Анекдоты

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Случился пожар пройдемте с нами.

Спасибо сказали: black, luytyy, Moreno, Андрей

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Спасибо сказали: , Moreno, Андрей, delete, fly, Арчибальд

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
...
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и...21 минута, все, кончил
Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - нуууу.... я попой двигаю
Лев начинает вертеть задницей... ослу "хоть бы хны"))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О
Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйца и... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении...
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!

Спасибо сказали: Para, black, keksk, LoveY, Bober, Пир, Cream, Moreno, Андрей, sirAlex, Лещ, Кенни, Benzo, delete, Арчибальд

Цитата

- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!

Ахахах ))))))) Порвало! Однозначно в мемориз!
Давно такого удовольствия от анекдота не получал )))

Спасибо сказали: Nikey

Очередная копипаста баша. Из нового


/вторую неделю замужем/
xxx:
семейная жизнь блин!!!!!
вчера ночью с мужем дошло до супружеского долга, он весь такой лапа-лапа, а я лежу, ваще ничего не хочу и думаю о том, какая я молодец и как классно плиту очистила!!

---

Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:
- Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

---

xxx: У меня к тебе вопрос
yyy: Давай.
xxx: А зачем ты в конце предложения точку ставишь?

---

xxx: Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Все, я ухожу от тебя!" еще час красилась на дорожку.

---

xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

---

ххх: а почему ты мне никогда стихи не писал?
ууу: Ну лови
ууу: Когда ночь погружает город во тьму,
ууу: Тихо тикает старый будильник.
ууу: Когда думаешь, что я уже сплю,
ууу: Открываешь ты холодильник.
ххх: я тебя ненавижу!

---

Она: ты даже сообщение не увидел про узи
Он: почему же, увидел
Она: А что ничего не спрашиваешь?
Он: по какому поводу узи делать пойдешь?
Она: Да там, нужно.

---

Расстался, как то раз с девахой, через неделю от неё звонок:
Она: Привет, а ты что, пароль "Вконтакте" поменял ?
Я: Ну, типа того...
Она: А на какой?

---

Олеся: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины
Антон: давай
Антон: в смысле какой

---

Обсуждали способ знакомства с девушками в городских условиях.
Лис: Нет, ну вот смотри, тебе навстречу идет девушка, и поравнявшись с тобой, девушка резко поворачивает, направляясь с тобой в одну сторону, твои действия?
Славдий: скажу, что мелочи нет.

---

комменты к фото:

Юлия: Ой, какая талия)) Красота!
Евгения: фигура класс!!!!!
Александр: Да, вообще офигеть, и диван почти не погнули фотошопом

---

xxx:
сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
-Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
один подходит.
-Чо?
-Позови остальных!

---

xxx:
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи Тетка с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тетка заходит в газельку и говорит мужику своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..."

---

С Google ВиО:

В: вопрос пацанам!! есть тачка(иномарка), как цеплять девок???))))
О: трос есть?

---

Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь

---

xxx: Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой ебанутый - не матерится никогда".
xxx: Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу.

Спасибо сказали: Андрей, Роман, Benzo

не знаю можно ли сюда видео пилить ,это анекдот смотреть с 45 сек)

Спасибо сказали: black, Лещ, Amigo, Арчибальд, Миланна

Вовочка забегая в новую квартиру:
- Папа, а давай здесь полочку за.уячим?
Папа, отвешивая подзатыльник:
- Понял за что?
Вовочка:
- Понял, полочка тут на.уй не нужна

Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Спасибо сказали: Moreno, sirAlex, ruslanoren, Йода

-Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит!-)))

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Moreno, Tayz, Могила

-папа,что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
-линейку!
-а зачем нам эта твоя линейка?
-затем чтобы вы измерили хуй,который вы мне подарили на 23 февраля!

Летят в самолете американец, француз, араб и русский.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит:
"Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
"Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Русский протягивает парашют французу.
Тот восхищается, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой, спасибо большое.
Я буду молиться за тебя.
"Да нет," - говорит русский, - "Просто самый умный со спальным мешком зачем-то выпрыгнул..."

Она: Как на личном фронте?
Он: Много ваших полегло!

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хер с ними.
- Ну, а я про что.

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!?
Вопрос; с кем?

Гуляют парень с девушкой проходят мимо ресторана,
девушка: Как вкусно пахнет!
парень: Хочешь пройдем еще раз!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

Спасибо сказали: Adios, NoiR, Para, Bober, Могила, Йода, fly

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья

Папа, на улице холодать стало, ты не видал мои угги?
- Нет, сынок, но у нас есть проблема похуже. Хотя нет, куда уж хуже.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит разговаривать с дипломом.

Спасибо сказали: Андрей

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь!
Теперь всегда буду мерить член градусником)

Спасибо сказали: УмНик, Para, Bober, Пир, Moreno, Vladimir K, Benzo, HCman, fly

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Прикинь я вчера свою на хер послал!
— Да ладно!!! Ни фига себе! Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди быстро выкинь мусор".
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал..."

Спасибо сказали: Майор, Man, fly, Арчибальд, Миланна

Пошел слепой в баню. Заблудился - попал в женское отделение. Бабы завизжали, шайками прикрылись, потом видят - слепой же. Ну и ладно.
Моются. Одна тетка слепому и говорит:
- все равно ты не фига не видишь - потри мне спинку!...
...Через малое время она оборачивается:
- слепой!! ТЫ Ж МЕНЯ ТРАХАЕШЬ!!!..

- ОЙ!..а я и не вижу...

Спасибо сказали: УмНик, Falconer, NoiR, Para, Bober, Пир, Moreno, Гарри, Andrew, Йода, fly, Арчибальд, Миланна

Пока она чистила картошку, он её жарил.

Спасибо сказали: alezjka

Ехала на работу и слушала местных диджеев. Конкурс объявили на самое чуткое признание девушке в любви. Один слушатель поразил: ДЕВУШКИ! Я БЕЗ ВАС, КАК БЕЗ РУК!

Спасибо сказали: alezjka, Андрей

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Спасибо сказали: fly

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заебала!

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не
было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...


Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- блядь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Спасибо сказали: , Predator