса что ли хочет? Так боевик клевый, не до секса сейчас. Да и на сон тянет что-то!» - глотая пиво, грустно думал Он. Шло время, боевик подходил к концу. Она ерзала еще больше, а Он, вздыхая еще грустнее, откупоривал очередную бутылку пива...

«Милый, знаешь, я недавно по видику кино романтическое смотрела. 9 1/2 недель называется. Такой секс, такая прелесть. Что там герой с героиней вытворяли, у меня до сих пор животик внизу ноет!» - Она склонила голову Ему на плечо. «И что же он такое вытворял, шо ты уже час ерзаешь? Оттр***л на краю балкона? На крыше? Под водой, в ванной?» - Он ухмыльнулся и подумал о мягкой подушке и глубоком сне. Она вскочила с дивана, размахивая руками и глотая ртом воздух от негодования. «Вы все мужики одинаковые. Вам абы разы да в разных позах! Причем тут ванная и балкон, ну, скажи? А где романтика, где? Где красивые ласки, где слова о небесной любви?» - Она разошлась не на шутку и уже бегала по комнате, доказывая свою правоту. «Вот там герой - настоящий мужчина. Думаешь, он ее тр***л? Дудки. Он раздел ее, положил на постель, завязал глаза и такое вытворял… такое!!! Он нежно проводил ей по животику вишенкой... причем, неожиданно и в разных местах. Ох! Он поливал ее тело вином, и оно стекало в пупок и еще ниже. Ой, мама!!! Как же романтично! А еще... еще он неожиданно щекотал ее попку и груди пояском, вот. Представляешь, как ей было приятно и романтично, представляешь? Я тоже хочу романтики! Здесь, сейчас! Как в том кино!»...

(Он, молча, раздел Ее до гола и положил на кровать. Крепко завязал глаза. Чуть отступил назад и полюбовался своей работой)…

Она лежала в полной тишине, вся напряженная и взволнованная от предстоящих романтических ощущений. Даже домашний пекинес затих с пониманием обстановки, и не тявкал. «Как тихо. Какое напряженное ожидание, вот-вот крышу снесет!» - думала Она сквозь гул в висках. «А Он – молодец! Какая выдержка! Умеет ведь, засранец, быть романтиком! Ох!» - Она изогнулась всем телом и задрожала. Ее бедра мягко и нежно коснулось что-то пушистое, как легкое перышко. «Боже, я сейчас начну сходить с ума! Как же Он изощрен в ласках, как мучает меня неизвестностью! Мой милый, мой хороший! Хм…, я потом узнаю, где и с кем Он этому научился. Так, не отвлекаться! О, боже! Могу представить, какой у него сейчас большой и надутый член от желания! Но Он сдержан и это – плюс!»

Она порозовела от этих мыслей и облизнула вдруг пересохшие губы. Ах! Ее тело подскочило на кровати от неожиданного грохота совсем недалеко. «Как же он изощрен, о боже!» - Она извивалась на кровати, тяжело дыша. «Эти неожиданные звуки и прикосновения сводят с ума!» - Ее рука легла на лобок и сдавила его. «Надо чаще смотреть такие шедевры кино вдвоем. Я просто вся горю от желания! Наверно, сейчас он смотрит мне в лицо и хочет войти членом в мой ротик. ААА!!!...» - Она почувствовала, как промежность между ног стала мокрой и липкой. Ее пальцы коснулись влагалища, и Она вся затрепетала. «Это Его пальцы... Нет, мои! Нет, пусть будто бы это Его пальцы проникают в мое жаркое лоно. А Он... Он пусть мучает, пусть пытает меня дальше. Боже, как же тихо! Ох, как сладко пальцами... А вдруг Он сейчас зайдет членом с моими пальцами вместе? Ух! А вдруг... А вдруг в попочку! Ой, мамочка, ой!» - Ее мозг уже разрывало на части от этих мыслей и воображаемых ощущений и Она, протяжно закричав, бурно кончила...

Чуть придя в себя после романтического оргазма, она вслушалась в тишину. Сняла повязку, готовя благодарный взгляд Ему. Рядом, да и вообще в комнате никого не было. Она недоуменно нахмурилась и вскочила с кровати. На кухне тоже было пусто. И в ванной - тоже. Она подошла к двери спальни и чуть приоткрыла ее. На кровати, свернувшись клубочками и громко сопя и храпя, спали глубоким сном Он и их пекинес… романтично обняв друг друга...

Спасибо сказали: HinNar

и такое бывает.

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.


Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Спасибо сказали: УмНик, Black, Leonard, Keks

знакомство))

Эдди Мерфи — Как Есть без цинзуры 1987 год 88 минут

Очень много мата

начало с 6 минуты.

Приблизительно на 20х минутах, монолог про отношения и про амереканских женщин, очень жизненно и смешно!

В общем сами смотрите местами я плакал...

Спасибо сказали: УмНик

Подтверждаю, классное видео. :-)))
Здесь в хорошем качестве - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2259062

Можно где нибудь скачать кроме рутракера?

http://www.youtube.com/watch?v=broM858gogc
Подборка картинок под песню билана )))))

Спасибо сказали: POMYJI

Я качал отсюда (зеркала):

http://hotfile.com/dl/3558473/c476904/Eddi....part1.rar.html
http://hotfile.com/dl/3558474/d4f4cd2/Eddi....part2.rar.html
http://hotfile.com/dl/3558472/dc00d00/Eddi....part3.rar.html
http://hotfile.com/dl/3558478/64c37ed/Eddi....part4.rar.html

http://depositfiles.com/ru/files/bfq2hrj8b
http://depositfiles.com/ru/files/w55w3uts0
http://depositfiles.com/ru/files/ccuo5hgz2
http://depositfiles.com/ru/files/bdh0xy6ga

лучшее зеркало - http://letitbit.net/download/289f7c1f0301f...dvdrip.avi.html

Бугагаг. Фотоприколы. Я вам скажу, не плохие
http://www.youtube.com/watch?v=VbFCkuczVZA...player_embedded

[attachment=4369:Собака.mp3] Я ржал с этой песенки полторы минуты всего, но каких!

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: POMYJI

12 способов развлечься в супермаркете...(немного веселья)1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

и ещо


Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь
результат. Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Спасибо сказали: Black, Rezzet, Lemonad

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья?

Спасибо сказали: Prowler

с демотивации

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Dwarf, Black

У МЕНЯ ИСТЕРИКА xDDDDDDDDDDDD © POMYJI

Спасибо сказали: УмНик, Rezzet, POMYJI

[attachment=4483:12757581...dejstvuj.jpg]

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: HinNar

[attachment=4494:x_8640006f.jpg]

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

.

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: HinNar

Картинки (подстолом))))

http://fishki.net/comment.php?id=76380

http://fishki.net/comment.php?id=75126

Спасибо сказали: CuriousBrain, HinNar, Black, Максим750, Almighty

Приятного аппетита
На форуме поваров некто нашёл девушку Олю, которая постоянно выкладывает там свои блюда.
Тема к сожалению уже удалена, но у нас всё сохранено:
...
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551url

Спасибо сказали: Максим750, Lemonad