Грамотный отдых в стиле PickUP

Суббота. Настал вечер... Пора доделать уроки, поесть кашку и ложиться спать... Но не в этот раз ;) Сегодня я хочу рассказать о том, как можно грамотно отдохнуть на выходных в стиле PickUP, эээ… так сказать, прочувствовать позитивные вибрации в обществе креативных и модных девиц и парней, желательно под хорошую музыку и с прохладительными напитками.

Дело было к вечеру, делать было нечего, а происходило всё в нашей северной столице – Питере. В принципе, аналогично можно построить ночь отдыха и в Москве и других городах и даже в селе на лавочке, под брынчание гитары и с горячими сельскими девушками – чем не позитивные вибрации? ;)

Итак, если ты ещё не сходил в модный магазинчик, типа Ультры и не купил себе модную футболку, джинсы и бандану, самое время это сделать. Захвати тёмные очки, пофиг на то, что зима, в клубе будем колбасить, а нормальный колбасёр без фиолетовых очков и бонданы, что девочка ботан без косичек с бантиками :) Если не прёт бандана на башне, можно повесить её на шею - типа Ё! Ай эм ковБОЙ!

Time: 16:00. Заходим в вагон поезда метрополитена и видим трёх весёлых симпотных девушек, одетых в стиле ХайТек. Спорим, возьму телефончики у всех троих?

- Девушки, у Вас нет ручки?
- Эээ… [начинает копаться в своём рюкзачке. Хлама там много, но всё же она умудряется извлечь на белый свет ручку с прицепленным к ней килограммом верёвочек-плетёночек :) ]
- Спасибо. Блин, а листика нет?
- Нет.
- И у тебя нет? (говорим подружке, боевой раскраске которой позавидует племя ацтеков ПумпаЮмбаЗамалюемВсехНафиг)
- Сейчас… (долго копается в своём рюкзачке. Все девушки смотрят на неё, наконец, через пару минут извлекается любимый блокнотик и, со слезами на глазах, выдирается оттуда маленький листик).
- Спасибо! Берём листик, готовим ручку и спрашиваем «Ну, а теперь ваши телефончики» :)
- И ты ради этого нас так напрягал???
- Блин, понимаете, такие симпотные девушки едут, а у меня нет ни листика, ни ручки, чтобы записать ваши телефоны.

Под общий смех, который сотряс весь вагон, я записал три номера мобилок :)
Весёлый голубой вагончик уносит меня в даль, а именно на Невский проспект…

Time: 17:00. Самое время затариться фантой (молодое поколение рулит!) и для сугрева просто погулять по Невскому проспекту. Нормальному пикаперу достаточно купить газетку в стиле «Speed Super» или журнал «Студент» и засесть у фонтана около Казанского собора на лавочке, и через несколько минут можно будет гарантированно познакомиться с девушками, обилие которых в указанном районе обеспечивает местный РГПУ им. Герцена. Пообщавшись, посмеявшись и оставив девушкам журнал в обмен на номера телефонов мы выдвигаемся дальше к Дворцовой площади. По дороге можно познакомиться с девушками в стиле «Сами мы не местные… К тёте на блины приехали, хотелось бы посмотреть на дворцовую площадь, но без компаса и фонарика не найти, так как ещё в детстве упал со скользкого подоконника и с тех пор ориентируюсь на местности только в компании симпатичных девушек, желательно в количестве не менее двух индивидов :)». Пока дошёл до дворцовой площади, в моём мобильнике заботливо появились ещё пару номеров телефонов.

На дворцовой площади было довольно скучно, в Эрмитаж идти не хотелось (хотя и там, довольно легко, можно найти себе подружку, увлекающуюся картинами и историей, и которая утром, лёжа в твоей кровати, может поведать тебе происхождение Третьяковской галереи, под рассказ которой можно классно заснуть снова, не напрягаясь, что забыл вырубить на воскресенье будильник :) ). Мимо проходила рота курсантов Военно-Морской Академии, солнце наклонялось к малым углам к горизонту, я уже совсем было потерял свой креативный заряд, но тут я увидел ЕЁ. Плывущей походкой, восьмёрка, не меньше, сияющая и радующаяся жизни девушка через пару секунд сядет в троллейбус и я её больше никогда не увижу. Я, наверное, так не бегал бы даже от племени голодных мамонтов :) Пробежав остановку по Невскому, благо там, как всегда было куча пробок, я влетел, запыхавшись, в троллейбус и сразу, гордый как бизон, выложил ей всё, что я о ней думаю. Мой трепетный рассказ был воспринят на ура (НЛП – сила!), но так как мне нужно было выходить на следующей остановке (нефиг напрягать общественный транспорт наличием своего бренного тела), я, впопыхах, записал её телефон и, взяв обещание устроить мне экскурсию по Музею антологии и этнографии, вышел на следующей остановке.

К этому времени я вспомнил, про вечерний клуб «Монро» и решил навестить это заведение, благо обстановка располагает к заведению новых партнёров для … эээ… ну тех же позитивных вибраций :) Кто там не был, расскажу об уникальности этого клуба. Клуб состоит из танцпола, где по периметру расставлены телевизоры, по которым крутят эротику, бара, чилаута – небольшой комнаты, по бокам которой находятся сидения с подушками, а по середине – большой подвесной столик, на котором куча эротических журналов. В комнате также установлены несколько телевизоров, по которым, не прекращая, крутят эротику. Рядом находятся приватные кабинки, в которых абсолютно бесплатно можно уединиться разгорячённой обстановкой паре, а таких там много. В туалете играет непринуждённая индийская музыка и он там общий, не делится на мужской и женский. Выглядит это довольно оригинально - несколько парней, справляющих нужду в писсуары, и рядом – стоящие девушки, ждущие, когда освободятся кабинки :) На танцполе можно увидеть скачущую девочку, кричащую «Зае%ися моя пися, моя пися за%бися», кто увидит, просьба звонить в «03». Клуб закрывается в 23:00, поэтому к этому времени я потихоньку смотал удочки. Резюме: девушку на одну ночь нужно искать именно тут, но для серьёзных отношений тут редко можно встретить достойную девушку.

Выйдя из клуба с какой то девушкой, которая упорно не хотела от меня отставать, а я как благородный рыцарь просто не мог её прямо послать, я прошёлся с ней пешком пару километров, после чего она была готова отбросить копыта, извиняюсь за грубость, но по-другому такие конечности как у неё просто не назовёшь, после чего она села в маршрутку и уехала. Зайдя за угол я по-быстренькому удалил её номер из мобилы :)))

Следующий клуб, который я посетил, назывался PLAZA. Вход там был довольно дорогой, однако у меня был флайер, который я заботливо сбарыжил у одного моего знакомого диджея. Вот это супер-мега-рулеZZZZ клуб. Там, я уверен, тусуется самая модная молодёжь – куча очень симпотных и супер-пупер модно одетых девушек ждёт тебя!!! Я вообще не понимаю, как меня туда пустили :) В середине клуба большой прямоугольный танцпол с колонами по бокам, в конце – сцена с диджейкой. Всё это дело находится в зоне действия объёмного саунда и обильно освещается моргающими стробоскопами, частота которых, по некоторым данным, совпадает с особыми альфа-гамма-излучениями мозга, из за чего у народа поехала крыша, я долго не мог себя найти, думаю, меня там было 10 или 20 штук, причём все я были раскиданы по всему танцполу. Где я? Аааа!!! По бокам расставлены уютные столики, за которыми можно посидеть и попробовать помедитировать, мысленно внушая всем девушкам, кто тут самый реальный парень :) Однако, таким образом, думаю мы добьёмся не высоких результатов, поэтому под воздействием прохладительных (или горячительных? ;) ) напитков я, в целях повышения эффективности процесса, попёр на сцену с криками «Мы дадим стране угля!» под весёлые восклики толпы, однако, не успел залезть, как меня оттуда сняла парочка девушек, с которыми я и упёр в дальний конец зала тестировать новые технологии психологии общения. Потом диджей врубил на полные катушки рейв – пати, закрутились виниловые пластинки и я, схватив в охапку моих собеседниц, убежал на танцпол. Там народ уже колбасил не по-детски - многие целовались как на какой-то Love-Party вечеринке, все обнимались и активно знакомились. По бокам за столиками можно было обнаружить первые потери – ребята отдыхали в стиле «Пришёл, выпил коктейль «Камикадзе» - дальше не помню».

Под утро сменился диджей и стал крутить прогрессив, стало скучно и я, как и многие другие потопал в компании двух девушек домой. Потом всё было как обычно – долгие романтические поцелуи в подъезде, «Я позвоню, бла-бла-бла и всё такое», после чего я приплёлся домой и вырубился, проспав 12 часов.

Всего я потратил за это вечер в районе 10-15 долларов, что, как видим, вполне доступно для нормального среднестатистического работающего студента. Принцип пикапа тут прост – нужно быть раскованным, не париться по пустякам, не напрягаться, знать, что девушек много, и если с этой не судьба, до есть много других, не возвышать её в своих глазах, не обманывать их, если ты не хочешь строить серьёзных отношений, не обещай это и не говори об этом, если девушка понравилась и ты хочешь реально замутить с ней, то потерпи, повстречайся ещё пару раз, присмотрись к ней. И тогда всё будет ОК.


В ближайшее время на нашем сайте будет открыта рубрика «Отчёты», так что, если у Вас есть хорошие описания Ваших похождений, присылайте их мне на адрес glavred@devushek.net, будем выкладывать и пополнять нашу копилку молодости новыми креативами.

Главный редактор: HoLoD (holod@devushek.net)

В данной статье автор пытается разбить отношения на этапы и описать каждый из них. Давайте посмотрим, что у нас получается:

Этап первый: романтический.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Девушка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально парится по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего попу тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Девушка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо,

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, конечно, но натура девушки таких вещей простить не может! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора – два года совместного проживания - это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины стрескать салатики на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются девушки, а последним- мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Девушка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Девушка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой девушки.

Прислал: Нечаев Илья (admin@devushek.net)

Она есть как игра природы с человеком. Где-то читал (и соглашусь), что это игра запахов (и не только) Мужчины и Женщины. Запах выше живота у М (запах тела), ниже живота у Ж. Сплошная химия на уровне запахов. Выделяются ферменты, которые "говорят" будущему (потенциальному) партнеру подходишь ли ты по запаху или нет(сверяются гены что ли). Природа (или гены) решает всё за нас! Действие запахов не может продолжаться больше полугода. Так что о любви до гроба не может идти речь. Счастливый брак - дело привычки, только и всего.

Да и внешняя привлекательность женщин зависит от соотношения бёдер к талии. Размер талии должен составлять 70% от размера бёдер. А уж 90*60*90 или 80*70*100 не играет роли. Гены говорят: с такими пропорциями она сможет продолжить твой род, родить здорового ребёнка. Она тебе подходит.

А если не получается с 70%-ной, не нашел такую (увели, застеснялся познакомиться и т.д.). Что тогда? Довольствуйся малым. Твоя главная задача в жизни - ПРОДЛИТЬ свои гены в другом существе. Ты же не будешь жить вечно? Умрём и я и ты.

Вот почему кастрированные коты живут дольше. Зачать не можешь - продлевай свою собственную жизнь, авось клонируют когда-нибудь.

В депрессивном состоянии, когда на фронте половой борьбы я терпел неудачи, на улицах я замечал больше (как мне тогда казалось) красивых девушек в надежде на взаимность хоть одной из них. Хотя в принципе у меня достаточно высокая планка, установленная на внешность девушки. Вот он принцип "довольствуйся малым" в действии.

Теперь о женском запахе ниже живота. Уверен, что "полюбить" парень способен только после секса. Как по другому понюхаешь? Ну чем не собачки или кролики.

Человек - животное, только высокоорганизованное, способное защитить своё потомство. Поэтому мы до сих пор не мечем икру, в надежде на то, что пара головастиков выживет.

Кузнецов Сергей (malyshekarlsson@mail.ru)

Сказка о золотой рыбке

Вот опять вечером я сижу и думаю, про ту красотку, которая мне часто улыбается, и честно говоря, играет со мной. Рассуждая, дальше я подумал - ведь я пикапщик! Ямогу её соблазнить. И даже могу….Но нет речь идет сейчас не об этом. Размышляя, дальше я вспомнил лекции по логике, про определение ”Железной логики” и что я вообще гомо, да и ещё и сапиенс. Короче я умею думать. А в голове у меня всё та же старая песня, типа “сердце, тебе не хочется покоя” и всякая  там другая дребедень.

И стал я думать, как поймать ту золотую рыбку, которая ходит возле меня в коротенькой юбочке и с очень приятной чешуёй. Решил я поставить сети на нее. И начал думать про шаблоны. Заготовил как обычно парочку шаблонов в стиле, типа: "Вы мне не подскажите, как пройти до улицы Долбоклюева".

Вот иду за вами уже три остановки. Я ведь не железный, может, посидим, поговорим. На этом мой умственный процесс закончился. 

Как и всякий пикапщик я хотел завоевать её сразу, сбить так, сказать с ног. Но размышлять просто так я не хотел. Я хотел действовать. Чтобы ни сбить её своим настоящим человеческим запахом. Запахом НАСТОЯЩЕГО мужчины. Я помазал свои укромные места дезодорантом.

И вот я подкатываю к ней. Короче не буду вдаваться в подробности, но разговор прокатил и я заманил её на первое свидание.

И стал я думать, как же ей наплести, чтобы она пошла ко мне, в моё логово. Закинул я сети во второй раз. Встретил её.

Внимание! Оказывается перед свиданием, кроме помывки нужно ещё и бриться. Разговаривали мы обо всем. Я ей делал косвенные намеки на то, как она красива, на то как она на меня смотрит и что у меня вообще очень слабая молния на джинсе, и что если бы я получал копейку каждый раз, когда я о ней думал, то я был бы самым богатым человеком в мире!

Короче я сам удивлялся, что могу такое вытворять с собой, да и что у меня это получается даже хорошо. Потом я, конечно же, перешел на другую тему. Типа пора срочно посмотреть на мои трубы в доме, не закрыл ли я кран дома, как там поживают мои тараканы после нашествия татаро-монгольского ига.

И тут началось самое интересное. У ней, тоже есть хомячки и что у них сейчас кризис и период фрустрации, и они могут сейчас даже повеситься. Но я ведь не зря прочитал все книги по пикапу. И даже одну книгу “Как соблазнить стерву”. Короче я перешел в наступление где взял врага за за***** за последние 90. Это уже было на моей территории (она ведь не могла отказать перед моим профессиональным пикапом). И тут я разошелся - я уже закинул не только сети, но и, кое-что другое. Не скрою, очень было приятно. Ведь я был водопроводчиком, а она хозяйкой. О! Сколько же я ей поменял прокладок.

Но тут голос сверху мне сказал. Просыпайся пора идти в универ. Черт! Это опять был сон про эту ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. Но посмотрев  вниз я понял что сон прошел не зря!!!!

Галимов Радик (radiy@02rus.ru)