Добрый день, уважаемые подписчики.

Много пришло вопросов, предложений, возмущений… ;) Ответил каждому, но и еще кое-что обобщу здесь! Прошу прощения за задержку. Для этого были несколько весьма объективных причин. Но зато сейчас я пришел не с голыми руками, а «принес» целый блок статей. Наслаждаемся ;)

Планируем первое свидание (Обратная связь)

Нужно понять, что я давал НЕ ЧЕТКИЙ АЛГОРИТМ, по которому вы должны действовать и слова, которые вы должны говорить. А то как один тов. на форуме сказал – «инструкцию изучил» Это не инструкция - это ОБЩИЕ РАМКИ!!!

Вот сами посудите. Каждый человек уникален – Ведь так? – Так! Вот по этому я дал вам общие рамки, которых, если хотите - придерживайтесь, нет – придумывайте сами – это только приветствуется!! По началу некоторым легче по шаблонам, но от шаблонов рано или поздно нужно отходит в «свободное плавание, полет» - т.е. импровизацию!

Это так сказать «модели поведения». У каждого она своя. У кого-то более «агрессивная», кого-то более «пассивная». Главный принцип всех этих моделей должен быть, «скомуниздим» лозунг у одного из наших политических лидеров, «НЕ СЛОВОМ - А ДЕЛОМ»!

Мы с вами тут не в политику играем, не болтологией занимаемся, а соблазняем женщин!!

Анекдот в тему:
Так как женщина любит ушами, то мужчина должен хорошо уметь работать языком! ;)

Уметь рассказывать нужно, НО не смотря на это - одними баснями женщину не удовлетворишь! Женщинам больше нравятся уверенный в себе, в своих правах мужчина т.е. активный мол. чел. А не патякала, сопляк, который будет спрашивать можно то, можно се(взять за руку, положить руку на плечо, талию, девушка, а можно вас тра%нуть ;)))) Во классная идея, вот этот номер надо будет попробовать. И посмотреть, на сколько далеко она меня пошлет :)))). Какой девушке такая мямля, такое «добро» нужно??

Очень хорошо проводиться параллель с животным миром. Самочка выбирает сильного самца, который может обеспечить хорошие, сильные гены, которые передадутся будущему потомству. Самец, который сможет прокормить и защитить её и её детей. Так и тут она должна почувствовать твою УВЕРЕННОСТЬ, СИЛУ, «АГРЕССИЮ», что ты сильный «самец», что ты можешь защитить, прокормить ее и ее детей - это все на подсознании – инстинкт!

Вы наверно не раз – замечали, что: «Вон какая классная девчонка, чего она с таким быдлом возится??» Потому что он сильный (не обязательно физически), уверенный в себе, а девушкам это ой как нужно. На эту тему собираюсь писать статью, там и разберемся! А пока поверим на слово! ;)

Итак, мы пришли к выводу, что НАСТОЯЩИЙ мужчина должен быть сильным, уверенным в себе, в своих желания, в своих возможностях, в своих правах, тот который может добиться того чего он хочет!

Многие проблемы могут начаться, когда происходит конфликт на уровне подсознания между тем что тебе говорят, читаешь и то что тебе вдалбливалось с детства – я сам через это прошел :( А сейчас столкнулся с этими же проблемами, только в гораздо прогрессивней форме, у брата. Когда начал наставлять его на путь истинный ;). Так как он смотрит новые молодежные сериалы, ток шоу, передачи, фильмы. Там пацанов выставляют полными дебилами, робкими, неуклюжими…. и это образ действие «забивается» на подсознании и как следствие мы ведем так, как показывают (Это мы разберем и покажем/докажем чуть попозже)!! Те штампы, которые нам вдалбливались с детства и вдалбливаются сейчас по средствам СМИ (Средства Массовой Информации ) - это все лажа! Это все дальше ;) Также cм. Архив рассылки.

Так, а мы вернемся к «нашим баранам». ;)

Те, кто еще не читал вот:
ПЯТЬ ПРАВИЛ ПИКАПЕРА:
(1) Нет ничего плохого в том, что я — мужчина, и испытываю желание покорять и соблазнять женщин. Я не собираюсь оправдываться и извиняться за это. Я делаю то, чего я хочу, и имею на это полное право.

(2) Никто не застрахован от неудач на 100%, но любая неудача это не повод расстраиваться, а беспрецедентная возможность поучиться на своих ошибках.

(3) Когда ты общаешься с девушками, пикапишь и соблазняешь их, то это тебе приносит удовольствие. Если ты не получаешь удовольствия от самого процесса пикапа и соблазнения, то ты что-то делаешь неправильно.

(4) Больше гибкости!!!!!!!!!!!!!

(5) Мир дружественен нам, и в каждом из нас есть все, чтобы добиться успеха.

Распечатай, повесь на стенку и читай минимум по разу в день! Пока оно у тебя не будет на автоматизме ;)

Хорошо задумайтесь над первым пунктом!!

В форуме в разделе «Общие вопросы» создан топик с названием «Обратная связь» для обсуждения данной статьи!

К письмам:
t> 1) Ты - А когда ты можешь?
t> Она - ......
t> - Тогда давай <там то> во <столько то> , не опаздывай!!
t> Вот не надо этого говорить!!!!! Если девушка пунктуальна, она обидеться!
t> А если любит опаздывать....ТЕМ БОЛЕЕ!!!
Что значит любит опаздывать!??(явная не хватка смайлов, тут такой пучеглазый смайл должен быть :))

Ничего себе, она, значит, любит опаздывать, а парень жди ее :) Ню-ню - удачи ;)!

Ты понимаешь - опоздание - это проявление неуважения к партнеру.
Почему он ее должен ждать?
Опаздываешь - предупреди.
Постоянно опаздываешь - выходи раньше!

Если она не уважает его, почему он должен уважать ее???

Любовь должна быть основана на доверии, взаимоуважении, понимании.....еще можно не меряно придумать эпитетов, но по теме вот эти.

А так как первое свидание - это первые шаги к возможной большой любви. Вот на них и "проходят тест" оба партнера :)

Были возмущения по поводу этого куска:
>Запомни следующее – ДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ!!!
>Под конец свидания ты должен добиться максимального уровня доступа ко всем частям >тела :) Что бы со следующего свидания не топтаться на месте, а идти дальше.
Объясняю. В начале каждого свидания ты должен поставить себе КОНКРЕТНУЮ ЦЕЛЬ, которую ты под конец свидания должен добиться.
Что это будет: приятное общение под луной или космический секс – РЕШАТЬ ТЕБЕ.

C> Диалог из твоей статьи:
C> =================
C> - Почему ты опоздала?!?
C> - Маме помогала,
C> квартиру убирала, подругу встретила…. В общем, что-то ляпнет.
C> - Хорошо, но
C> больше не опаздывай. В следующий раз, если ты опоздаешь я тебя
C> столько ждать не
C> буду!
C> =================
C> Ее подсознание уберет отсюда частицу "НЕ"! И в итоге останется :
C> =================
C> - Почему ты
C> опоздала?!?
C> - Маме помогала, квартиру убирала, подругу встретила…. В общем,
C> что-то ляпнет.
C> - ХОРОШО, но БОЛЬШЕ ОПАЗДЫВАЙ. В следующий раз, если ты
C> опоздаешь, Я тебя СТОЛЬКО ЖДАТЬ БУДУ!
C> =================
C> Ну вот, теперь благополучно одну проверку мы провалили, просто
C> проигнорировав ее!
C> Она получает прямую установку на опоздание, и самое интересное, что
C> ты ей говоришь, что БУДЕШ ЕЕ ЖДАТЬ.

Да прикол с НЕ - это правильно, НО мы ей не даем установки!! Мы ей утверждаем, говорю, что я ее НЕ буду ждать - хочет в этом убедиться пусть опоздает!!

Мы тут не трепимся и не вгоняем в транс человека. Там такие слова

не подходят - это ясно!

Тут мы объясняем правила игры, по которым мы играем!

Да и какие тут правила, так сказать "учим" тому, чему мать ее не научила - правилам хорошего тона!

Опаздывать - нехорошо и еще тем самым она показывает не уважение к своему мол. челу!!

Мы ее предупредили/попросили – да предупредили/попросили!
Опоздала!? - мы ушли - кто выиграл?? - МЫ!
Еще плюсов себе заработали:
1) Показали её маленькую значимость для себя! Пусть старается больше..:)
Показать, что ты ценишь девушку надо, но ОНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ОТ НЕЕ УЙТИ! Так оно или не так то другое дело! ;) БД (ближе - дальше я писал об этом)
2) Доказали, что держим слово ;)!

По поводу опозданий.
Еще один вариант реакции на ее опоздание:
- Странно, но ты успела :). Знаешь у меня есть правило, что девушка может опоздать на Х минут. После этого я сразу ухожу.
Где Х суммарное время опозданий. Например на 30 мин. Значит Х=30! ;) Т.е. раз опоздала на 10, второй раз на 5, третий на 5 итд. Пусть суммирует и делает выводы. Может пару раз опоздает, но потом я думаю, будет приходить вовремя. Если нет… сам себе злобный враг :)
Если девушка пришла с опозданием не превышающие 15 мин, больше я бы ушел. А ты можешь ждать ее и больше, хоть вечность ;) Но от сюда делаются соответствующие выводы! И выводы, далеко не в твою пользу!

Технические опечатки(очепятки ;))
>И если вдруг в следующий раз она опоздает, т.е. более чем на 5 мин. - смело уходи!
>На все выступления потом «почему тебя не было…??»
Уходить стоит, после того, как надоело ждать, но не позже 15 мин. т.е. 15 мин - «потолок». Потом можешь смело сваливать! ИМХО

>Весь разговор не должен превышать 5 мин!! Поговорить еще успеете ;)!

Весь разговор не должен превышать 1, max - 2 мин!! Этого времени, более чем достаточно, чтобы договорится о встречи!

Teoretic
старший редактор журнала

Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж:
- Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Вот я решил задуматься над этим вопросом. Для этого пришлось пересмотреть пару ток-шоу. Честно скажу, мне сразу не понравилось! Высидел, в прямом смысле, через силу. Потому как, от этой наигранности меня просто воротило, я был просто в шоке, от такой "откровенности", которую там показывали, рассказывали! :(

Что же это оно будет...? Куда мы катимся!?!? Ну, насмотрятся парни, девушки таких программ и что?? От этого кому-то легче станет?? Кроме тех денежных мешков, которые заработают на этом?? Они же сволочи, только о своих деньгах и думают. Они не задумываются, что эта их мимолетная прихоть, каприз испоганит многим девушкам и как следствие многим парням жизнь. Самовлюбленные, эгоистические , которые ничего не видят дальше своих кошельков. Вот с такими "людьми" мы и будем жить плохо, но не долго!

Есть такие люди, которые зарабатывают деньги на "цирковых аттракционах" - это такие, как Комисаров. Ну, то понятно, людей надо занять всякой лабудой, что бы меньше думали. Самое парадоксальное, что люди смотрят и верят или может, хотят верить, что это правда, не знаю. Но когда я смотрю на этот цирк, театральное шоу, то меня кроме, как на улыбку больше ни на что не тянет! Не ужели трудно догадаться, что НИ ОДИН НОРМАЛНЫЙ человек не будет показывать свое "нижнее белье" на всеобщее осмотрение...

Ссоры происходят в сугубо домашней обстановке и ни один не желает, что бы знали об их соре соседи или кто либо другие - это не их дело!! А там, прямо драму в трех частях разыгрывают ... смех, да только :).

Но то ШОУ - это понятно. Там все завязано на деньгах.

Мысль со стороны: «Дело не в том, что с помощью ток-шоу можно заработать огромные деньги, напротив часто это дело малоприбыльно, а уж если сравнивать с шедеврами кинематографа и телевидения, то и вообще как сравнить торговца иномарками и семечками. Например, Дана Борисова за свой "Город женщин" получала не больше 30 тысяч рублей в месяц - зарплата бухгалтера в Москве, нефтяника в Тюмени, но уж никак не телезвезды. Самая главная проблема в том, что ЭТИ ПРОГРАММЫ ДЕЛАЮТ ЛЮДИ И НЕСПОСОБНЫЕ СОЗДАТЬ ЧТО-ЛИБО БОЛЕЕ ПРИБЫЛЬНОЕ, ВЫСОКОЕ, ИНТЕРЕСНОЕ. Сколько не будет хотеть маляр научиться рисовать подобно Рафаэлю и зарабатывать этим деньги, но он все равно будет всю свою жизнь красить заборы и ничего больше. По-другому он просто не умеет и не может. И вторая проблема, вытекающая из первой, то, что эти ребята не дают прохода на телевидение действительно талантливым и одаренным людям, которые могли бы сделать нам действительно хорошие, интересные И КАССОВЫЕ телепередачи».

(с) Петр Малахов

Но в данных передачах, типа Ток-шоу, фокус в другом - в том, на какие мысли наталкивают и что акцентируют ведущие!! Вот, к примеру, программа "Принцип домино". Ведущие - это вообще отдельный разговор - одна другой лучше ;). Это же ПОЛНЫЙ АБЗАЦ ;)!! Подобрали озлобленных на весь мир и всех мужчин "женщин" и ведут блин программу.

Вот тема одной из программ "Где найти настоящих мужчин?". Меня убивает сама постановка вопроса, что значит ГДЕ!?!? Это что яблоки, картофель, буряки, морковка?? ;) Они не произрастают в зависимости от региона! Ответ очевиден - ВЕЗДЕ! А там

эти "дискутологи" ТАКИЕ версии предлагали, что волос на голове дыбом становился и меня чуть на куски, со смеху не рвало :))

Одина из версий: «Ей мама подсказала, на юридическом факультете возле туалета» :D - я просто плАкал :)))

Со стороны мужчин, что бы типа все "честно" было - выступал какой то отморозок, по другому его называть трудно, хотя можно, но это будет за приделами цензуры!

Он не может сам забить гвоздь в квартире, повесить полку - это где же это видано, что бы такие мужики были?? Это не мужик, это все что угодно - это особь с яйцами, а не мужик! Таких надо, как спартанцы, при рождении со скалы скидывать ;)

90% таких вот приглашенных "мужчин" - актеры, которым за это платят деньги. А остальные - простые люди, так сказать «человек с дороги». Тоже само собой за деньги там «говорят правду» ;)

Вы можете спросить, почему таких мужчин не может быть, почему я думаю, что им за это платят, что это "актеры" - да все элементарно.

Это кто же прейдет на студию и на глазах МНОГОМИЛЛИОННОЙ аудитории будет позорится: что у него руки не из того места растут, что он даже полку повесить не может!?!? Тут срабатывает банальная человеческая гордость, самоуважение. А если тебе за это заплатили, то самоуважение и гордость могут помолчать :)

А представительницы прекрасного пола смотрят эту комедию и верят каждому слову, которое из уст этих «мужчин» слетает. Вот так и образуется неправильное восприятие реальности, шаблоны «Все мужики - кАзлы»,



В этой передаче мне понравилось выступление Ирины Алегровой и пацанчика(солдата) с зала. Они единственные, кто дело говорили дело, а не трепались!

Вот её цитата:

Алегрова - Вот я смотрела всю передачу. Думала-думала, ждала-ждала, кто не будь, скажет это слово, о котором практически здесь идет речь. Сегодня никто не произнес слово - любовь! Мужа рассмотрели. Все темы были затронуты, как какую-то вещь. Вы знаете женщины я всегда для вас и пою и песни про нас, про баб, но в данный момент я могу сказать, что мне мужиков жалко стало.

Ведущая - Да!? Почему?

Алегрова - Ну потому что вот найти мужа ведь, как это можно искать?? Это божья искра. Мужа.. т.е. найти своего спутника жизни, своего любимого человека, для которого ты ЗАХОЧЕШЬ варить кофе по утрам и искать это НЕ РЕАЛЬНО!

Ведущая - А что делать?? Алегрова - ЖДАТЬ! Ведущая -..... Алегрова - Не в обиду молодым девочкам, будет сказано, почему мне мужиков немного жалко становится, вот так общаюсь с мужиками. У меня много друзей мужчин и они боятся жениться! Ведущая - Почему?!? Алегрова - Потому что они... Вот я один только пример приведу. У меня есть песня, одна из последних буквально 4 строчки: "Пополам кисло-сладкое яблоко режу, пополам я с тобой разделю, чем владею. Я возьму себе половину, которая меньше, потому что иначе любить не умею!" Я думаю, почему она так мужикам то нравится, да мужчины хотят что бы их так любили. И если мужчина будет чувствовать, что его так любят. По-моему он все сделает и все отдаст! Но видимо, сейчас так любить практически никто не умеет. Ведущая - И, тем не менее, Ирина. В начал программы Мила сказала, что во многом матери и бабушки виноваты в том, что мужчины вырастают какими-то другими, эгоистичными, инфантильными. Я как знаю, вашего сына воспитывают три женщины. Вы не сможете ему дать то, что дает мужчина мужчине в момент, какого то общения. Алегрова - Безусловно. У него для этого есть папа! Который с ним беседует, занимается. Солдат: "Мы всю передачу говорили о том, какой же должен быть настоящий мужчина. Я не знаю, как точно, но многие девушки представляют его, как средневекового варвара: волосатого, бородатого, весь в шкурах, который размахивает дубиной, мечем. Многие представляют себе, как поэта, который как Дон Жуан лазит ей в окна, засыпает цветами, поет ей серенады под окном. Но вот те люди, каких девушек они любили!? Они любили, таких Тургеневских барышень, которые были нежными, трепетными, которые падали в обморок от признания в любви. А современные девушки, ну разве они такие!?? Я общаюсь с девушками, которым по 16-17 лет. Очень многие из них пьют, как старый корсар, матерятся, как сапожник, дымят, как паровоз. Ну, девушки сейчас лезут в политику, в тяжелую атлетику, сумо, занимаются каратэ, рукопашным боем, т.е. они хотят равноправия с мужчинами, но в тоже время они хотят, что бы за ними сохранились именно те права, которые были у тех девушек – «Тургеневских барышень». Вы становитесь для нас мужественными т.е. мы вас воспринимаем... ну как мужик может полюбить мужика??? " На такой аргумент у "гениальных" ведущих не нашлось контраргумента. И поэтому они это все дело быстренько замяли или вырезали! Вот последняя фраза ведущей - ставит все на свои места: "Однако не стоит отчаиваться, возможно, как раз ваш ЭКЗЕМПЛЯР ходит, где-то по близости. Важно только во время заметить и приватизировать! " Вот оказываются, чему учат эти ""гениальные"" программы подрастающее поколение девушек. Что к мужчинам нужно относится, как к вещам!! Ну и о каком взаимоуважении, счастливой жизни может идти речь, при таком отношении к партнеру!? Ни один нормальный человек не будет уважать, не то, что любить человека, который вот так к нему относится! Мысль со стороны: «Ток-шоу учат не только девушек относиться к нам мужчинам, как к вещам, но и нас - мужчин учат относиться к себе, как к вещам. Поэтому мы и курим, пьем - что не ценим себя, свое тело. А результат?... В результате мужчины России живут меньше женщин на 10 (!!!) лет. Такого большого разрыва в жизни мужчин и женщин не знает больше ни одна страна в мире. В нашей стране мужчин уже давно уверили в том, что мужчина это вещь, мебель, предмет первой необходимости (как зубная щетка), который должен быть под рукой и не мешать жить в остальное время. И от этого страдают сами же женщины, так как им приходится жить в обществе униженных, обесцененных самцов, которые уже ни психологически, ни физиологически не способны на естественный отбор. Тем временем сегодня тем мужчинам, которые недовольны этим положением дел, но не знают, что делать предлагается вариант ПСЕВДО-решения этой ситуации. Нам предлагают вести себя как женщины - краситься, делать маски для лица и жопы, носить трусики стринги, плакать при любом удобном случае (выводить стресс), типа это позволит мужчинам продлить себе жизнь. Так и рождается метросексуализм. На самом деле, чтобы продлить мужчине жизнь нам совсем необязательно уподобляться женщинам. Нам следует вернуть нормальное, уважительное отношение к мужчинам. К их телу и к их душе. Метросексуализм же очередной обман мужчин». (с) Петр Малахов

Они, подобные шоу, дестабилизировали ситуацию в СНГ до того, что появилась нужда в SMS-знакомствах, чатах, виртуальных служб знакомств...

Во что родители, под воздействием подобных шоу, превращают современных пацанов, что появилась проблема в знакомстве?? Тысячи лет НЕ БЫЛО, а сейчас появилось!!

В связи с этим же появилось БОЛЬШОЕ количество девушек-динамо, блядей. Я бы и рад их по другому назвать, но нет такого определения, потому что девушки легко поведения, служба эскорта - это совершенно другая "профессия". А это сейчас просто таки стало модно!!

Меня вгоняет в шок та картина, которую я вижу, когда приближаюсь к, так сказать, «злачным местам». Там же их пруд-пруди. Только открой «бумажник», так и слетаются, как мухи - на мед, бабочки - на свет ;) - Ужас!! Они сами того, не понимая, гробят себе жизнь.

Что из таких девушек может вырасти??? А все благодаря таким программам!!

Если все так и будет продолжаться, то мы будем жить плохо, но не долго!

И что я еще хочу сказать. Если вы думаете, что такая ситуация только с ток-шоу - то ВЫ ГЛУБОКО ОШИБАЕТЕСЬ! Такая ситуация и с сериалами, фильмами, мультфильмами!

Как-то включил телевизор и попал на мультфильм, жаль названия не знаю. Так там такие модели поведения девчонок, мальчиков предлагали, что я просто был в шоке. Оказывается девчонки должны себя ломать, идти против своего «я» и брать на себя роль мужчин в отношениях. Хочет девчонка брать «руль отношений» в свои руки – бог в помощь!

Но тут есть вторая сторона этой медали. Ведь мальчики тоже смотрят этот же мультфильм. И что они видят? Какую рамку поведения им предлагают? - Мямлей, неуверенных в себе людей, которые не могут подойти к девушке, и познакомится, да просто поговорить. И это ими воспринимаются за «чистую монету», так как собственного опыта в отношения НЕТ! Как после такой рамки поведения может вырасти нормальный, уверенный в себе, в своих силах юноша, мужчина?? А девчонка, женщина??

Еще один пример - фильм Спайдермен 1,2 - это же полный идиотизм (да простят меня все)!!

В центре внимания - пацан, супер-герой. Весь такой из себя, смазливый, хорошо сложен, накачаный. Девки от такого налево, направо должны падать, ну или под него :D

А мы что имеем?? - Этот балбес - не может пару слов связать!! Не может сказать девчонке, которая его хочет на протяжении всего фильма (2 частей :)), что она ему нравится, не знает за какое место ее взять :D Да и просто поговорить - боится, как прокаженной :)

Это все откладывается на подсознании, как мальчиков - которые в юношеском возрасте хотят быть похожи на супер-героев. Так и на подсознании девчонок, которые хотят, что бы её нашел этот супер-герой :)

Про женские журналы, я вообще говорить не хочу. Раз заглянул туда и честно говоря, был ПОРАЖЕН тем, что там увидел - там ТАКОЕ советовали!!! Так практически все ответы сводились к тому, чтобы менять партнера или заменить его фалоимитаторами и прочей продукцией из сексшопа.

Приведу один из вопросов.

Одна девушка спрашивает, «Что ей делать? Она все время имитирует оргазм, т.е. ее партер не может довести ее до оргазма».

Совет редактора этой рубрики в том, чтобы поговорить со своим партером и купить в сексшопе членоудлинитель, прошу прощения, но я привык называть вещи своими именами. Как он называется в сексшопе, я не в курсе - не интересовался, нет нужды в таких приспособлениях – сам справляюсь ;) Или какую то, вот не помню, что там именно за «штука», приспособление, но это дело не меняет. А то, что эта «штуковина» партнеру может приносить дискомфорт или вообще не приносить удовольствия. Они об этом не подумали! А второй вариант поменять партнера.

М - да... Эти редакторы, даже своего собственного тела не знают, как они могут советовать что-то другим?? А ответ на этот вопрос - очень прост, а главное правильный, не доставляющий дискомфорта НИ ОДНОМУ из партнеров! Надо было попробовать, поэкспериментировать с позами и найти ту позу, в какой она испытывает оргазм – И ВСЕ! Чего выдумывать велосипед!? Некоторые не знают своего собственного тела, а уже летим («лезем») на Марс….

Тем, у кого сразу возникает вопрос-возмущение «А ты в мужские журналы заглядывал?». Да, заглядывал – иногда пишут бред и похлеще! Потому что мужских журналов, в печатном издании, сейчас НЕТ! Всякие Manhealth, MAXIM и пр. Это не назовешь мужским журналом. Имидж мужчины - это еще не все, а часть, причем не самая главная!

То есть товарищи СМИшники подошли к вопросу довольно основательно. С самого детства воспитывают родители, которых воспитали всевозможные ток-шоу, сериалы и женские журналы (потому в основном воспитание занимается мать), потом мультфильмами. Дальше, когда ребенок подрос и стал интересоваться отношениями подключили ток-шоу, фильмы, сериалы, «мужские» журналы и так до самой смерти :(



Мой совет тем, кто смотрит, читает, да еще, в придачу, и верит в эту ерунду. Лучше пойдите, пройдитесь по улице сами, прогуляйтесь с друзьями/подругами, познакомитесь с девчонкой (парнем, если девушка) – здоровее будете :)

Если не знаете как – милости просим на наш форум. Так же на сайте есть раздел «Статьи». Там очень много ценной и полезной информации по этим вопросам.



Вот так обстоят дела….

Советую задуматься над этим и подумать: «А хочу ли Я так жить?? Хочу ли Я такой жизни??»

Думайте. И надеюсь, что вы примите правильное решение!

Teoretic
старший редактор журнала

Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.


20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...


25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.


30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Источник:
http://slang.od.ua/home/printer.php3?a=hum&id=5d211dd9

Я знаю, некоторые думают, что у закона порядочного поведения, знакомого всем нам, нет твердого основания, потому что в разные века разные цивилизации по-своему смотрели на нравственность.

Это неверно. Различия были, но они всегда касались частностей. Если кто-нибудь возьмет на себя труд сравнить нравственные учения, господствовавшие, скажем, в Древнем Египте, Вавилоне, Индии, Китае, Греции и Риме, то его поразит, насколько эти учения похожи друг на друга и на наше, сегодняшнее понятие о нравственности. <(Некоторые свидетельства автор обобщил в книге "Человек отменяется".)> <Я хотел бы> попросить читателя, чтобы он подумал о том, к чему бы привело совершенно разное представление о морали. Представьте себе страну, где восхищаются людьми, которые убегают с поля битвы, или где человек гордится тем, что обманул своих благодетелей. С таким же успехом можно представить страну, где дважды два будет пять. Люди расходились во взглядах на то, по отношению к кому нельзя быть эгоистичным – только ли к членам своей семьи, или к тем, кто живет вокруг, или вообще ко всем людям. Однако они всегда были согласны в том, что не следует ставить на первое место самого себя. Эгоизм никогда и нигде не считался похвальным качеством.

По-разному думали и о том, сколько жен следует иметь, одну или четырех. Но всегда были согласны в том, что брать каждую понравившуюся женщину мы права не имеем.

Однако самое замечательное – в другом. Когда бы вам ни встретился человек, утверждающий, что он не верит в добро и зло, вы тут же увидите, как он возвращается к отвергнутым принципам. Он может нарушить обещание, данное вам, но если вы попробуете нарушить обещание, данное ему, то не успеете вы и слово вымолвить, как он воскликнет: "Это нечестно!" Представители какой-нибудь страны могут утверждать, что договор не имеет значения, но тут же, перечеркнув собственное утверждение, скажут, что договор, который они собираются нарушить, несправедлив. Однако если договоры не имеют значения, если нет добра и зла, иными словами – если нет никакого естественного закона, какая же может быть разница между справедливыми и несправедливыми договорами? Я думаю, шила в мешке не утаишь: что бы они ни говорили, совершенно ясно, что они знают этот закон так же хорошо, как любой другой.

Отсюда следует, что мы вынуждены верить в подлинное существование добра и зла. Иногда люди ошибаются в определении, как ошибаются, скажем, при сложении чисел, но понятие о добре и зле не больше зависит от вкуса и взглядов, чем таблица умножения. Теперь, если вы согласны со мной в этом, мы пойдем дальше. Никто из нас по-настоящему не следует естественному закону. Если среди вас найдутся исключения, я прошу их меня простить и советую почитать какую-нибудь другую книгу, потому что всё то, о чём я собираюсь говорить здесь, не имеет к ним отношения.

Итак, возвратимся к обычным, нормальным людям.

Надеюсь, вы не поймете превратно то, что я собираюсь сказать. Здесь я не проповедую и, видит Бог, не пытаюсь показаться лучше других. Я просто стараюсь обратить ваше внимание на то, что в этом году, или в этом месяце, или, что еще вероятнее, сегодня мы с вами не сумели вести себя так, как хотели бы, чтоб вели себя другие люди. Объяснений и извинений может быть сколько угодно.

Например, вы страшно устали, когда были несправедливы к детям; не совсем чистая сделка, о которой вы почти забыли, подвернулась вам в ту минуту, когда у вас было особенно туго с деньгами; вы обещали что-то сделать для старого приятеля (и не сделали) – да вы никогда не стали бы связывать себя словом, если бы знали заранее, как ужасно будете заняты! Что же до вашего поведения с женой (или мужем), сестрой (или братом), то если бы я знал, как они могут раздражать, я бы не удивлялся – и кто я такой в конце концов? Да, я такой же. Мне самому не удается соблюдать естественный закон, и как только кто-нибудь начинает говорить мне, что я его не соблюдаю, в моей голове сразу же возникает целый рой извинений и объяснений. Но сейчас нас не интересует, насколько они обоснованны. Дело в том, что они – еще одно доказательство того, как глубоко, нравится нам это или нет, верим мы в естественный закон.

Если мы не верим в ценность порядочного поведения, почему мы так ревностно оправдываем свое, не совсем порядочное? Правда – в том, что мы верим в порядочность очень глубоко, испытываем очень сильное давление этого закона, просто не можем вынести, что нарушаем его, и пытаемся списать свою ответственность на кого-то или на что-то.

Вы заметили, что мы подыскиваем объяснения только нашему плохому поведению? Только наше плохое поведение мы объясняем тем, что были усталыми, или обеспокоенными, или голодными. Свое хорошее поведение мы не объясняем внешними причинами: мы ставим его исключительно в заслугу себе.

Итак, я хочу обратить ваше внимание на два пункта: Первое: человеческие существа во всех частях земного шара разделяют любопытную идею о том, что они должны вести себя определенным образом. Они не могут отделаться от этой идеи. Второе: в действительности, они не ведут себя таким образом. Они знают естественный закон, и они нарушают его.

На этих двух фактах основаны наше понимание самих себя и той Вселенной, в которой мы живем.

Автор: К.С.Льюис