Гулял я как-то вечером. По весеннему городу. И решил к Шурику зайти. Проведать. А он сидит себе, пьет чай. И телевизор смотрит. Внимательно. Как раз какой-то новый сериал начался. Наш, Российский. В котором события середины 19 века описываются. Он уже месяца два идет, не меньше, и никак закончиться не может.

Тут как раз титры показывать начали. И название. Шурик мне чая налил, вазочку с вареньем пододвинул, и говорит: Да, Бедная Лиза….

А при чем тут Лиза, спрашиваю я его. Сериал кажется называется «Бедная Настя». Хотя кто она такая, никто не знает. Не представили публике эту героиню. Может это конспиративная кличка одной из исполнительниц сериала? А Лиза? Ты, наверное, имеешь в виду ту самую, которую насильно выдали замуж за предводителя уездного дворянства?

Да нет, говорит Шурик. Я не про героев сериала говорю. Артисты они что. Их дело телячье. Кого скажут, того и сыграют. Лишь бы деньги платили. Ольга Остроумова та себе давно бессмертие заработала. Сыграв в фильме «А зори здесь тихие» Женьку Комелькову. И фильм то длился всего ничего. Каких то три часа, если не меньше. В целых двух сериях. А вся страна над ним рыдала. И стар, и млад. Наверно потому что за душу брало… Тот же Калягин…. Это и «Здравствуйте, я ваша тетя», и «Неоконченная пьеса для механического пианино». Только вот зачем им сейчас позориться. В таких фильмах сниматься. Это же как порнушка. Только моральная. Сериал называется…

Да я не про них. Я про Лизу говорю. Сценариста Лизу Сейдман. Которая и написала судя по всему этот сериал. Так, по крайней мере, в титрах значится. Бедная она Бедная….

Почему, удивленно спросил я. Раз по ОРТ сериал показывают, значит богатая. Там говорят гонорары большие. И даже очень…. Да нет, я не про это, ответил Шурик. Я насчет здоровья. Не моего конечно. А этой самой Лизы. Которая Сейдман. А что с ней случилось, поинтересовался я. Заболела? В газетах об этом написали? Или еще где? Жалко человека. Это, наверное, от переутомления. Текст такого сериала написать, действительно поплохеть может. Серий то не счесть… Да нет, отвечает Шурик. Об этом никто не говорил. И нигде не писали. Она, судя по всему, такой уже была. Когда сценарий писать начинала. А может и намного раньше. Я такие выводы сделал, когда сериал смотреть начал…. Интересно, сказал я. И чем же она болеет? Ну, я конечно не врач. Сказал Шурик. Но диагноз поставить могу. Потому как симптомы больно уж налицо. И прогрессируют от серии к серии. Первое, у нее явная амнезия. А может ярко выраженный склероз. Из цикла «здесь помню, а здесь не помню»….

Это еще почему, удивился я. Видишь ли, когда она пишет следующую серию, то не помнит что было в предыдущей, ответил он. Вот возьми, например, один из свидетелей сделки – той самой, в которой вернули долг, – доктор, должен был по закону жанра или утонуть, или уехать навсегда. На худой конец его должны были убить злодеи. Или его как героя – свидетеля совсем бы не было…. Ан нет, ходит себе среди заинтересованных сторон. Лечит их. В том числе почти мертвых. Припарками. И разные экспертизы проводит. А спросить его о той самой сделке герои почему-то стесняются. А он сам молчит как партизан. Даже если это ведет к потере поместья.

Вообще у этой самой Лизы со здравым смыслом очень туго. Иногда ее герои такие глупости морозят, не приведи господь….

И ладно она бы взялась писать о своих современниках. В среде которых вращается. Например, о рыночно – базарных сценаристах. С тормозными рефлексами. И признаками амнезии и болезни Дауна. Таких сейчас много. Ан нет. Черт ее дернул русской историей заняться. И теперь с ее легкой руки все знатные дворянские роды – такие как Репнины или скажем Долгорукие сплошь тормоза и дебилы. Не говоря уже о царствующей фамилии. Николай Первый – ну явно прогрессирующий кретин. При жизни его конечно, называли солдафоном. Но дураком никогда. Наследник престола – Будущий император Александр Второй – освободитель – показан вообще как ярко выраженный шизофреник. С бегающими глазками. И по несколько раз в течение каждой серии устраивающий истерику по поводу отречения от будущего престола. Потому что его никто не любит и не жалеет... Ну а русский поэт Жуковский такое выдает, что становится стыдно за российскую словесность…

Вообще, когда пишут на исторические темы, обычно хотя бы знакомятся с предметом. Того о чем собрались повествовать.

Кстати, ту эпоху хорошо описали современники. И ее почему-то называли «Золотым веком русской литературы» А вот Лиза Сейдман в тех списках не значилась. Были разные Пушкины и Лермонтовы. Заодно с Гоголем. А также Достоевский, Лев Толстой. Или скажем Тургенев. Так вот. Описывая современность, они такой бред не писали. И с логикой все было в порядке. Сюжетные линии были почему-то безупречными. Может потому, что тогда не было американских психологов. Которые учат как надо сценарии писать. Писали себе и все. Только то, что тогда написали, до сих пор весь мир читает. И считает классикой. Бедная Лиза, судя по всему, такие курсы американской психологии и окончила. На них учат бессмысленно зрителей волноваться. Да только это ремесло…. Дай холст и краски художнику, и он напишет шедевр. И не сможет объяснить, как он это сделал. Написал и все. Дай то же самое ремесленнику, который долго и безуспешно учился писать, и…. Все равно получится мазня. И пусть ей будут восторгаться ценители из таких же бездарей, лучше она от этого не станет. Ну, повесят ее где ни будь в галерее, и будет она тихо пылиться.… Но чтобы вот так, на трехсотмиллионную аудиторию, да в течение нескольких месяцев…. Ах Лиза, Лиза. Шла бы ты точить болты. Или на худой конец торговать картошкой. Лучше бы получилось. Ан нет, сценарии писать полезла….

А может ей лавров Агаты Кристи не хватает? Или скажем Артура Конан Дойля? Или Жоржа Семенона? Так тоже не получилось. Мадам, вы здесь близко не стояли…. Из гибрида детектива и исторической пьесы получилась жертва аборта. Громко названная телевизионным романом. И Лучшим телевизионным проектом текущего года….

Да, тот же Тургенев взял, да и написал такой маленький рассказик. «Муму» называется. До сих в школе изучают. И дети плачут. А взрослые анекдоты рассказывают. И песни пишут. Вопрошая – «Зачем Герасим утопил Муму»…. Бедная Лиза…. Ладно бы взялась писать о чем ни будь национальном. Например, о нравах при дворе царя Соломона. Или еще про что. Библия она книжка толстая. Тем там не счесть. Например, такая: Как Моисей евреев сорок лет по пустыне водил. Сюжет просто неисчерпаемый. Как раз подходит для сериала. Длиною в десятки лет. Ан нет, надо в русскую историю залезть.

Я уже говорил, что главные тормоза в мире не горячие прибалтийские парни. И девчонки. А сценаристы американских и латиноамериканских сериалов. А зря. Судя по всему это звание смело можно присвоить Бедной Лизе. Пусть себе гордо его носит.

И вообще, скорей всего первыми сценаристами сериалов действительно были евреи. Библия она вон какая объемная. А как этот самый Моисей умудрился водить свой народ по клочку суши, который в любую сторону можно пересечь максимум за пару недель? Это говорит Шурик целое искусство. Я специально карту смотрел. Во времена Петра Первого от Петербурга до Камчатки за полгода добирались. При этом пересекая половину земного шара и два континента. А тут сорок лет…. Наш Иван Сусанин вон поляков в болото завел. Причем довольно быстро. Правда, они врагами были. Но чтобы вот так, своих, водить по пустыне размером двести на сто километров целых сорок лет…. Не удивительно, что некоторые потомки Моисея взялись сериалы писать. Прошлое оно свой отпечаток наложило… Так что первые сериалы начали писать не у нас. И не сейчас. А очень давно и далеко. В земле обетованной. Или где-то рядом. И длились они долго…. Так в библии написано. Только причем тут мы?

Нравилось евреям сорок лет по пустыне гулять, и манной небесной питаться, ну и пусть себе делают что хотят…. Но зачем в русскую историю со своими сериалами лезть? Тем разных много. Вот про того же Моисея. Снимайте, и гоните себе по телевизору в том же Израиле. Или никто смотреть не будет?

Так то оно так, ответил я Шурику. Да только здесь все наверное сложнее. В России кто только не пытался историю писать. И Нестор летописец, и Карамзин. И Костомаров. И до революции. И после нее. И сейчас. Теперь вот появилась новая история России. От Лизы Сейдман. И кинокампании Колумбия Пикчерс. Им там за океаном лучше знать, какая она была, русская история. Сегодняшняя ее трактовка их явно не устраивает. Вот и появилась она, Бедная Лиза…

Когда-то Геббельс, тот самый, который был министром пропаганды у Гитлера, говорил: «Окончательно мы сможем победить Россию только тогда, когда в каждой деревне будет назначенный нами Поп». Но тогда не было электронных СМИ. Сейчас этого попа с успехом заменяет телевидение. Хотя и попы тоже задействованы. Судя по всему, у них сплошная взаимореклама….

Так вот. Интересно. Что будет с телеканалом например в Германии, если он снимет подобный телесериал о жизни Фридриха Великого? Или скажем Бисмарка? Или тот же вариант – во Франции бы сняли подобный бред о жизни скажем Наполеона или генерала Де Голля? А почему бы американцам не снять подобное о Вашингтоне, основателе США. И добавить туда же Абрама Линкольна. А может президента Франклина Рузвельта или Кеннеди. Ну а в Израиле о каком ни будь Рабине или Бен Гуреоне. Причем сняли бы это арабы….

Сразу говорю. Сей проект запретят сразу. На стадии планирования. Потому что никто и нигде не позволит спекулировать на отечественной истории. И переписывать ее так, как хочется кому-то. Ведь без исторического фона – Императорской фамилии, Князей Репниных, которые оставили очень значительный след в русской истории, или Долгоруких – а ну-ка вспомните, кто Москву основал, или поэта Жуковского, сериал бы никто и смотреть не стал.

История – наука основанная на фактах. И когда в уста не вымышленных героев, а реальных исторических персонажей, которые тогда определяли ход целой исторической эпохи, вкладываются дебильные диалоги, это не просто фальсификация. Это преступление.

А сегодняшние Российские дети будут воспринимать свою историю не в трактовке классиков. Или историков. А в изложении Лизы Сейдман. И кинокампании Колумбия Пикчерс. Потому как на экранизацию и показ классиков денег почему-то нет. А вот для «Бедной Насти» почему-то нашлись….

Наверное, потому, что сегодняшняя лизосейдмановская Российская власть уж очень хочет, чтоб народ побыстрее забыл о своих истоках. И истории.

Да, а почему бы не снять подобный сериал о Первом Российском президенте – Борисе Ельцине? Материала там предостаточно. Без всяких там Лиз. И ничего выдумывать не надо…. Или о сегодняшнем, последнем российском президенте? Вот бы потеха получилась….

12 апреля 2004 года

pol-nik@narod.ru
http://pol-nik.narod.ru

Ну что, приятель, всё отсиживаешь свою задницу перед монитором и мечтаешь о красотках с порно-сервера? Не надоела ещё любовь в стиле «тихо сам с собою, левою рукою»? Нет, конечно, как говорил Вуди Ален: «А что плохого в онанизме? В конце концов вы занимаетесь любовью с человекoм, которого больше всего любите!». Но мы с тобой пойдём другим путём. Короче, бросай ты это занятие, и давай-ка отправимся реальных бабищ кадрить.

Ты наверное часто отвисаешь на разных чат-серверах или сидишь в IRC? Ну и, конечно, часто встречаешь каких-нибудь подруг, поговорив с которыми, ты ловишь себя на мысли: «Да..., вот ей бы я отдался, за стакан компота!» Так в чём же дело? Что, обычно тебя называют извращенцем или озабоченным и посылают? Значит ты совершенно не умеешь заниматься разводом девок в Сети. Но это дело поправимое, поверь мне.

Итак, поехали. Для начала ты должен решить, что ты хочешь получить от девочки: переспать с ней во время первого свидания и разбежаться, замутить с ней длительные отношения или получить «скорую помощь» (то есть телефон в твоей записной книжке, которым ты всегда мог бы воспользоваться, когда начнётся сперматоксикоз)? Предположим, что тебе очень хочется ухватиться за какую-нибудь тёплую с...ську, сделать своё дело и, сказав: «Созвонимся», забыть её навсегда. Тогда ты должен взять себе имидж эдакого героя-любовника. Ты должен быть галантным, но чуточку пошлым, откровенным, но не до конца, весёлым, но иногда и серьёзным, и, конечно же, абсолютно нестандартным. Только не надо высоко задирать нос, таких людей никто не любит. Старайся выглядеть обыкновенно, общайся непринуждённо, как будто ты и предположить не мог, что можно общаться как то по-другому. Если девушка тебе говорит: «Мне не нравится в тебе такая-то вещь», не вздумай начинать отмазываться в стиле: «Ну..., вообще я не всегда такой», это покажет твоей жертве то, что ты сильно заинтересован в ней. Говори так: «да, я такой, какой я есть. Либо ты это принимаешь, и, если тебе не нравится, то закрываешь на это глаза, либо нет. Дело твоё. Но подстраиваться под людей, а стало быть врать им, я не люблю». Действует безотказно. Если девчонка не полная идиотка, то ты только поднимешься этим в её глазах. «Он такой честный. А обычно мужики такие лжецы,» — подумает она. Ну а если она тебе скажет: «Ну что ж, значит мы не подходим друг другу», то такой ответ показывает, что она настолько себя высоко ценит, что мечтает об идеальном мужчине, который приедет к ней на белом коне и скажет: «Я тебя искал всю жизнь и наконец-то нашёл!». Зачем тебе связываться с психически больными людьми? Плюнь на неё и займись кем-нибудь другим.

Не думай, что девочка разведётся «на перепихнуться» уже через 10 минут разговора с тобою. Совращение — дело довольно длительное. Я о случае, когда жертва — девушка. То, что ты будешь на всё согласен уже через 2 минуты, я знаю. Правда, девушки тоже бывают разные. Есть определённые чаты, куда девушки заходят именно для того, чтобы «сняться». Да, именно не познакомиться, а сняться. Так как таким девушкам в первую очередь нужно будет, чтоб ты сводил её в хороший ресторан, выгулял как следует, и только потом она тебе отдастся. Если твой кошелёк не особо тяжёл, то такой вид проституции тебе не подойдёт. Поэтому опасайся девчонок, которые буквально через пару фраз будут тебе откровенно рассказывать, что она «не против». Есть ещё и вторая вещь: часто эти «девчонки» оказываются небритыми мужиками, которым просто захотелось поприкалываться или хуже того — снять мальчика. О последнем варианте, правда, тебе намекнут ещё до встречи. Так что не переживай. Кроме зря потраченного времени ты ничего не потеряешь.

Выбери себе хороший ник. Поверь мне, под ником «Super-Extra-Sex-Machine» ты многого не добьешься. Скорее всего тебя примут за 13-ти летнего школьника и вообще не будут с тобой разговаривать. Выбери лучше что-нибудь загадочное. Типа «Паранойя». В этом случае ты всегда сможешь обсудить с новой знакомой свой ник и навешать ей лапши на уши, почему ты выбрал именно такое имя. Рассказать, что в твоей жизни законы обычного бытия отсутствуют, приходится всегда быть начеку. Когда она тебя спросит: «Как это так?», — отвечай что-нибудь типа: «Вот так. И ничего с этим поделать невозможно. Приходится существовать по своим законам». Оставайся немного загадочным, не рассказывай ей всё. Если от тебя требуют объяснить какой-нибудь бред, который ты наплёл, отвечай: «Так получилось...», — и всё. Только не забывай о чувстве меры. Если девчонка вообще ничего не поймёт о тебе, она скорее всего сочтёт тебя психом и постарается больше с тобой не общаться. Фразы типа: «Я прилетел из другой галактики и собираюсь покорить этот мир», — оставь для своих друзей-наркоманов.

Если начать разговор можно с «Привет, как дела?», то продолжать такими же банальностями нельзя ни в коем случае. Постарайся вначале разговора не рассказывать о себе, а узнать, чем интересуется девчонка. Узнай, чем она занимается «по жизни», что она обычно делает после учёбы/работы. Какие у неё увлечения.

Раскручиваем определённый тип девочек:

«Клубы, клубы, клубы, вечеринки...»
Клубную девочку раскрутить проще всего. Если она посещает ночные вечеринки, то и к сексу она относится проще.

Плюс: время от знакомства до постели с такими девочками занимает от ночи до 2-х дней.

Минус: через пару дней после постели, нужно провериться у венеролога.

Как с ней разговаривать: Расскажи ей о твоих любимых DJ-ях и музыкантах. Упомяни такие группы как Orbital, The Future Sounds of London, Chemical Brothers, Underworld, Fluke, Prodigy, LTJ Bukem, Massive Attack, Natural Born Chillers (это набор «старых» электронщиков. Этим ты покажешь, что уже давно увлекаешься электронной музыкой). Cкажи ей, что ты тоже часто ходишь в клубы (даже если это не так). Только не надо говорить, что ты побывал почти во всех клубах. Это же легко проверить. Пригласи её в клуб. Не забывай, что тебе придётся заплатить за вход (10$ за двоих, если только она не настолько крута, что проведёт тебя по списку). Только не ходи в субботу, если ты живёшь с родителями. Иначе утренний секс отпадает. Если тебе предложат принять наркотики — откажись. Скажи, что ты их не употребляешь с некоторых пор. Не вдавайся в подробности. Просто скажи, что в твоей жизни произошло одно событие, после которого ты наркотики не употребляешь вообще. Повеселись до упаду, угости её коктейлем или что она там любит. А наутро решайте, куда вы поедете. Лучше, конечно, к ней, но в патовой ситуации тебе придётся везти её к себе. И не забудь про презервативы!!! Ты у неё не первый, поверь мне.

«Сижу в Интернете с утра до вечера»
Нда..., встречаются ещё и такие маньячки.

Плюс: её можно сводить куда угодно, хоть в парк на лавочку. Главное — оторвать от компьютера.

Минус: у неё полно интернет-друзей мужского пола.

Как с ней разговаривать: На самом деле здесь бывают два варианта. Первый — она вообще девственница. Поэтому Интернет для неё самый кайф. Все к ней лезут знакомиться, засыпают комплиментами, а давать никому не нужно. Всегда можно отмазаться, что встретиться не может, пока. И растягивать эти «завтраки» хоть на 3 года. Второй вариант — она страшненькая. Она бы и рада куда-нибудь и с кем-нибудь, да кому же такая нужна то? Хотя, если ты сам не Ален Делон, то почему бы и нет? В конце концов тебе же не жениться на ней.

Как с ней разговаривать: Весело! И только весело! Только не забывай, что она уже прочитала сегодняшний выпуск anekdot.ru, и поэтому шутить придётся самому. Не пошли. Пошляков у неё и так хватает. Не говори об Интернете, иначе ваш разговор затянется на неделю и ни к чему, кроме дружбы, не приведёт. Дай ей понять, что ты хорошо разбираешься в Сети, но сейчас для тебя важнее она сама, а не открытие нового сервера. Старайся больше спрашивать, чем отвечать. Узнай о ней всё по максимуму. Интернетчики-маньяки — очень сложные люди, и тебе придётся как следует в ней разобраться. Согласись, просто так в добровольное заточение в Сеть не попадают. У неё есть какие-то определён-ные комплексы, которые тебе нужно узнать и ими воспользоваться. Разговор с ней должен быть непринуждённым. Говори простым языком, но старайся незаметно выяснять всё больше и больше о ней самой. Если у тебя сложится чёткое мнение: «Да она же девственница, чёрт побери!», то заканчивай всю эту тягомутию, сошлись на то, что тебе нужно сделать кое-какие дела, и ты с ней пообщаешься завтра. Если будет скучно, она — отличный друг, но не больше. Впрочем, для тех, кто хочет длительных отношений...

«Учусь (работаю)... А в остальное время сижу дома или встречаюсь с друзьями»
Самая большая категория. В основном в Сети именно такие. Очень хороший вариант, чтобы замутить длительные отношения. Но можно замутить что угодно, главное — затащить её в постель.

Плюс: возможно, это твоя будущая любовь.

Минус: часто встречаются психопатки и девушки с о-о-очень большим мнением о себе.

Как с ней разговаривать: Спокойно. Вот здесь ты сможешь проявить все свои интеллектуальные способности. Темы про Сеть, компьютеры, пьянки, наркоманию — отдыхают. Не вздумай! Лучше поговори с ней о жизни. Расскажи какую-нибудь весёлую историю. Порасспрашивай её о том, чем она увлекается, что читает, какую музыку и фильмы любит. Я думаю ты легко поймёшь, что это за человек уже через 15-20 минут разговора. Такие девочки очень любят откровенные разговоры, поэтому политика должна быть такой: начинаешь с обычных фраз типа «Как дела? Чем занимаешься?», потом постепенно переводишь разговор на тему женщин (не о том, что «все бабы — дуры», а о твоём отношении к разным женщинам), теперь о-о-о-о-очень плавно переводи разговор на тему постели, только не резко, а так, невзначай. Расскажи ей какой ты на самом деле рыцарь, и что так тяжело в наше время найти приличную девушку, которая и не заторможена, но и не думает только о деньгах и сексе (Именно! Ты должен показать, что секс для тебя важен, но стоит на втором месте. Но на втором, а не на третьем. А тебя часто одолевают либо ищущие «спонсора», либо сексуальные маньячки, с которыми не о чем побеседовать). Скажи ей, что одностишье Вишневского: «Любимая! Да ты ещё и собеседник!», — ты воспринимаешь серьёзно. Ты всегда искал девушку, с которой тебе будет интересно общаться и проводить время, а не только спать. Не употребляй слов типа «трахаться», «перепихнуться», «в натуре», «подстава» и т.д. Старайся выглядеть прилично, но не тормозом. Нет, ну конечно, тормоз — тоже механизм, но она об этом не знает. Комплименты такие девушки любят, но нестандартные. Вообще, если будешь банален, то спать будешь с порно-сервером, поэтому прояви всю свою фантазию. Не предлагай встретится в первый же день. Если она тебе предложит, откажись. Но не потому, что ты считаешь неприличным вот так вот сразу, а потому, что ты занят. А вот через пару дней вашего знакомства — действуй! Предложи ей поужинать вместе в какой-нибудь кафешке либо сходить в театр. Причём со словами: «Мне тут друзья сказали, что на этой неделе в МХАТе будет Гамлет в современной постановке! Обещают нечто совершенно необычное. Я так хочу туда попасть! Мне бы было очень приятно, если бы ты составила мне компанию». И если при встрече ты будешь продолжать вести себя галантно и не скучно, то через пару дней узнаешь, какова она в постели.

«Да я, блин, ваще, оттягиваюсь по кайфу!»
И такие тоже встречаются. И нередко, между прочим. Вполне возможно, что всё это простые понты. Она просто старается выглядеть круто (интересно, кто им рассказывает, что так разговаривать — это круто?). Но бывает, что она и в жизни такая же.

Плюс: Бутылка «Балтики №9», пакет чипсов, 2 билета на концерт в «Горбушке», и она твоя. Причём ты сможешь с ней потрахаться где угодно, хоть на чердаке, хоть на свалке металлолома.

Минус: Вполне возможно, что тебе придётся учить её регулярно мыть голову и стирать одежду, хоть иногда.

Как с ней разговаривать: Отвязно. Фразы типа: «Ну мы с пацанами вчера тах набухались, что Коляныч блевал весь вечер», — здесь проходят совершенно спокойно. Старайся не болтать с ней об Интернете. Расскажи ей, что ты любишь музыку потяжелее и, вообще, ненавидишь попсу и всяких гопников. Побольше рассказывай ей о том, какой ты крутой, как ты один бил морду десятерым, а ещё тридцать убежали от страха. Стиль разговора у тебя должен быть такой, как будто тебе «всё по хрену». Наобещай ей кучу развлечений. Только предлагать встретиться таким девушкам надо вот так: «О! Блин! Кстати! Я тут на такую тусу собираюсь забуриться! Поехали со мной? И тусанёмся по кайфу, и познакомимся заодно!» Когда встретитесь, сразу покупай ей пива, погуляй немного, поболтай, а потом лучше всего поехать к каким-нибудь друзьям (твоим или её — безразлично). Такие девушки очень легко отдаются на всяких тусах, где много выпивки.

«Да я вообще-то редко в Интернете. Сегодня весь день с подругой по магазинам гуляла. Кофточку от Армани купила».
В мажорных девушках, конечно, есть свой кайф, но и неприятностей тоже куча. Хотя, прежде всего её надо рассматривать как девушку, ты ведь потрахаться собрался, а не женится.

Плюс: если быть альфонсом тебе не претит, то здесь у тебя есть шанс. Да и потом, с ней ты сможешь посетить много «крутых» мест.

Минус: Если она ищёт «настоящего мужчину», то тебе придётся как следует разорится, чтобы держать себя на уровне.

Как с ней разговаривать: Очень сложный вопрос. Дело в том, что такие люди делятся на 2 типа. Если её родители только недавно стали крутыми, то ей будет хотеться, чтоб ты был «птицей её полёта». Она будет очень высоко задирать нос и прежде всего будет смотреть на размер твоего бумажника, твою машину (если есть), твою одежду и т.д. Тебе придётся водить её в дорогие рестораны, потому что она считает, что так крута, что не может ужинать «в этом «гадюшнике» — Макдональдсе». А если она уже давно в состоянии «крутости», то ей не важно, как у тебя дела с финансами, ей главное, чтобы ты был хорошим человеком.

Итак, говори с ней обо всём. Если она начинает заводить разговор о крутых шмотках и подобном, плавно переводи разговор на другую тему. Старайся вообще не обсуждать то, что может показать твоё финансовое положение. А такие провокации она будет устраивать постоянно. Твоя задача — показать, что с деньгами у тебя всё нормально. Именно нормально. То есть ты — не миллионер, но и не нищий. И вообще, не любишь разговаривать о деньгах, ведь существуют тысячи других тем. И потом, тебе интересна прежде всего она, а не всякие посторонние вещи. Если темы, связанные с финансами, она будет заводить редко, значит, не всё потерянно. Можешь побеседовать с ней об искусстве и кино, об Интернете и компьютерах (только без технических подробностей), в общем обо всём. Главное для тебя — выяснить, что для нее главное. Если она задирает нос, плюнь на неё и больше вообще с ней не общайся. Если всё ОК, то разговаривай просто, так же как и с любой нормальной девчонкой. Клубы, театры, кино, выставки — это должно быть тем, что тебя окружает в жизни в её глазах. А вот приглашать её лучше всего на какую-нибудь вечеринку. Советую первую встречу провести не наедине, а в кругу друзей.

Вместо эпилога.

Вообще, Интернет, конечно, хорошая штука для знакомства, только вот в Сети все безлики. Общаясь с кем-нибудь в чате, ты общаешься с тенью. Поэтому ты не должен забывать о фотках. У каждой интернетчицы есть отсканированные фотки (если она не первый день в Сети). Так что не стесняйся, проси, чтобы прислала. А лучше всего две или три. Дело в том, что, во-первых, не только ты умеешь обращаться с Photoshop’ом. А во-вторых, когда девушка присылает тебе только одну фотку, будь уверен, это та, на которой она получилась лучше всего, а в жизни она может оказаться совсем другой. Теперь, что касается твоих фотографий. Постарайся отсканить их как можно больше. И желательно в разных прикидах и местах. Не забывай, в Сети ты сталкиваешься с разными типами девчонок, и каждой ты будешь отсылать что-то своё, что ей понравится. Металлистке — фотку, где ты в косухе. Девочке-паиньке — где ты в чистых джинсах и рубашке. Мажорной — где ты в пиджаке и галстуке и т.д. Выправи в Photoshop’е цвета, сделай изображение поконтрастней и чуть поярче, если требуется. Все фотки у тебя должны быть в формате JPG, причём сохраняй их с качеством 6 (в Photoshop). Потому как, если фотография весит больше 100 Кб, качать её довольно противно.

Да, кстати! Чтоб ты особо губки не раскатывал, я скажу тебе, что существуют и профессиональные приколисты. Которые и поговорят с тобой, и фотки пришлют, вот только встречаться почему-то не захотят. А потом ты узнаешь, что это был парень. :) Так что будь на чеку! И вперёд, Ромео!

Спецвыпуск "Хакер", номер #001, стр. 001-026-1

Сергей Покровский (pokrovsky@xakep.ru)

Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча. ТРАHС.. обеспечен...

Кстате что происходит в мозгах у девушки в этот момент.

10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Hаверное папа
40 mCек - Hе.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Hадо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Hеужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - HЕТ !
1330 mCек - МАHЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Hаверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего..
1620 - А может ему так дать ?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1800 - Чтобы не убил..
1805 - Hадо что то делать
1820 - Может закричать ?
1830 - Подумает что дурочка..
1840 - Может дать по лицу ему..
1850 - Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - <ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....>

Bulat Ziganshin (Bulat.Ziganshin@p126.f4.n5093.z2.fidonet.org)