Журнал Соблазнение.COM, Раздел: Отношения
Время идет, но я по большей части не знаю, что делает меня счастливым, я не знаю, что это такое - счастье, я не знаю, как к нему придти и как сделать счастливыми других. Я уверен, это не «судьба» и не «случайность» и нет тут ничего фатального. Я просто все время озабочен чем-то другим, рутиной, целями, достижением мифических результатов - вместо того, чтобы просто быть счастливым.
Я озабочен социальными вопросами в отношениях с близкими вместо того, чтобы помочь им быть счастливыми. Я озабочен своими деньгами, работой, обязанностями - чем угодно, но только не тем, что приносит мне счастье. Я жду, когда оно на меня «свалится», как сосулька с крыши. И прибьет меня своим острым концом.
Потому что я даже приблизительно не догадываюсь, что это такое - быть счастливым. Я даже и не догадываюсь, зачем, во имя чего я «здесь». Счастье – это удел только героев фильмов, которые я смотрел, но не меня. У меня – все неудачно.
Но сегодня - первый день оставшейся жизни и я все могу изменить.
Что делает меня счастливым? Это не праздный вопрос, ибо чем дальше, тем больше становится очевидным, что все то, за чем я гоняюсь всю жизнь, на самом деле ничего не меняет. Сколько раз я достигал своих целей? Чем больше я достигаю, тем дальше я от того заветного пункта, «где все будет». И когда достигать уже нечего - вдруг остро встает вопрос – «а зачем все это было нужно?» Неужели все эти построенные дома, выращенные дети и посаженные деревья действительно были тем заветным смыслом, во имя которого все и затевалось? Неужели эти деньги, которые я все зарабатывал и образования, которые я получал, все работы, на которых я работал, все достижения цивилизации, в которых я поучаствовал, все эти замужества и женитьбы, расставания и страсти, все эти переживания по молодости, по зрелости и по старости - вот вся эта «тусовка» - это как раз то, во имя чего я живу?
Дети - конечно же, это чудесно. Да, это приятно сознавать, что ты дал кому-то жизнь, однако, то ли это, что даст мне спокойно перешагнуть роковую черту с удовлетворением и осознанием выполненной миссии? Что-то вроде того, когда наигрался уже до такой степени, что хочется чего-то другого, в другой форме, с другим содержанием? Когда заранее говоришь друзьям: - «Послушайте, мне надоело тут, стало скучно. Я ухожу, давайте отпразднуем напоследок?» И друзья, смахивая набегающую слезу, начинают убеждать тебя в твоей незаменимости и исключительности, а ты, иронично щурясь, отвечаешь: - «Да бросьте, ваша жизнь продолжается, и с моим уходом ничего в ней не изменится. Другие люди и другие мысли будут занимать ваши головы. Отпустите меня с миром и благодарностью, и я всегда буду с вами».
Или я предпочту в паническом ужасе держаться сведенными судорогой пальцами за эту жизнь, в которой я так замечательно и достойно учился, так чудесно зарабатывал себе на кусок хлеба и так классно спускал заработанное, так «офигительно» мудро размышлял о смысле жизни, так покорял всех своим обаянием, своей одеждой из дорогого магазина, купленной на распродаже, своей машиной, которая так принципиально отличается от среднестатистической, так изумительно делился жидкостями с попавшимися под руку гражданками приятной наружности, так уверенно убеждал их в том, что я лучше знаю, что им на самом деле надо, и так чудесно потом портил жизнь своим детям и близким?!
Судорожно хватая вставными зубами воздух, я буду мучительно бороться за право еще хоть чуть-чуть, хоть несколько минут, часов или дней, попортить другим жизнь, позарабатывать еще малость или просто повыпендриваться. Или подемонстрировать свою «любовь» к кому-нибудь. Впрочем, нет, - скорее к "себе, любящему кого-нибудь"... Так самоотверженно, так трепетно, что у всех бабушек в моем подъезде на глаза наверняка навернутся мутные слезы.
Может быть, все-таки вместо всех этих чудесных, невероятно популярных у обывателя «завоеваний» попробовать стать счастливыми? Просто в порядке эксперимента. Вдруг окажется, что все, что заставляло меня хмуриться в борьбе за достижение того или иного рубежа - совсем не так уж и важно, как казалось, по сравнению с чувством собственного счастья. Во имя которого, как мне тогда казалось, я все это и делал.