Самый кошмарный случай из моей пикаперской практики

Журнал Соблазнение.COM, Раздел: Знакомство

  Доброго время суток, уважаемые пикаперы, пикапщицы и люди, не относящие себя к данному сословию человечества. Первым делом, хочу сообщить Вам, что я переехал в славный город Санкт-Петербург под заботливое крылышко главного редактора этого креативного сайта (на этом месте HoLoD обязательно вставит свой едкий комментарий =)  и был просто сражен огромным количеством красивых и интересных девушек!! (прим. Гглав Ред. HoLoD: Всем совет - если вы на вечеринке с 71m, не отходите за пивом, когда он тусит с девушками. Когда придёте, все будут висеть на нём, забив на остальных и Вам ничего не достанется :))) ) Просто, прожив длительное время на Байконуре и, полностью насытившись космической романтикой, я понял, что женский ресурс интересующих меня дам «космопорта» исчерпан. Нет-нет, только не подумайте, что происходил бездумный перебор всех подряд!! Для меня пикап это способ найти ту единственную и неповторимую девушку, которой я бы смог посвятить все свободное (и несвободное) время, а так же внимание, заботу, деньги и многое другое. К тому же, пикап это, в первую очередь, общение с интересными дамами, саморазвитие, да и просто веселое позитивное времяпрепровождение. Но на Байконуре, к сожалению, а может быть и к счастью, таковой не нашлось.

  Итак, когда я прибыл в Питер, главред отечески пожурил меня за долгое отсутствие статей, и дал оооочень трудное задание - написать про все самые интересные случаи из моей не самой насыщенной, но интересной практики. Чем я сейчас и займусь :)

Приступаю, сегодня будет Статья первая, на тему:

Самый кошмарный случай из моей пикаперской практики (произошел пару месяцев назад).

  Однажды я сидел на работе перед компьютером с самым умным видом, на который только способен и изображал дикую занятость, на самом деле, я увлеченно разглядывал стерео-картинки. Очень, знаете ли, люблю это занятие, после него мою слабую психику немного переклинивает в результате рождаются всякие креативы вроде пикапа при помощи индийской флейты (читайте в предыдущей моей статье) или испытаний самодельного аппарата по производству водорода изготовленного из старой банки, трубочек, воды, соли и советского презика ((с) HoLoD). Так вот, сижу я перед монитором и ломаю глаза о стерео-картинки, в это время ко мне подходит другой менеджер (мой товарищ) и с задумчивым видом сообщает, что он познакомился через СМС с какой-то взрослой дамой и совершенно не знает, что ей говорить, писать и вообще не знает как себя вести т.к. совершенно ее не знает и даже не видел. Тут я конечно начинаю махать руками и рассказывать ему как можно все здорово устроить. В результате начинаем(точнее начинаю) составлять сообщения убойные по своей нлп-насыщенности и с хитрыми подтекстами. Порядочно нагрузив сотовую сеть смс-трафиком, я начинаю подталкивать его к факту того, что знакомство неизбежно и пора назначать встречу, тем более что голос оказался очень приятный и мелодичный. Но тут мой товарищ дико пасует и, махнув на все рукой, сваливает домой, предварительно удалив ее номер из своего мобильника. Я немножко в шоке и с ощущением чего-то недоделанного (ну, знаете, это как будто тянешь ко рту сладкое пирожное, а оно вдруг падает в лужу). И понимаю, что если мой друг отказался от такого интересного знакомства, то будет совсем не стыдно перехватить этот подарок судьбы (а номерок-то я заботливо переписал себе в сотик). После длительного размышления (секунды 4) и начинаю смс-ить на данный номерок, типа мы только что общались, но мне пришлось сменить номер. И тут же назначаю место и время встречи. У меня в запасе было около 2-х часов, в течении которых я тщательно приводил себя в порядок и создавал к «товарный» вид своей внешности. Еще бы! По ее описанию, она была блондинкой с длинными ногами и все - такое. Мне, если честно, нравятся темноволосые девушки, но….но почему бы и нет? По крайней мере появилась возможность интересно пообщаться с интересной (судя по разговору с ней) личностью.

  Через 2 часа я стою на назначенном месте, в ресторанчике заказан столик, рядом стоит заранее оплаченное такси с букетом цветов на сиденье водителя. С водителем я договорился, что тот вручит этот милый букетик со словами «Только для Вас, в этот прекрасный вечер. Каждый раз, когда будете думать о красивых цветах, вспоминайте того человека, который вам подарил их». В этот момент он должен был многозначительно покоситься на меня, и при этом я бы дико покраснел, типа этого указания не было запланировано. Я бы конечно, мог сочинить и речь поинтереснее, но водитель с трудом запомнил и это)).

  Но тут, к месту встречи подъезжает шикарная белая иномарка с глухо тонированными стеклами и из нее выходит….вау!!!!... красиво одетая светловолосая женщина и, не спеша, направляется в мою сторону. Я конечно принимаю вид в стиле «я совсем не удивлен, так как постоянно встречаюсь с такими тетями». Фиг с ним с такси и цветами, думаю, тут наемный транспорт совсем не понадобиться. Итак!!! Барабанная дробь!!! Она приближается ко мне, я весь приготовился выдать какие-нибудь сногсшибательные слова, но облом, ужасный облом…. Она проходит мимо моей романтически настроенной персоны в магазинчик, находящийся прямо за моей спиной. Бах! Все мои мечты взрываются и маленькими кусочками разлетаются по направлению к Юпитеру, Плутону или какой-нибудь более дальней планете. А из-за моей спины слышу знакомый уже голос «Приветик, ты наверное меня ждешь?». Ура!!! Еще не все потерянно!! Я по-гусарски оборачиваюсь (мысленно лихо подкручиваю несуществующие усы) и тут…моя челюсть падает куда-то в область асфальта, причем я ей жутко завидую, т.к. сам бы хотел тоже оказаться где-нибудь в районе земли или, желательно, еще глубже. Мои зрительные нервы передают мне в мозг изображение существа очень низенького и толстого, вершина этого создания украшают паклеобразные волосы светлого цвета. Я ничего не имею против полных девушек, абсолютно ничего. Но только не в таком обличие!!! Не сейчас!!! Нет!!! За что?? АААААааа!!   Такие рассудительные мысли копошились в моей голове. По привычке, точнее на автомате, я выдаю пару фраз и каких-то комплиментов и опомнившись, собираюсь установить новый рекорд по бегу с препятствиями превышающими 3 метра в высоту. Но в этот момент таксист выглядывает из окошка и кричит «молодой человек!! Может быть уже поедем?» . Меня аккуратно (но сильно и уверенно) хватают за руку и запихивают в такси. Я собираюсь выдать историю о внезапном звонке, в котором мне сообщили о страшной и нелепой гибели любимого бабушкиного козлика и что мне необходимо срочно выехать на похороны в многострадальный Бобруйск, чтобы надоить бараньего молока, продать этот продукт в Швецию и как-то скопить денег на позолоченный венок для могилки. Но в этот момент таксист, честно отрабатывая деньги, вручает цветы со всеми словами, как я его учил и даже больше. Точно я их не помню, т.к. после них мой мозг был парализован. Он сказал то, что я его учил, плюс добавил «этот юноша явно очень хочет вас завоевать, иначе зачем же он дарил Вам такой шикарный букет». Крышеснос пооооолный, даже больше, тут получился не крышеснос, а ураганный срыв крыши и унос ее так далеко, что, наверное до сих пор жители глубин Африки строят в ней гнезда (или хижины, или еще что-то, точно не помню).  Это милое создание собирается чмокнуть меня в щечку, но этот трогательный акт кинестетики, к счастью, не был допущен мобилой, которая заверещала у меня в кармане. Телефонный разговор дал мне минут 10 на то, чтобы, разговаривая, параллельно обдумать ситуацию. Всю дорогу я несу полный бред-«песню чукчи» и судорожно придумываю, как бы мне слинять и при этом и даму не обидеть и самому культурно продолжить вечер. Просто у меня есть правило, может быть это и не очень этично и эгоистично-высокомерно, но, если на первой свидании с девушкой мне что-либо в ней не нравиться, то я сразу сворачиваю время встречи на минимум, но делаю это аккуратно и тактично. Но деваться уже некуда - мы подъехали к ресторанчику и топаем во внутрь. Моя спутница постоянно что-то говорит мне, но я особо уже не врубаюсь и корю себя за то, что упустил момент, когда можно было зарядить историю про бобруйского козлика и баранье молоко. Признаю, что голос у нее действительно шикарный, но это уже мало утешает. К счастью, столик был заказан в самом углу зала в темно-интимной атмосфере. Аккуратно шифруясь, я тащу свою даму к этому столику и галантно усаживаю (все-таки джентльменские инстинкты немного берут верх). Понимая, что уже не отвертеться от такой романтики, я включаю дикий бредогенератор и начинаю пороть пургу, чушь и все подряд. Одно время, когда я учился в гуманитарной школе, я изучил некоторые основы теологии (наука о религиях) и прочел так называемую «Сатанинскую библию Ла Вея». Пользуясь полученными ранее знаниями, начинаю втирать эти темы, надеясь отпугнуть спутницу от себя. Но, результат совершенно обратный. Она обалдело произносит «Какой ты начитанный, так интересно». Брррррр. Я понимаю, что попал на интересный вечер и заказываю себе два литра пива, чтобы реализовать известную поговорку «не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки». Но, так как я водку не очень хорошо переношу, то заливаю во все баки пивко. Как нарочно, в этот вечер и именно в этом заведении собралось практически большинство всех моих знакомых. Напротив, за столиком, сидят знакомые девочки и удивленно пялятся на меня всем видом своим показывая «Как же ты мог такое допустить?». На что я только обреченно пожимаю плечами и заглатываю очередную дозу пива. Забыл сказать, что я заранее заказал хорошее белое вино, а официант был моим хорошим знакомым еще со школьных времен. Принеся нам вино, он произносит пару приятных фраз, а сам хитро смотрит на меня и смеется всем своим внутренним естеством.

  Тут начинаются медленные танцы. Я игнорирую их по полной и с ужасом ожидаю момент, когда же начнутся так называемые «полчаса белых танцев». И этот момент неумолимо подходит!!! Время работает против меня!! И когда этот страшная минута подходит….о небо!!! Спасибо тебе!!!! К столику подходит хорошая моя знакомая, проникнувшись полностью в мою кошмарную проблему и говорит :«Тим, пойдем потанцуем». Я вскакиваю со словами «а почему бы и нет?» и собираюсь прокружиться с ней эти ближайшие полчасика в «танце огня» наивно рассчитывая, что моя смс - знакомая обидится и уйдет (немного подло конечно, но се ля ви). Не тут-то было!!! Она с решительностью ледокола, разогнанного до крейсерской скорости, говорит «этот юноша со мной сейчас танцует». В виду немереного количества пива находящегося во мне, я не успеваю ничего сообразить и опоминаюсь уже на танцполе в объятиях….хмм…даже не могу подобрать образ для сравнения….вы когда-нибудь танцевали с огромным снежным комом который достает вам до подбородка??  И при этом этот колобок-переросток явно крепко прижимает(точнее вжимает) вас к себе и без умолку болтает в ухо. Попробуйте уважаемые пикаперы, оч-ч-ч-чень занятное времяпрепровождение. Отплясав таким образом все положенное время, она сажает мое безвольное тело за стол и наливает вина в оба бокала. Находясь в состоянии «здравствуй космос» я накидываюсь еще и винцом. После чего на меня нападает настроение в стиле «восприятие субъективной реальности данной нам в ощущениях, но существующей помимо нашего сознания» и я увлеченно начинаю пересказывать свой дипломный проект под названием «стеганографическое сокрытие информации в видео-данных методом внедрения битовой последовательности в коэффициенты дискретно-косинусного преобразования»(кто знает, тот поймет как это интересно). К этому времени ресторанчик уже закрывается и я решительно двигаюсь в сторону выхода, намереваясь довезти свою спутницу до дома и вычеркнуть этот день из своей жизни. Тут начинается самое интересное. В свое оправдание могу сказать только то, что я был в хлам пьяный.

  Подъехав к ее дому на такси, я галантно произношу: «Мадам, благодарю Вас за прекрасный вечер, я был очень польщен Вашим вниманием. Надеюсь, скоро еще увидимся». В ответ же слышу: «А теперь прощальный поцелуй!!!». Я изображая из себя саму невинность, клюю ее в щечку, но в ответ слышу: «А по взрослому». Аааа!! Мой разум успевает придумать только одну тупую фразу: «Я не умею!», в ответ слышу убийственное: «Сейчас научу!». Что последовало за этим я, к счастью, смутно помню. Но с ужасающей четкостью вспоминаю приглушенный смех водителя, который был свидетелем этой душещипательной сцены. Затем я был подхвачен уверенно и сильно за руки (или за шкирку) и потащен из машины прямо на 2-й этаж. Почему-то отбиваться и кричать : «Помогите! Обесчещивают без спросу» в голову мне не пришло. А ведь может помогло бы…. Сомневаюсь.. За тот промежуток времени, когда меня волочили в квартиру, я очень быстро протрезвел (почти) и уже у самой двери наивно спросил: «А что мы сейчас будем делать?». На что последовал ответ : «С мамой знакомиться». Я радостно закивал и представил ее маму, эдакий «божий одуванчик», который напоит меня сейчас чаем с ватрушками и начнет беседу на тему: «А вот я в советские времена….». Почему-то я сразу не догадался, что «божие одуванчики» в 2.30 ночи мирно спят и видят благочестивые сны. На деле же, оказалось покруче. Никакой мамы и в помине не было, было 2 комнаты с огромными кроватями, которые коварно на меня поглядывали. Чтобы как-то смягчить ситуацию я начал ныть, что дико хочу есть, пить, курить и в туалет. После чего сразу направился на кухню, намереваясь там держать оборону. Тем более, что ситуация уже начала меня забавлять. На кухне я завел беседу о том, что я до свадьбы ни-ни, что я состою в секте прогрессивных дзен - буддистов и вообще, в детстве меня напугал дворник и с тех пор у меня проблемы очень интимного характера. В ответ - ее таинственную улыбку (точнее она попыталась ее изобразить), легкий вздох и фраза «Ну ладненько… ты тогда ложись спать здесь на кухне, а то куда ж ты так поздно поедешь? А я пойду в комнату.».  Будучи совсем измученным (да и алкоголь давал о себе знать), я вырубился чуть ли не сразу и чуть ли не сидя.  По идее я должен был проснуться утром и в ужасе смотаться восвояси….но… проснулся я совсем не утром, а , как я понял, через 3 часа после того как уснул. И причем от того, что (доктор! Я не могу об этом рассказывать!) меня явно собирались использовать по прямому моему мужскому назначению. Единственное, что смягчило мой ужас, это резиновая, точнее латексная прослойка между мною и этой дамой. И в тот момент в голове проскочила мысль: «А почему бы и нет?», после чего я начал как сторонний наблюдатель смотреть на процесс и воображать, что совокупляюсь с какой-нибудь инопланетной формой жизни и мне за это дадут премию «За исследование новых форм контактов с внеземным разумом». Интимную сцену не буду описывать в деталях, т.к. рассказывать об этом особо нечего, по мне просто ездил локомотив груженый липоксационными отходами.

  И в самый разгар этой романтической сцены вдруг начинает трезвонить мобильник моей ненасытной спутницы вечера - ночи. Она что-то пищит в трубку, а после чего с испуганными глазами глядит на меня и оповещает: «Сейчас со смены приедет моя мама, тебе надо срочно смотаться!». В этот момент я возблагодарил небо, землю и всех богов. Особого желания знакомиться с ее мамой я уже не чувствовал, подозревая что может возникнуть ситуация, аналогичная отрывку из фильма «Не грози Южному Централу, попивая сок у себя на квартале»(если кто-нибудь еще помнит этот фильм). Уже у самой двери, нацепляя все вещи, слышу фразу «Мы ведь завтра еще увидимся?», на что, улыбаясь как гуимплен, радостно киваю и, уже скатываясь по лестнице, кричу: «Я позвоню».

  Добравшись до дома, я беру выходной, в течение которого лечу свою психику путем чтения учебника по географии за 7-й класс(представляю все страны, куда бы можно было уехать-улететь-уползти) и расстрелом кучи монстров в компьютерных игрушках(проецируя на них образ, от которого хотел бы избавиться навсегда) :)

  Отсюда выводы, которые я сделал для себя: больше никаких свиданий наугад (хотя бы без предварительного просмотра фото) и никакого алкоголя при возникновении таких ситуаций, этим можно только усугубить ситуацию. Всем удачи!

(с) Тажибаев Тимур