bg

Мой аккаунт


Забыли пароль? Напомнить


Зарегистрироваться
bg
bg
bg
bg

Поиск по сайту


bg
[#news]
[#main] [#journal]

Анекдоты

АвторСообщение
УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75077

Написать личное сообщение
5 апр 2009 в 9:34
Цитата(Rain @ 3.4.2009, 22:37) [snapback]60471[/snapback]
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

А еще через неделю развелись...

--- Это только сказки кончаются свадьбой, в жизни главные трудности с неё именно и начинаются.
Раста

Раста


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Другой
Дата регистрации: 13 мар 2009
Последнее посещение: 17 окт 2009 в 15:03
Тем: 0
Сообщений: 5
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 0

Написать личное сообщение
5 апр 2009 в 9:59
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75077

Написать личное сообщение
5 апр 2009 в 10:14
:-)))
Раста

Раста


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Другой
Дата регистрации: 13 мар 2009
Последнее посещение: 17 окт 2009 в 15:03
Тем: 0
Сообщений: 5
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 0

Написать личное сообщение
5 апр 2009 в 10:34
ва борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

Black

Black


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Баку
Дата регистрации: 18 окт 2008
Последнее посещение: 24 мар 2016 в 7:35
Тем: 111
Сообщений: 1907
Репутация: 61
Спасибо сказали раз: 468

Написать личное сообщение
5 апр 2009 в 17:15
Цитата
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

Убил ))))

Цитата
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

Теперь у меня есть прикольный негхит против репперш )))))
Rain

Rain


Статус: Пользователь
Возраст: 36
Город: Оренбург
Дата регистрации: 24 янв 2008
Последнее посещение: 22 фев 2013 в 14:21
Тем: 13
Сообщений: 445
Репутация: 17
Спасибо сказали раз: 156

Написать личное сообщение
5 апр 2009 в 17:29
Цитата(MAV @ 3.4.2009, 22:59) [snapback]60474[/snapback]
Это что, реальная история из жизни? )))))

Не, это стеб. Но как написан...! ))))))))))))))))))))))))
MAV

MAV


Статус: Пользователь
Возраст: 33
Город: не указан
Дата регистрации: 11 окт 2008
Последнее посещение: 27 окт 2012 в 14:45
Тем: 3
Сообщений: 404
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 54

Написать личное сообщение
5 апр 2009 в 19:04
Угу, написано действительно неплохо.
УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75077

Написать личное сообщение
6 апр 2009 в 6:50
Цитата(Rain @ 5.4.2009, 20:29) [snapback]60654[/snapback]
Цитата(MAV @ 3.4.2009, 22:59) [snapback]60474[/snapback]
Это что, реальная история из жизни? )))))

Не, это стеб. Но как написан...! ))))))))))))))))))))))))

Это стеб. Написан он в стиле "Комеди-клаб". Т.е. в стиле деградировавшей до уровня американского юмора, гениальности. Лично мне не понравилось.

--- А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт)

Спасибо сказали: Караван

УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75077

Написать личное сообщение
13 апр 2009 в 11:00
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75077

Написать личное сообщение
14 апр 2009 в 14:51
- Пойдём в постель, я угощаю...
- Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
- Большая грудь - это когда смотришь в разрез декольте, и безошибочно определяешь, цвет ЕЕ туфель...
- Красота девушки помноженная на ее ум и умноженная на ее доступность, есть величина постоянная.
- Кривыми должны быть извилины, а не руки.
- Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене...
- Хорошим попкам нужно ставить бюсты!
- Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.
- Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц.

Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Антлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций.
В приемной сидел молодой человек (ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в переультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов...
Блондинка подошла к этому ассистенту и сразу выложила причину своего визита:
- "Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!"
Ассистент (шустрый парнишка): "Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить Вам 300 долларов!"
Блондинка растерянно: "300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег... НО! Я готова сделать все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!"
Ассистент вскинул левую бровь (именно таким образом, о каком вы подумали) и сказал: "ВСЁ ЧТО УГОДНО???"
Блондинка: "ДА! ДА!"
Ассистент: "Ну тогда следуйте за мной" и направился в смежную комнату.
Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на большое кожаное кресло и сказал: "Подойди ко мне". Блондинка подошла.
Ассистент: "Встань на колени..." Блондинка встала на колени прямо перед парнишкой. Ассистент: "Расстегни молнию моих брюк...". Блондинка сделала это.
Ассистент: "А теперь медленно и осторожно вынь ЕГО...".
Блондинка медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками.
Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал: "А теперь начинай.....".
Блондинка удерживая обои ми руками увеличивающееся прямо на глазах мужское достоинство поднесла свои изящные припухлые губки к своим не менее изящным ручкам и... сказала:
" АЛО, АЛО, МАМ!! ТЫ меня слышишь?!?!?!"...
Dwarf

Dwarf


Статус: Пикапер
Возраст: 33
Город: Владивосток
Дата регистрации: 2 сен 2008
Последнее посещение: 20 июн 2021 в 8:25
Тем: 5
Сообщений: 207
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 54

Написать личное сообщение
17 апр 2009 в 3:33
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
© башорг
Хомяк

Хомяк


Статус: Пользователь
Возраст: 36
Город: Москва
Дата регистрации: 28 фев 2009
Последнее посещение: 1 дек 2009 в 14:31
Тем: 2
Сообщений: 63
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 5

Написать личное сообщение
18 апр 2009 в 12:57
Чуточку не по теме, но просто не смог удержаться и не выложить:

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение.
Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон,
говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик
с ружьем и очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь.
План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик -
служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?
- Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?
- Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!


Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
"проезд v 300руб.
гостиница v 500руб.
услуги девушки v 500руб."
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
- Ты думаешь, что пишешь, какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
"проезд v 300руб.
гостиница v 500руб.
забивание гвоздей v 500руб.
ремонт молотка v 2000руб."


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых

Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: "Как у тебя дела?"
- "Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею..." Тот дал ему нужную
книжку и говорит: "Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю."
Встречаются через месяц. "Научился?" - "Да." Сняли девку, привели домой,
поставили раком. "Ну, показывай, чему ты научился." Тот медленно
разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пинка по заднице...
"Ты чего творишь???!" - "А вдруг там пчелы!.."


Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный
подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!

- Знаете, для чего дальнобойщики стучат ногами по колёсам?
- Чтобы яйца от ног отлипли

- Здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая...

Если любимая, пpеданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный
мой! Я так тебя люблю!". Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать,
чтобы так пpавдоподобно вpать...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и
многое-многое дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой
пpоглотила бильяpдный шаp.
- Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен.
- А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая
обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое дpугое. Однако тепеpь она спеpва все засовыла в себе в
задницу, потом вынимала и отпpавляла себе в pот. Баpмен пpосто
офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует
себе в pот..
- Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после
того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все
измеpяет!


Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за
кустов pазбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
- Да, ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его. Дpугой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Тpетий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле
колодца
стоят тpи женщины... и молчат...


Эксперт - это человек, который избегает мелких ошибок на пути к
грандиозному провалу.

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному
уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или
сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!


Краткий американо-человеческий словарь.
Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесён точечный бомбовый удар - разбомбили всё в радиусе нескольких
километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов.
Террористы - все враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - всё, что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики
США.
Цивилизация - США.
Варвары - всё остальные.


В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с
ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе,
рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу
этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша,
т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том,
что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта
девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно
наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с
ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб
орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный
голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.


Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно
снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте,
силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев
тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.


(На первый раз все. Sorry, что не все по теме. И, возможно, что-то из этого уже выкладывали)
УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75077

Написать личное сообщение
22 апр 2009 в 13:21
- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Спасибо сказали: John

УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75077

Написать личное сообщение
27 мая 2009 в 16:06
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо.
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню, вернее.
- Значит было. А у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты-то на первый начала.
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз.
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня.
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
"Говорил мне папа, сразу засыпай."

Спасибо сказали: Asmodey

John

John


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Другой
Дата регистрации: 7 авг 2008
Последнее посещение: 6 мар 2011 в 7:11
Тем: 15
Сообщений: 353
Репутация: 3
Спасибо сказали раз: 162

Написать личное сообщение
23 июл 2009 в 17:47
1)Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
2)Доктор, у меня что-то болит вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
3) Вы гинеколог? - Нет,... но посмотреть могу.
4)- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
5)На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Спасибо сказали: Hunter

Leonard

Leonard


Статус: Пользователь
Возраст: 53
Город: Омск
Дата регистрации: 6 фев 2009
Последнее посещение: 26 окт 2019 в 7:44
Тем: 2
Сообщений: 352
Репутация: 3
Спасибо сказали раз: 162

Написать личное сообщение
26 авг 2009 в 7:49
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Спасибо сказали: Black, Para

-Рэд_Шухов-

-Рэд_Шухов-


Статус: Пользователь
Возраст: 32
Город: Другой
Дата регистрации: 17 авг 2009
Последнее посещение: 5 мар 2016 в 15:40
Тем: 2
Сообщений: 40
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 13

Написать личное сообщение
26 авг 2009 в 9:07
мне два часа назад звонит однокурсница: эй, ну ты де?
я: дома. под одеялай.
она: ты че, щяз же лекцыя!! ты идешь или где?
я: физически не могу. одеяла держит!
она: че?
я: оно такоё теплае... адеяла... оно миня не отпускает!
она преподу, слегка прикрыв телефон рукой, но мне всё слышно: Андрей Дмитрович, она говорит, что ево НЕ ОТПУСКАЕТ!!!!
и я слышу из трубки дикий ржач всей группы...

Приходит новый русский в бассейн. А ему там говорят:
-Извините,но вы у нас больше не плаваете.
-Не понял! Это почему?
-Вы писаете в воду.
-Так все же ссут!
-Да,но вы делаете это с вышки...

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…

Жили-были дед да баба и был у них конь.И снес как-то конь ЯЙЦО!!!...копытом...деду...

Сексуально озабоченная дама,некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня .Он ее игнорирует,потом не выдерживает и спрашивает:
-Чего Вы от меня хотите?
Она поднимает юбку:
-Читай по губам!!!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная
в мире птица.

Чебурашка-Гене :
-А давай я возьму чемодан,а ты меня?
-Ух ты!!! Ну давай,маленький извращенец!!!

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

Знаете ли вы, что
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Возомнил как-то один мужик, что он Ленин, и отправили его в дурдом. Встречает его там доктор и спрашивает:
- Так Вы, стало быть, Владимир Ильич?
- Да, Ленин я!
- Прекрасно! Вот мы Вас в пяткю палату и поместим. Там у нас уже два Ленина есть...
Переночевал псих в пятой палате, а утром доктору и говорит:
- А ведь я вовсе не Ленин!
Доктор радостно:
- Поняли Вы это? Чудесно! Значит, психика Ваша восстановилась... может, и выпишем Вас быстренько...
- Вот спасибо, доктор! А то с этими двумя я за одну ночь из Ленина Инессой Арманд стал!...

Спасибо сказали: Rezzet

УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75077

Написать личное сообщение
26 авг 2009 в 11:27
Понравилось только про гриф "секретно". Остальное - юмор уровня "Кривое зеркало".
-Рэд_Шухов-

-Рэд_Шухов-


Статус: Пользователь
Возраст: 32
Город: Другой
Дата регистрации: 17 авг 2009
Последнее посещение: 5 мар 2016 в 15:40
Тем: 2
Сообщений: 40
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 13

Написать личное сообщение
26 авг 2009 в 14:14
ну...даж у кривого зеркала есть свои почитатели!!!
УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75077

Написать личное сообщение
26 авг 2009 в 15:03
Цитата(-Рэд_Шухов- @ 26.8.2009, 16:14) [snapback]67427[/snapback]
ну...даж у кривого зеркала есть свои почитатели!!!

Да, но не на нашем сайте. По правилам естественного отбора, у нас, таких людей меньшинство.


У Вас нет прав писать в этот форум. Попробуйте зарегистрироваться или написать администратору.