А ты сегодня улыбался!?

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.


Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!

Спасибо сказали: shaman, DallasX

1

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: , Cream

Короткий рассказ о развитии общества

Цитата

Короткий рассказ о развитии общества

О-о-о-о... Пахнуло старым знакомым - мистером Фрименом...
Так же забавно. И также ПРИМИТИВНО.
Ох и любят анархисты сводить жизнь, со всеми ее тонкостями, к некому набору убогих "откровений": "Все говно", "долой власть", "анархия мать порядка".
...Только на деле все это потом не работает. Потому что, если запихнуть внутрь автомобиля вместо мотора, деревянную чурку - никуда он уже не поедет.

На самом деле власть нужна. Без власти, без иерархии, ни одно сколько-нибудь сложное общество существовать не может.
К тому же и власть, и правители бывают разные.
Одни действительно только воруют и плюют на народ. Другие строят государство, ходят в дешевеньком кителе, и отправляют собственных детей на передовую в самой страшной войне человечества (я генералов на солдат не меняю - Сталин).

Так что не все так просто и примитивно, как думают некоторые школьнеги.

Спасибо сказали: Майор, Андрей

Естественно власть нужна никто не отрицает. Видео высмеевает отношение т.н. "Богов" к людям. Можно провести параллель с сегодняшними событиями в западном обществе, да и вообще с современным рыночно - буржуазным миропорядком. Вообщем к этому видео можно отнестись просто как к стебу, хотя конечно попахивает Фрэнки.

Эту машину забрали на штраф стоянку за якобы неисправное рулевое управление... На самом деле причина была в другом...

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Nautilus, POMYJI, Rasta, Nikey

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Любишь ебаться — люби и Сумерки смотреть

- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я ебу.
- Красавец

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу

Чем сильнее девушка усложняет жизнь своему парню, тем чаще он упрощает ее с другой

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте.
Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить

Она: Привет
В мыслях - (О боже неужели я ему написала первой, он наверно уже столько ждал этого, не думаю, что он знал о той маленькой интрижки с моим однокурсником, но какой однокуррсник, ведь я написала самому красивому, самому прекрасному парню, я уже представляю нашу свадьбу и детишек, о боже какой-же он чудесный)
Он: Пошла нахуй шлюха
В мыслях - (Пошла нахуй шлюха)

Парень решил порадовать
свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее
именем. Ее звали Оля. И когда
его член не стоял, было видно
только "Оя". Когда же стоял -
"Оля". Через какое-то время
они поженились и поехали в
медовый месяц. Лежит этот
парень на пляже и видит
мужика голого с такой же
татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там
написано, когда член встает,-
сказал он ему. Там написано -
"Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой
член стоит, там написано
"Очень рады видеть Вас на
нашем курорте. Желаем
хорошо провести время

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со
мной потрахаешься

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы!

Спасибо сказали: zigfrei, POMYJI, Nikey, Habbit

))

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

))

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Keks, Rasta, Bober

эта пять))))

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Lemonad, alezjka, Rasta, Сириус, Vladko, Bober, sirAlex, Carlsson

Тату-месть за измену (2 фото) - http://fishki.net/comment.php?id=102050

Татуировщик Райан Л. Фитцжеральд узнал, что его девушка Роззи Бровент изменила ему с лучшим другом. Но он не стал выяснять отношения и устраивать скандал, он предложил девушке сделать на спине татуировку с мотивом из её любимого фильма «Хроники Нарнии». Для анестезии девушка приняла вина и заснула в кресле, а мастер принялся за работу. Похвальная идея мести дорого обойдется шутнику — девушка требует с него через суд компенсацию в размере 100 000 долларов.
Все правильно сделал.

Спасибо сказали: УмНик, Falconer, , POMYJI, Kyrt, HOT, Гарри

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Nautilus, Lemonad

Я В ФОРМЕ, КРУГЛЫЙ ТОЖЕ В ФОРМЕ...
Что за аццтой??
Какая форма нахер?Что за пропаганда АНТИ спортивного образа жизни?
С какого хера быть жирным стало круто?
Так говорят ИДИОТЫ, идиотичные правила , во вторых остальные демы огромные баяны , без обид, но первый дем это вообще хрень!!!
Дабы не флудить, и исправить ситуацию с твоим АНТИ спортивным видением на мир, добавляю свои демы

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Nautilus, POMYJI, Lemonad

Сиськи рулят : )
---------------

---

Не я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать "Димааан, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком...

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: HOT

Чуть не обрыгался))),увидев фоточку с замочками ...
-----------------------------

---

Найдите самого смышленого щенка

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Nautilus, POMYJI, Kyrt, Lemonad, Rasta, Сириус, Diro

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"


Гыыы последняя фотка, очень удачный снимок

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, CuriousBrain, Nautilus, New not, Little Weezy

Неожиданное поведение джентльмена. :-)

Спасибо сказали: УмНик, , Старнник_А, Lemonad

Блин, прямь в точку комикс, 100 % так и есть ))))))))) , сам себя поймал на мысли что реал так и есть_))))...

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Falconer, Lemonad, keksk, HOT, Павел М, Bober