Анекдоты

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке...

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Любимая моя...
- Была бы любимая,ты бы мне не изменял!
- Нет, тогда ты была бы единственная,а так - любимая...

Спасибо сказали: strm, Андрей, delete, Алекс, Anton

Из писем в газеты....

- Маша пришла с браслеткой на ноге - с такой развратной девушкой я еще не встречался...
- В постель с Николаем я не тороплюсь - он в моем доме еще себя не оправдал как электромонтер.
- Муж переспал с моей лучшей подругой, а она мне об этом даже не сказала!
- Утром я обнаружила Диму в своей постели и подумала: наверное, у него для этого были какие-то основания.
- В стриптизе мне понравилась девушка Виола, которая крутилась возле насеста.
- Кролики в хозяйстве размножаются действительно очень быстро, мы с женой даже не поспеваем за ними.
- С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я отслужил 20 лет, привык к суровому солдатскому интиму.
- У моих соседей собака больше похожа на зверя, чем на человека.
- Екатерину всю жизнь преследовала дурная слава порядочной женщины.
- За изнасилование меня гр.Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.
- Хотел сказать: -"подай сахар, любимая". А вырвалось: -"Всю жизнь мне ты, гадина, испортила!"
- Считается ли изменой, если я только переспала с другим мужчиной, душою никогда не изменяя мужу даже в мыслях - просто очень нужны были деньги.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.


Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя м@н@та".


А ты классный, когда пьяный!!!
- Ты тоже классная, когда я пьяный…

Спасибо сказали: , konon, fly, Алекс, Рустам, Ultimat

Чапаев как-то спрашивает:
- Петька, ты за кого, за белых или красных?
Петька подумал, прищурился, и говорит:
- Василий Иванович, а я за единую Россию.
А-а...... - говорит Василий Иванович, - то есть за голубых.

Спасибо сказали: Oracul

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду ! - отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, о%уели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

С Наступающим, парни!

Спасибо сказали: УмНик, tijoy, Vitrum, Bober, strm, delete, Рустам

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.


Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.


- У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий.
- Нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают...


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!


Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Спасибо сказали: delete

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Спасибо сказали: Пир, Гарри, Oracul

Проводил девушку на выходные к родителям, в другой город.
Вроде бы всего на два дня. Да и не так далеко - ехать часов 6-7. Но все-равно как-то не по себе. Вот ее часа 3 нет, а в квартире уже все как-то по другому, непривычно.
Малознакомые люди, алкоголь, светомузыка, разврат..

Спасибо сказали: FaLcoNKinG

Встретились как-то двое приятелей, сидят выпивают.
Заходит разговор о жёнах. И один из приятелей рассказывает,
что жена совсем от рук отбилась - дома не прибранно, еда не приготовлена... и т.д. и т.п.
А второй ему советует: "как придёш сегодня домой, прямо с порога ставь жену раком,
жёстко имей и уходи продолжать веселье, как ни в чём не бывало."
Мужик решил, что хуже уж точно не будет и сделал всё в точности, как советовалось.
На следующий день под вечер возвращается домой. Жена его встречает на пороге с улыбкой
и блеском в глазах, вся такая ухоженная... Приглашает мужа к столу. В квартире идеальная чистота.
Мужик даже слегка опешил от таких перемен и спрашивает: "дорогая, что-то случилось?"
А жена, улыбась, отвечает: "вот видишь, ты со мной по-хорошему и я с тобой по-хорошему."

Спасибо сказали: FaLcoNKinG, Андрей, Man, delete, AleksW, Jean

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да, бл@дь, ТЫ ПРИВЕЗ!

Спасибо сказали: УмНик, Patephon, Андрей, Гарри, delete, ЯЛ, Алекс, Fire

ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смЪху ради, Единой потЪхи для
LOL — СВГ (Смъюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди
Анон доставляет — Невъдомый доставляше
Анонимус доставил — Незнамокто принесе
Аффтар жжот — Писарь возжегаше
Бан — Исторженіе во тьму внъшнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — Бобыль, Бирюкъ
Большой пиздец — Свътопръставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набъгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и уебать — Яти да зъло поразити
Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блъдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дътище умомъ скудное, Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодъюка, Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелъпые, словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо, Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Звърь-тугодумъ, Звърушка неспъшна, Неспъшунъ, Тварь зъло медленная
Сфейлил — Бъсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зъло веселяща
Тролль — Лъшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Съча свящъна
Хороший, годный — Благій, лъпый
Школота — Отроча, Дътва неразумная, Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно
Яплакалъ - Утробный смех слъзу исторгъ.

Спасибо сказали: Челентана, strm, Faranel, Алекс

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Плывут две акулы,- большая и маленькая: - Мам, я кушать хочу!- хнычет маленькая. - Сынок, ты уже большой, и должен сам научиться добывать себе пищу. Вон, видишь пляж? Подплываешь к кому- нибудь, делаешь три круга вокруг него, и, потом съедаешь.- Мам, я сильно хочу кушать, и не буду кружить,- съем сразу! - Дело твоё:- хочешь с какашками,- ешь с какашками...

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

— Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят!
— Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Челентана, Ди_Ради, strm, Андрей, Faranel, Гарри, Arseniy, delete, Oracul, Миланна, Ultimat

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет

Спасибо сказали: Гарри, Arseniy, delete, Яр

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя минет по утрам!
Она: - Чувствую *лять, это и будет мой завтрак....


Бабушка спрашивает у внучки:
- Машенька, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!

Спасибо сказали: УмНик, Bober, strm, Гарри, Arseniy, delete, Tic, Николай, Алекс

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
_____________________________________


- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

______________________________________________________________


США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Moreno, Андрей, Гарри, Arseniy, Алекс, Миланна

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, хочешь одна занять всю постель.


Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Спасибо сказали: FaLcoNKinG, Moreno, Benzo, delete, Алекс

На семинаре по анатомии.
Профессор:
- А кто мне скажет, сколько при половом акте у мужчины выделяется спермы?
Одна девушка:
- Полный рот.
Профессор:
- Я поражён вашими способностями, но мне нужны более конкретные цифры
Девушка, не долго думая:
- Три глотка

Спасибо сказали: Bober, Moreno, delete, Georgio Armani, Алекс, Миланна

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Ты что там делаешь?!
- НТВ настраиваю.

Челябинские 3D-кинотеатры
настолько суровы, что первые
ряды зрителей гибнут уже при
первой перестрелке.

всем всем всем!)) парни помогите выиграть 2 билета в кино, для этого всего навсего нужно тыкнуть под этим анекдотом "мне нравится" здесь http://vk.com/kino.fresh?w=wall-10743157_7167%2Fall
заранее всем благодарен!!!
пы.сы. сегодня последний день конкурса

- Поручик, говорят вы в молодости были членом суда.
- Ах, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда...

Спасибо сказали: delete, Яр