Принципиальная любовь

Я полюбил её. Она не ответила на мое чувство. "Ну и что? - Сказал я себе. - Я не буду, как другие, рациональным в любви. Я хочу ждать, волноватся, страдать, ревновать!" Каждый вечер после работы я приезжал к её дому. И стоял часами у её окон. Может быть, в них появится её, милый профиль.

Через месяц весь дом хорошо знал меня. Бабушки оставляли внуков под мой присмотр, женщины - собак, мужчины одалживали рубль до получки, девушки выносили термос с кофе и бутербродами. Участковый милиционер сменил участок. "Все равно стоишь как в карауле, - сказал он. - Заодно присмотришь и за порядком..." Она ни разу ко мне не вышла. Тогда я нанял вокально-инструментальную группу "Вера, Надежда, Любовь" с автономным питанием. И каждый вечер пел у её балкона серенады, отдавая в тоже время должное старинным русским и цыганским романсам. Жильцы дома перестали смотреть телевизор, слушать радио и ходить в кино. Все выходили на балкон посмотреть и послушать меня. Женщины плакали, мужчины смахивали скупую слезу.

А я ждал, когда откроется дверь её балкона и появится дама моего сердца. Через две недели дверь открылась и дама появилась. Это была её мама. "Ну что ты убиваешся, сынок? - сказала она, рыдая. - Разве на свете мало хороших девушек? И не таких, как моя, - с гонором, а с машиной, с дачей, с квартирой".

"Нет, - ответил я. - Я не буду, как другие рациональным в любви. Я хочу ждать, волноваться, страдать, ревновать!" В эту ночь я написал стихи, достойные пера Петрарки, Шекспира и Николая Доризо. На следующий день их с посвящением опубликовали в вечерней газете, и весь город узнал о моей неразделенной любви. Тысячу экземпляров я отослал ей. Вместе со всеми цветами, которые только продавались на Центральном рынке. В тот же вечер мои друзья-пиротехники устроили у её дома фейерверк... Она не вышла, а я вышел из милиции под утро. Поскольку мои друзья-пиротехники чуть не спалили полквартала. Когда я подходил к своему дому, я увидел её. Он стояла под моими окнами.

"Милый, - сказала она, - я хочу любить тебя. Я хочу ждать тебя, волноватся, страдать, ревновать!" ...Я прогнал её. Все было кончено. Как она не смогла понять, что это я, я хочу ждать, волноватся, страдать, ревновать! Конкуренты мне ни к чему.

Л. Лайнер. (С) 1986

Ни для кого не секрет, уважаемые пикаперы, что больше всего нам мешают эффективному знакомству и общению с девушками наши же собственные тараканы в голове. Один из наиболее стремных и распространенных тараканов - это страх перед мнением окружающих. Хотелось бы подойти к симпатичной девушке, скажем, в метро, но... "Что подумают люди?" А если девушка тебя еще и пошлет на глазах у всех? Уфф! Лучше уж совсем не подходить? Или есть другой выход?

Конечно, выход есть. И заключается он в том, чтобы спокойно и рационально разобраться в сути этого страха. Для начала разберемся, как он в нас появляется. Как часто родители контролируют поведение малыша, просто говоря ему: "Что ты делаешь! А что подумают люди, когда увидят это?! А?" И малыш подсознательно понимает, что ничего хорошего эти люди, эти окружающие не подумают. И начинает бояться. Тем более, что большой и опытный родитель явно тоже этого боится.

Малыш вырастает, становится взрослым. А страх, привитый таким вот незатейливым образом с детства, остается. И теперь наш взрослый малыш уже своим детям шепчет на ушко: "Прекратите немедленно! Что скажут окружающие?!"

И боятся этого неведомого мнения толпы. И ничего не делают из того, что хочется сделать самому, но на что неизвестно, как отреагирует общественность. И наоборот: делают то, что делают все, сливаясь с безликой массой. А если уж очень хочется выделиться, то только общеодобряемыми способами: быть лучшим учеником, быть лучшим работником, чтобы на доску почета повесили и т.д. И... почти ничего своего.

Как же разорвать этот порочный круг всеобщего страха? Что ты боишься, что скажет он. А он боится, что подумаешь ты. Так оба и сидите. Глядите друг на дружку. И пытаетесь угадать, что же на самом деле хочет другой? Какое твое поведение он бы одобрил? А он думает, какое его поведение будет на ура воспринято тобой.

А потом приходит третий, уверенно выказывает свои пожелания к вам и... вы оба, с облегчением от снятой ответственности за принятие решения, бросаетесь исполнять. Так один стал хозяином, а двое других - исполнителями. И вся разница между вами и им заключается в том, что вы все время думаете: "Что подумают люди?" Так как же разорвать этот круг? Только анализом самого убеждения.
Итак. Убеждение: "Что подумают люди?" На самом деле, т.к. убеждение это причинно-следственная цепочка, мы пока рассматриваем только половинку целого убеждения. А как же оно звучит полностью? "Этого нельзя делать, потому что люди могут плохо обо мне подумать". Да, да. Именно так. Потому, что, чего еще боятся то? Что еще они могут подумать? Могут подумать хорошо? Ну, так это же прекрасно, если они порадуются вашему поведению! И потому, об этом можно и не думать в рамках рассматриваемого контекста. Еще что-то они могут подумать? Нет. Они, правда, могут еще вообще ничего не подумать. Это тоже здорово, т.к. никоим образом не ущемляет наши интересы.

"Этого нельзя делать, потому что люди могут плохо обо мне подумать". И что? Ну, подумают они о вас плохо. И как это на вас отразится? А? Вот тут-то на самом деле, как любил говорить один мой знакомый, собака-то и порылась. Разберем этот момент подробно. Как может на вас повлиять то, что люди о вас плохо подумают? Первое. Они могут сделать что-то плохое. Побить, например. Второе. Они могут сказать что-то плохое. "Хулиганы! Как же так можно! Вот мы в вашем возрасте..." Третье. Они просто будут молча думать о вас плохо. Все.

Первый вариант маловероятен, т.к. совсем необязательно, что, избавившись от страха перед мнением окружающих, вы тут же броситесь их убивать и грабить. А больше вас и бить-то не за что. (Впрочем, у вас еще остается куча вариантов: драться, убежать, извиниться. А даже, если и побьют, тоже ничего страшного.)

Второй вариант более вероятен. Т.к. окружающие постоянно мучают себя тем же вопросом, от которого сейчас избавляемся мы, то к делу переходить мало, кто решается. А вот покричать, потрясая ручками, но оставаясь в безопасности - это возможно. Но вам-то что, если они физически ничего не делают? Только то, что мы сейчас рассмотрим в самом интересном - третьем - варианте. Итак, вариант третий. Самый вероятный из плохих. Окружающие будут молча думать о вас плохо. Чем это грозит? Как ни странно, только тем, что, когда вы подойдете к ним чего-нибудь попросить, они вам могут этого не дать.

"Этого нельзя делать, потому что в неопределенном будущем испорченные отношения могут аукнуться". "Этого нельзя делать потому, что можно испортить отношения". Т.е. мы видим, что налицо зависимость от отношения окружающих, желание им нравиться. "Чем же плохо желание нравиться?" - спрашивают иногда. Отвечаю: ничем. Ничем, кроме одной маленькой вещи - нравится нужно только для того, что бы эффективно просить. А это позиция слабого в животной иерархии. Не зря в жесткой воровской иерархии, предельно напоминающей животную, говорят: "Не верь! Не бойся! Не проси!" Мы не пропагандируем воровской образ жизни. Боже упаси! Но культивируемый ими подход оказывается эффективным в данном контексте. Собственно говоря, этот подход культивируют многие успешные люди, кардинально различающиеся по своему образу жизни.

Например, вы можете представить просящего (не номинально, не использующего просьбу просто, как формулу вежливости, а именно просящего, умоляющего) о чем-то Петра I, Сталина, Будду, Дона Хуана, да и, просто, обычного бюрократа по отношению к тем, кто зависим от него? Даже Маяковский заявлял когда-то: "Я не червонец, чтобы всем нравиться". Итак. Просят, а для повышения эффективности просьбы пытаются еще и понравится те, кто ниже. Те, кто выше - приказывают и требуют.

Вам нравится просить и унижаться? Не думаю. Многим не нравится и угрожать и требовать. Как выйти за пределы этой старинной этологической игры под названием "Кто здесь главный?" или "Ты начальник - я дурак. Я начальник - ты дурак"? Есть ли принципиально другой подход к этой проблеме? Да. Есть более зрелый подход к построению отношений. Не просить. Строить отношения не на приятности общения, а на интересах. Один мудрый человек сказал: "Я не хочу, чтобы меня любили. Я хочу, чтобы меня уважали!" И в этих двух фразах колоссальная разница.

В самом деле, вам нравиться общаться, скажем, с теми же бюрократами? Нет? Но приходится. Потому, что у них есть то, что нужно вам. И не так важно, насколько красноречиво изъясняется лектор, гораздо важнее, чтобы у него была информация, которая действительно нужна и интересна вам. Если она у него есть, вы будете слушать и разбираться в его бормотании. Потому, что у вас есть интерес к его знаниям. Ну, а если он еще и умеет красиво и просто их донести, то ваш интерес возрастает. Но это вторично. Первично именно наличие чего-то такого, что представляло бы интерес для вас и других. Если вы даете человеку что-то, что ему нужно, он будет с вами. И сам уже будет пытаться наладить с вами отношения.

Так зачем ломать голову над вопросом: "А что он подумает, если я... А понравится ему это или нет..." Гораздо проще и эффективнее определить интересы вашего визави и найти область пересечения его интересов с вашими. Если вы будете друг-другу полезны, уже не важно, кто и как к кому относится. Потому, что у вас теперь общее дело. А если пересечения интересов нет, то какой смысл общаться? Убивать время? Проще посмотреть телевизор. Вот почему, кстати, люди, занятые своим, интересным для них делом, крайне редко его смотрят. А вот те, кто боится и шаг ступить так, как ему самому хочется, напротив смотрят его постоянно.

Живите интересами и жизнь станет интересной!

Впрочем, об эмоциях тоже не следует забывать. Эмоции украшают нашу жизнь, делают ее насыщеннее. Эмоции очень важны для комфортного существования! И вместе с тем, не следует забывать, что украшать дом начинают только после того, как его построили. Прочный, но некрасивый дом простоит долго. И хотя не будет приносить много удовольствия в нем живущим, но от непогоды укроет. А красивый, но непрочный дом хорош только в солнечную погоду. А грянет гром, налетят ветры и... Красота не защитит от холода и дождя. Поэтому, стройте прочные дома, а потом украшайте их! Тогда у вас будет и прочный, и красивый дом! Который простоит долго, выдержит все бури и будет дарить вам радость каждый час! А знакомства и общение с девушками станут для вас также просты и естественны, как чистка зубов по утрам!

Успеха!

NaviGatoR

XY* ровесников не ищет, а почему?...
А потому...

Свою аннотацию данной статьи я хотел бы начать с анекдота.

У армянского радио спрашивают.
- Можно ли говорить с детьми о сексе?
Радио отвечает.
- Можно, если хотите узнать что-нибудь новое.

К чему это я? Да все к тому же... Не смотря на то, что уже давно занимаюсь вопросами взаимоотношений мужчины и женщины, но прочитав статью "XY* ровесников не ищет" я узнал о этих взаимоотношениях НЕЧТО "НОВОЕ". Действительно. Психологи по семье и браку уже давно ответили на вопрос, почему мужчины предпочитают девушек помоложе (не себя, а просто помоложе) и красивее, а женщины предпочитают мужчин умнее, сильнее, обеспеченнее и успешнее, чем типичный обыватель мужского пола.

Психологи ответили, но Лебедев Сергей, не ищет легких путей, ему не нужны толстые книги и мнения специалистов, он сам себе голова. Сам задает вопросы и сам "успешно" на них отвечает. Причем так "успешно", что специалисты по семье и браку могут только почесать в недоумении свою репу, ибо никогда и слыхом не слыхивали теорий подобных придуманным Сергеем. Хочу обратиться к автору произведения "XY* ровесников не ищет". Сергей, не нужно выдумывать велосипед. И пятое колесо изобретать не нужно. В области отношений между мужчиной и женщиной уже и так пруд пруди всяких околонаучных мудрецов и шарлатанов самого разного пошиба, которые привносят в эти отношения столь много "нового", что уже сами мужчины и женщины толком не понимают как им определиться в этом мире. Быть ли голубыми или лесбиянками, а то может удариться в феминизм или вообще оскопиться? Давай не будем морочить людям голову, а дадим четкий и ясный ответ на поставленный тобой вопрос - ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ОТВЕТ.

Итак, почему мужчины ищут девушек помоложе и красивее, а женщины предпочитают мужчин умнее, сильнее, обеспеченнее и успешнее, чем типичный обыватель мужского пола? Да потому, что любовь, секс, половой инстинкт, придуманы природой исключительно для того, чтобы мы размножались, и оставляли свое потомство. А чтобы потомство это не мутировало и не выродилось, природа РАЗДЕЛИЛА НАС на ДВА ПОЛА, на МУЖЧИН и ЖЕНЩИН. Мужской пол играет АКТИВНУЮ роль, женский ПАССИВНУЮ. Поэтому МУЖЧИНА КОНКУРИРУЕТ АКТИВНО - работает, добивается всего своими усилиями, зарабатывает деньги, строит материальную базу. А для этого сам понимаешь, нужен ум и опыт, который редко приходит в 16 лет (ну если ты только не гений). ЖЕНЩИНА же КОНКУРИРУЕТ ПАССИВНО - красится, прихорашивается, флиртует.

Мужчина по своей природе полигамен, т.е. многоженец, а девушки моногамны, т.е. привязываются к одному партнеру. Мужчина оплодотворяет женщину, женщина вынашивает и рожает детей. Поэтому мужчина должен доказать как можно большему количеству самок, что он тот самый альфа-самец, супер-мужчина, который им нужен, а женщина выбрав своего избранника, пытается удержать его возле себя, дабы этот супер-мужчина обеспечивал ее и ее детей.

Итак ответ прост - мы, МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ РАЗНЫЕ, поэтому у нас РАЗНЫЕ ПОЛОВЫЕ РОЛИ и поэтому у нас РАЗНЫЕ ПРИНЦИПЫ ВЫБОРА ПОЛОВОГО ПАРТНЕРА. Мужчина ищет не молодых, а привлекательных. Женщина ищет не старых, а умных и опытных. Возраст же в этом деле понятие вторичное. Красота уходит с возрастом, ум, опыт, положение в обществе же напротив - с возрастом приходят.

Вот собственно и все.

P.S. Илья, я был бы очень признателен тебе, если бы ты поместил мой ответ на вопрос поставленный в статье Лебедева Сергея в том же самом номере, в каком напечатана и сама статья, например после нее (надеюсь Сергей возражать не будет). А то и так людям головы забивают неправильной информацией, а они потом, не смотря на возраст, как слепые щенки, по жизни идут - спотыкаясь и падая. Мы же должны просвещать, а не плодить предрассудки у молодежи.

редактор журнала
Петр Малахов (malahov@devushek.net)

Брак, дело гиблое? ;-)
Помните, у Антона Палыча Чехова, есть классный рассказ, как один господин учил уму-разуму друга-адвоката, твердил, что белое — есть белое, а черное, соответственно, черное. И никакие словесные уловки не помогут перевернуть картину или, как сейчас говорят, — инвертировать.

Ну, друг-адвокат ему и устроил представление с разоблачением. Спросил: «Ты, кажется, жениться собираешься? Да?» И неторопливо расписал все ужасы семейной жизни, но в таких красках, что невесте тут же было написано: «Дорогая, нам нужно выйти порознь, взгляды на жизнь оказались диаметрально противоположны, свадьбы не будет. Целую, твой бывший жених».

Письмо запечатали, отправили. После чего друг-адвокат сменил пластинку: «А знаешь, в семейной-то жизни есть свои прелести…» И т.д. и т.п., как положено адвокату, опять все расписал, и опять так расстарался, что чуть не довел жениха до самоубийства — «…ты загубил счастие всей моей жизни!!!» Но, слава богу, письмо адвокат придержал, все обошлось и хорошо закончилось.

Прочитав в последнем выпуске журнала Девушек.нет статью неизвестной авторши - "Никогда не женитесь, господа!", я прямо таки ужаснулся в какую аферу, по словам девушки автора статьи, я вляпался вступив в брак со своей женой, и обрекая себя тем самым на муки ада при жизни. Просто кошмар. Теперь меня будут "распиливать очень ржавой и очень нудной пилой", терроризировать сексом, ругать, унижать и "заставлять елозить на коленях". А уж если совсем "не повезет", то и дети у нас с женой будут, а это вообще АПОФЕОЗ ОПОПУПЕЯ, т.е. самое худшее, что может произойти в браке, даже хуже, чем "критические дни, депрессия и СТРИГУЩИЙ ЛИШАЙ, которые отныне будут случаться у моей супруги всякий раз, как я попытаюсь несанкционированно овладеть ее узаконенными прелестями". ;-) В общем страх и ужас! И уж лучше бы мне "встретить лбом мгновенную пулю", чем совершать подобную ошибку, ведь знал же, знал, что хорошее дело браком не назовут, и так оплошал по глупости. Да уж, любовь зла, и придется мне теперь быть женатым человеком - т.е. неудачником и дураком. Где же раньше была неизвестная девушка автор статьи "Никогда не женитесь, господа!"? Где она была, когда я был мальчиком? ;-) Почему не предупредила меня когда еще не все было потеряно?! ... ;-)

Между тем, если на секунду перевести дух и задуматься, то ничего экстраординарного не произошло.

Как человек действительно опытный и женатый, хочу сказать вам господа ЖЕНИТЕСЬ. Ничего страшного в браке нет, напротив много приятного. ... Впрочем конечно только ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ВЫ ДОСТАТОЧНО БЛАГОРАЗУМНЫ, ЧТОБЫ НЕ ВЗЯТЬ ЗАМУЖ АВТОРШУ ДАННОЙ СТАТЬИ. И не слушайте эту ненормальную. Конечно проблемы семейной жизни, описанные в статье "Никогда не женитесь, господа!", могут произойти с вами, пусть не все сразу, не одновременно и не в таком гипертрофированном виде, но могут. Только достаточный ли это повод для того чтобы записываться в монахи? Ведь и на базаре, при покупке колбасы вас могут обсчитать, но ведь вы из-за этого не перестанете ее покупать? Не перестанете. Но вы понюхаете и попробуете на вкус покупаемую колбасу, будете придирчиво смотреть на весы, пересчитаете сдачу - ВОТ, ЧТО ВЫ СДЕЛАЕТЕ, вместо того, чтобы переходить с колбасы на хлеб и воду.

ТОЧНО ТАК ЖЕ НУЖНО ПОСТУПАТЬ И С БРАКОМ. Прежде, чем жениться нужно научиться хотя бы немного разбираться в женской натуре и психологии, заиметь профессию, найти подходящую девушку, а не бросаться на первую попавшуюся, пристально изучить свою избранницу, обратить внимание на то, как она управляется на кухне, не ленива ли? Обратить внимание на ее характер. Будет ли она верной и любящей женой, хорошей матерью, покладистой в общении с вами женой? Если она дрянь, вроде девушки авторши статьи, которая до вас уже разменяла трех мужей, со скверным характером, циничным или несерьезным отношением к браку, то и в самом деле - брать такую "цацу" замуж не стоит.

А если она нормальная девушка, если она нравится вам, если вы нравитесь ей, если она серьезно относится к перспективе прожить с вами свои и ваши лучшие годы, если она умелая хозяйка, умница и просто хороший человек, без подлости, лжи и зла в душе, то женитесь и не обращайте внимания на тех кто говорит вам, "Никогда не женитесь, господа!", все,ч то движет этими людьми - зависть к тем, кто смог устроиться в жизни, кто способен сохранить любовь и верность, кто не настолько глуп, чтобы НАСТУПАТЬ НА ОДНУ И ТУ ЖЕ ШВАБРУ ЦЕЛЫХ ТРИ РАЗА, да еще заявлять после этого, что она де специалист по браку и семье. Вы спросите, а как же найти такую девушку. Прочтите на это счет статью, которая так и называется "Идеальная девушка" или другую статью, с аналогичным названием "Идеальная женщина".

От себя же могу добавить, что остерегайтесь брать замуж девушек воспитанных в семьях, в которых не было отца, или в которых его не уважали, в которых мать сварлива и глупа - можете быть уверены, вас ждет аналогичная судьба, так как еще наши предки подметили, что "Яблочко от яблони недалеко падает", и это действительно так.

Ну и конечно сами будьте готовы к женатой жизни. Будьте готовы стать главой семьи. И тогда вы будете также успешны в браке как и я. Можете мне верить. Я, в отличие от девушки-автора статьи "Никогда не женитесь, господа!", хоть и не могу похвастаться тем, что был женат аж три раза, но что-то мне подсказывает, что это преимущество, а не недостаток. Так как лечиться лучше у здорового врача, чем у того, кто сам хронически болеет. ;-)

И пару слов о том. что вас ждет - о браке.
А может автор статьи права? И жениться нельзя, тем более господам? ;-)
... Что вообще такое - брак? Зачем мужчины женятся, а девушки выходят замуж? А может быть брак - это чепуха на постном масле, пережиток прошлого, может жить поодиночке лучше и веселее? ... Не нужно будет вам "делить горшок и умывальню со своей женой", сколько хочешь пей пива и водки, можно ходить в грязных носках. Никто не будет воспринимать вас "как тупую, бессловесную и, главное, совершенно бесплатную рабочую силу, пригодную только для того, чтобы монотонно чистить картошку"?

В период разложения первобытнообщинного строя патриархат создал то, что называется моногамной семьёй. Это изобретение сопоставимо с освоением огня, изобретением денег и организацией государства. Женщины получили стабильность и безопасность, мужчины – стимул работать и создавать материальные ценности, дети – устойчивую двуродительскую семью. Патриархат заставил секс работать на цивилизацию. Сублимированная мужская сексуальная энергия – это та сила, которая подняла человечество из холода и голода матриархальных пещер к современной цивилизации.

Брак - это самая естественная и нормальная форма СОСУЩЕСТВОВАНИЯ мужчины и женщины. Семья - это ячейка общества, основа государства. Не зря нас природа разделила на два пола, две половинки. Не для того, чтобы мы враждовали, а для того, чтобы мы ДОПОЛНЯЛИ друг дружку, чтобы поддерживали и заботились друг о друге. Чтобы растили полноценно развитых детей, а не недорослей, что часто происходит в семьях матерей-одиночек. Хочу спросить у всех - Вы бы хотели родиться в семье, в которой отсутствует папа или мама? ... Думаю ответ на этот вопрос очевиден. Так не желайте же и своим будущим детям того, чего бы вы не хотели себе самому(ой).

И если вы не будете дураком и сделаете так как я написал, то уверяю вас брак не покажется вам кошмаром. Никто не будет относится к вам как к тупой скотине (чтобы там не писала автор статьи). Не будете вы чистить картошку и мыть посуду, как этого не делаю и я. Я занимаюсь своей мужской работой, а моет посуду жена, и причем довольно неплохо с этим справляется. И всякие бытовые мелочи не станут для вас непреодолимой стеной, а будут незаметной кочкой, которую вы без труда перешагнете. Вечером вам будет с кем обсудить прошедший день или позаниматься любовью. Вам не нужно будет заниматься бытовыми хлопотами, стирать, готовить и протирать свою коллекцию пустых пивных банок. ;-) Дома вас будет ждать родной и любимый человечек, который создаст вам комфорт и уют, гавань в которой ваш кораблю сможет отдохнуть после дневных странствий.

У вас появятся новые друзья и круг общения. Освободиться время для карьеры, бизнеса и более интересному время провождению, чем шляние с дружками собутыльниками по забегаловкам полным динам и блядей, в поисках большой и чистой любви, а потом походам в вендиспансер, чтобы вылечить ту дрянь которую вы обязательно подхватите в подобной компании. Ваша жизнь станет интереснее и насыщение, наполнится новым смыслом и значением. Вы уже будете не просто шалопаем и бездельником, а взрослым и самостоятельным мужчиной. Многие вещи вы увидите по новому, и намного глубже, чем это было ранее. Во многом научитесь разбираться, станете опытнее и мудрее. И будете снисходительно улыбаться, смотря на тех, кто так под сраку лет и остался "вечным студентом" - без царя в голове, без семьи, детей и просто будущего.

Откуда я все это знаю? ;-) Дружище, я знаю, все это, потому, что сам женатый человек, чего и тебе желаю. :-)

редактор журнала
Петр Малахов (malahov@devushek.net)