04.04.2004 О совершенстве и превосходстве

Не так давно я стал замечать за женщинами высказывания типа: "Мы высшие существа" .... "Мы более совершенны" .... "Женщина всегда права" .... А уж "Чего хочет женщина - того хочет Бог" - это вообще эксклюзив. И перечисленные фразы придуманы явно не мужчинами, а представительницами прекрасной половины. Представление женщин о самих себе как о высших совершенных существах чуть ли не входит в моду. И хоть на этот счёт есть ироничная пословица "Гречневая каша сама себя хвалила", но оставлю голословие в стороне. Понятно, что читателям нужна конкретика. Иногда я задаю женщинам вопрос: чем именно они совершенней нас, мужчин? А ответ у них всех напоминает проигрывание одной и той же пластинки: "А потому что женщины чувственные, у них тонкая душевная организация, они имеют материнский инстинкт, создают жизнь". Ответ очень расплывчат. Ну да пребудет с каждым его личное право на собственное мнение. Итак, кто совершеннее: мужчина или женщина? Переходим от общего к частному. Будут рассмотрены следующие аспекты: физический, интеллектуальный, профессиональный и творческий.

Физический (телесный) аспект.
Мужчины превосходят женщин по физическим возможностям и резервам своего организма. Конечно есть и женщины, превосходящие в этом плане мужчин, однако это всегда наблюдается при сравнении специфически тренированной женщины с обычным - нетренированным мужчиной. Разумеется, это сравнение неадекватно. А что будет, если этих тренированных женщин сравнить с тренированными мужчинами? Как будет выглядеть борьба женщины-сумистки с настоящим мастером сумо (мужчиной)? И кто победит, если сильная женщина-культуристка попробует состязаться в поднятии тяжестей не с обычным мужчиной, а с Арнольдом Шварценеггером или Валентином Дикулем? Каков будет результат, известно нам всем - женщины останутся далеко позади. Развивая любые физические свойства в процессе тренировок, мужчины добиваются более высоких результатов, чем женщины. Это очень важно отметить. Женщинам потрясающе легко даётся развитие гибкости. Гибкие девушки - гимнастки растягивают шпагат за 3 недели; женщины, занимающиеся пластикой, развивают у себя завидную гибкость.

Однако мужчины в той же деятельности добиваются более высоких результатов. Самые гибкие люди - мужчины. Ни одна женщина не сравнится в гибкости с мужчинами - йогами. И самые гибкие люди планеты именно мужчины - Мухтар Гусенгаджиев ("человек-паук", демонстрирующий гибкость, превосходящую порог суставного вывиха) и Эухенио Ламедра ("человек-змея", который в своих невероятных телодвижениях производит впечтатление безкостной змеи) и именно они занесены в книгу рекордов Гиннесса как самые гибкие люди планеты. Женщины хорошо умеют - развивать качество быстроты. Однако самые быстрые бегуны мира, самые быстрые и выносливые пловцы - мужчины. Мужчины преодолевают заданные дистанции за более короткое время. И демонстрация молниеносных движений тела в каратэ и других боевых искусствах гораздо лучше получается у мужчин. Женщинам хорошо даётся развитие прыгучести. Но и тут мужчины превосходят: в лёгкой атлетике мужчины прыгают выше и дальше. Отстают женщины и в плане выносливости. Американский моряк Джек Лалейн отжался 1033 раза без перерыва. Поль Брэгг в 85-летнем возрасте совершил многокилометровый переход в Долине смерти при 54-градусной жаре. Известно много других мужчин, чьи достижения равняются сотне подтягиваний на перекладине, тысячам выжиманий пудовой гири, многочасовым пребываниям в финской сауне при 120 градусах жары, беге и заплыве на сверхдлинные дистанции. Всё это легко можно найти в книге рекордов Гиннесса. И что интересно - в списке рекордсменов выносливости вы не обнаружите ни одной женщины. В качестве ловкости ... тут комментарии вовсе излишни. Кто лучше фехтует на шпагах?

Кто лучше владеет мячом в разных видах спорта? Кто демонстрирует самые причудливые и очень сложные цирковые трюки? Кто среди каскадёров отличается наибольшим профессионализмом? Мужчины. Мужчины превосходят женщин и по другим, специфическим видам физических - совершенствований. Индийские йоги демонстрируют сон на гвоздях, самозакапывание живьём в землю на несколько суток, потрясающе владеют техникой самовнушения, Шаолиньские монахи и мастера кунг-фу пальцами дробят в щепки твёрдую древесину, ударом ребра ладони разносят вдребезги кирпичи, проявляют чудеса быстрой реакции. И опять же - лучшие результаты в этих восточных искусствах принадлежат мужчинам. Француз Жак Майоль нырял без водолазных средств на глубину 105 метров, задерживая дыхание на 6 минут. А его подруга Анджела даже после упорных тренировок не превзошла уровня 50-метровой глубины и задержки дыхания на 3-4 минуты. Порфирий Иванов самостоятельно развил в себе феноменальную закалённость. Он мог даже в 40-градусный мороз в метель уйти на улицу совершенно голым, лечь на снег и спать всю ночь. И после этого даже не заболевал. Но мог ли он достичь таких высот, если бы был женщиной? Не буду категоричным, однако практика тибетских лам показывает, что при развитии устойчивости к холоду методом медитации мужчины достигают куда более высокого уровня по сравнению с женщинами. И если посмотреть на жизнь внимательно, вы и сами найдёт много подобных примеров большего физического совершенства мужчин.

Интеллектуальный аспект.
Для создания общего фона напомню, что весь прогресс, все лучшие изобретения технологии основаны на деятельности мужчин. Затрону такой вопрос: мудрый человек. А теперь подумайте: почему образ народного мудреца почти всегда принадлежит мужчине? Причём даже тогда, когда он сам себя так не называет. Сразу пропускаем философов, ибо они по большей части просто болтуны. Берём в пример только просветлённых учителей, то есть таких людей, которые обладали практичной мудростью и проницательным интеллектом, познали много объективных истин и донесли это до людей. Почему среди них нет женщин? Даосский мастер Лао-цзы, Будда, Иисус Христос, Махавира - все они мужчины. Мало того: в ученики они брали только мужчин. Конечно, у того же Иисуса были ученицы - Мария Магдалина, Марфа, Иоанна……однако ученическую инициацию он передал непосредственно только своим ученикам. Причина не в женоненавистничестве! Просто мудрые люди знали, что женщина не способна достичь высокого духовного уровня развития. В связи со своей интеллектуальной примитивностью ни одна женщина не может стать Буддой. Ни одна женщина не может стать Иисусом. Ни одна женщина не может сравниться с Лао-цзы. Ни одна женщина не сравнится с Сократом. Все практичные изобретения появились благодаря интеллекту мужчин. Девочки в школе учатся лучше и прилежней мальчиков.

Однако затем именно мальчики, вырастающие в мужчин - отличаются высокими проявлениями интеллекта. Например Альберт Эйнштейн был "двоечник", а Менделеева учителя считали тупицей. Женщинам легче даётся изучение иностранных языков. Однако самые лучшие полиглоты мира, в совершенстве владеющие несколькими языками - мужчины. В 70-х годах был забавный период "женского шахматного бума". В шахматах обязательным условием для успешной игры является внимание, логический анализ и способность одновременно прорабатывать несколько вариаций. Пытаясь доказать, что они не хуже мужчин, женщины активно стали заниматься этим видом спорта. История эта закончилась для женщин плачевно: интеллектуальный уровень мужчины в столь сложной логической игре остался непревзойдённым. Более того: женщины не смогли даже сравниться с мужчинами, а не то что превзойти. Хоть женщинам никто не мешал проявить шахматную виртуозность и мужчины даже помогали женщинам совершенствоваться в овладении этой игрой, тем не менее лучшими гроссмейстерами и шахматными чемпионами так и остались мужчины. Очень показательно программирование. Для создания программы нужны очень гибкое мышление, сосредоточенность, предусмотрительность работы всех операций, умение свести все команды программы в непротиворечивое целое. Это имеет прямое отношение к умственным способностям. Поэтому хоть и женщины отлично владеют языком "делфи" и знают принципы составления программ - тем не менее лучшие программисты - мужчины. Мало того.

Может кто-то из вас вспомнит о "хакерах", легко взламывающих пароли и коды и с удивлением обнаружит, что среди них почти нет женщин. Программирование тоже требует высокого уровня интеллекта, поэтому связь программирования с мужчинами достаточно о многом говорит Профессиональный аспект. Его мы лицезреем очень часто. Мужчина превосходит женщину в способности развития профессионализма, причём в самых разных отраслях деятельности. Мужчины лучшие юристы. Минуя великих логиков Шерлока Холмса и Эркюля Пуаро мы видим в жизни, что для разрешения самых запутанных и важных юридических вопросов наиболее профессиональны мужчины. И для спасения невинно осуждаемых от безвыходной ситуации лучшими адвокатами оказываются тоже мужчины. Мужчины более профессиональны в медицине. Особое внимание надо уделить хирургии. Самые лучшие нейро- и кардиохирурги мира - мужчины. В медицине никто не мешает женщинам стать отличным хирургом, и у них это получается, однако сравниться с профессионализмом мужчин им всё равно не удаётся. Для проведения точной хирургической операции на жизненно важных органах необходимы: эмоциональная устойчивость, крепкие нервы, виртуозная точность руки, ведущей скальпель и проч. Всеми этими качествами обладает мужчина-хирург в нужной степени. Женщина же в связи со своей слабой эмоциональностью и неуравновешенностью скорее упадёт в обморок при виде внутренностей человека или от волнения сделает что-то не так. Поэтому только мужчины становятся хирургами. Например знаменитый нейрохирург Бехтерев, ас кардиохирургии профессор Шумаков поражали своим профессионализмом, провели тысячи ответственных операций и спасли много жизней. Женщинам же такой профессионализм по-видимому, недостижим. Мужчины лучше управляют транспортом, начиная от езды на велосипеде и кончая полётами на космических кораблях.

Доказано, что у мужчины лучше развито пространственное восприятие, в связи с чем мужчина легко въедет на машине в гараж, а женщина скорее всего заденет бампером край стены гаража. Мужчина быстрее реагирует на различные ситуации в пути его движения. Лучшие пилоты истребителей и авиалайнеров, лучшие водители всех видов автомашин и мотоциклов, лучшие мореходы надводных и подводных судов, лучшие навигаторы - это мужчины. Мужчины лучшие юмористы и сатирики. Спору нет, на нашей эстраде сценическое искусство присуще всем - талантам независимо от пола. Но обратить внимание на тонкость юмора и умение его преподнести - в этом плане женщины проигрывают мужчинам. Сравните выступления Евгений Петросяна и Михаила Задорнова с выступлениями Клары Новиковой. Выступают Задорнов или Петросян - зал просто ухохатывается, порою взрываясь от искреннего смеха. А на сцене Клара Новикова - смеются уже тише, да и чаще всего просто "за компанию", для солидности. Её выступления не такие яркие, юмор не так изящен, как у мужчин. Правда, есть теперь Елена Степаненко, чьи миниатюры всё-таки прелестны и смешны до жути, при этом не уступая по юмористичности Петросяну и Задорнову. Но опять же: при выступлениях она чересчур гримасничает, в то время как Задорнов и Петросян сохраняют непринуждённуое выражение лица и выражение доброй иронии на нём. Так что мужчины даже сатиру и юмор преподносят лучше. Подобное наблюдается и в шоу-деятельности. Самые красочные представления и захватывающие сногсшибательные шоу-программы организуются мужчинами. Режиссура и продюсерская деятельность осуществляется мужчинами гораздо лучше.

Особое внимание хочется обратить на иллюзионизм. Может ли кто-нибудь показать женщину, равную по профессионализму таким людям как Гарри Гудини, Игорь Кио, Владимир Данилин, Дэвид Копперфильд? Даже в таком деле, как приготовление еды мужчины отличились большим профессионализмом. Вроде кажется, что готовка еды - женское дело: в быту готовит жена, пока муж валяется на диване. Однако ответьте не кривя душой: кто самые лучшие кулинары, повара и шеф-повара в мире? Угадали - это мужчины! Мужчины готовят еду более качественно, изящно, проявляют изобретательность в создании новых блюд и придавании им красивого затейливого вида. Победители на мировых конкурсах кулинаров, состоящих в изобретении как можно более красивых и вкусных блюд - мужчины. Мужчины лучше умеют защищаться и воевать при необходимости. Лучше вырабатывают стратегию, лучше стреляют. Могут возразить: "Мужчины разве стреляют лучше? А как объяснить, что в период ВОВ большинство наших снайперов были женщины?" А объяснить это очень просто: работа снайпера - "ювелирная" и потому более подходит женщинам. Вряд ли стоит требовать от женщины бегать в штыковую атаку или бросаться под танки. В деле снайпера не нужно спешки и физических затрат, поэтому для этого больше подходят женщины. Но лучше ли они стреляют? Практика показывает обратное: самые виртуозные профессиональные стрелки из огнестрельного оружия (как и из лука) - мужчины. В плане бизнеса и предпринимательства женщины уступают мужчинам очень сильно. И как правило, у преуспевающей бизнес-вумен все её юрисконсульты, советники, управляющие и менеджеры - мужчины. История знает знаменитых бизнесменов, которые начинали практически с нуля и стали миллионерами - Генри Форд, Дюпоны, Рокфеллер, Ротшильд, Аристотель Онассис.

Известны также люди, которые добивались умопомрачительного богатства. Хороший пример - знаменитый Билл Гейтс. За всю историю такой успех в бизнесе не характеризовал ни одну женщину.

Творческий аспект.
Все блага цивилизации существуют тоже только благодаря интеллекту мужчин. Колесо изобретено мужчиной. Его использование в гончарном деле и для создания первой телеги произошло тоже по инициативе мужчин. Мужчиной созданы все ремёсла - столярное мастерство, обувное дело, работа с металлом, керамика. Мужчинами созданы строительство и конструирование. Первую азбуку создали мужчины Кирилл и Мефодий, а не Маша и Глаша. От ручной письменности человечество перешло к книгопечатанию благодаря Иоганну Гуттенбергу. Медицину как науку создали Гиппократ, Авиценна, Гален, Везалий. Существованию вакцин и антибиотиков человечество обязано мужчине Луи Пастеру. Астрономию, математику, физику и химию создали мужчины. Все достижения, основанные на этих науках - сделаны мужчинами. Архимед, Пифагор, Аристотель, Коперник, Галилей, Ньютон….женщин тут мы не видим. Мы живём не в пещере, а в удобных современных домах, снабжённых водопроводом, канализацией, отоплением. Архитектура и строительство домов, а также создание и развитие всех коммунальных услуг - творение мужчин. И нам не темно по ночам, мы не сидим в полумраке, скудно освещаемом лучиной, потому что мужчина Эдиссон изобрёл электрическую лампочку для освещения.

И красивая мебель, украшающая наши квартиры - следствие творческой деятельности мужчин, когда-то начавшейся с простой фигурной резки дерева у ремесленников. Компьютеры, информационные технологии, сотовая и телефонная связь - изобретение мужчин. И даже такая вещь, как КРАСОТА - тоже создаётся мужчинами! Дворцы и парки, памятники и скульптуры, храмы, картины живописи, приятная музыка, поэзия, литература - всё это создано мужчинами. В истории творения красоты мы видим массу имён: Гарун Аль-Рашид, Омар Хайям, Микеланджело, Рафаэль, Рубенс, Рабле, Леонардо да Винчи, Моцарт, Бах, Бетховен, Глинка, Чайковский, Шаляпин, Пушкин, Лермонтов, Крылов, Гоголь, Илья Глазунов ……и видим мы в основном только мужские имена. И глядя на художников-передвижников, мы видим Шишкина, Репина, Сурикова и многих других, но не встречаем там ни одной женщины.

В связи с вышесказанным могут возникнуть вполне ожидаемые возражения. Сейчас я приведу свои ответы на наиболее частые возражения оппонентов:

1. "Вы говорите, что женщины ничего не создавали. Но ведь женщины всегда угнетались мужчинами и не допускались к творческой деятельности. Не кажется ли вам, что говорить о том, что женщины ничего не создали - также неправильно, как обвинять негров-рабов с плантаций за то, что они в период рабства ничего не создали?" Ответ: представление об "угнетении женщин мужчинами" и "невозможности" женщин заниматься творческой деятельностью основано на полнейшем невежестве. Во всех странах ещё с античных времён существовало высшее сословие. Это были патриции и позже аристократия в Риме, рабовладельцы и аристократия в Элладе, бояре и дворяне на Руси, помещики и феодалы, графы и князья, а при социализме - номенклатура. В это высшее сословие входили не только мужчины, но и женщины. И в аристократических классах женщину никто не угнетал и не мешал заниматься творчеством.

Как можно сравнивать женщин из высшего света с неграми, работающими на плантациях? Негры работали с утра до ночи и перерыв им давали только для еды, кратковременного отдыха и сна. В таких условиях возможности творить и создавать - действительно не было. Но в аристократических кругах, высших сословиях и у богатых господ у женщин были все возможности для творческой деятельности. И мужчины никак не могли бы помешать женщинам творить. Женщина была обеспечена всем нужным для жизни и даже дети не могли помешать, ибо большую часть времени с детьми проводили няньки и гувернантки. У великосветских дам была уйма свободного времени, которое они могли тратить на творчество. Например, княгине Екатерине Дашковой никто не помешал написать целую книгу о жизни при дворе матушки Екатерины II. Никто не помешал помещице Дарье Салтыковой изобретать(!)……способы пыток и истязаний своих крепостных крестьян, которые она воплощала в дело. И никто не помешал женщинам становиться правителями государства! За всю историю государства Российского единовластными правительницами были: княгиня Ольга, Софья Витовтовна, Елена Глинская, Софья Алексеевна, Екатерина Скавронская, Анна Ионновна, Елизавета Петровна, Екатерина Великая. Причём все упомянутые женщины пришли к власти благодаря активной поддержке мужчин (та же Екатерина Великая свергла мужа и взошла на российский престол при поддержке братьев Орловых и гвардии). И это происходило в государстве, где царил "Домострой"! Можно ли после этого в здравом уме поверить в эту чушь о том, что женщины ничего не создали из-за - угнетения их мужчинами как негров на плантации? Однозначно нет. Итак, можно считать доказанным: женщины (особенно великосветские) во все времена имели массу условий и возможностей для творчества. Но они ничего не создали потому, что тратили время на многочасовое просиживание перед зеркалом, любуясь на свою новую шевелюру и примеряя бесчисленное множество платьев из своего гардероба.

2. "Вы говорите, что женщины ничего не создавали и не отличались творческими способностями. А как же Софья Ковалевская, Ада Лавлейс, Карен Хорни, Гертруда Элайон? Как же нынешние женщины-художницы, рисующие красивые картины?" Ответ: во-первых не путайте способность к творчеству "абы какому" и способности к высшему творчеству. Конечно женщины умеют создавать. Но по результативности в творчестве мужчины добиваются большего. Например, сравните упомянутых вами талантливых художниц с талантливыми художниками. Известный сейчас художник Илья Глазунов…можете назвать женщину, не уступающую ему в изобразительном искусстве?

Во-вторых: не путайте создание чего-угодно с созданием принципиально нового. Карен Хорни создала собственную теорию неврозов, но она не была принципиально новым открытием, это было дополнением к уже известному. Её теория нова, но не принципиально нова, так как представляла собой дополнительное ответвление к уже имеющимся знаниям. Создать - новую ветвь на дереве - это одно, а создать само дерево - совсем другое. То же самое касается Гертруды Элайон. Она изобрела новую вакцину против герпеса, но это открытие основывалось на теории Луи Пастера и уже имеющихся вакцинах. Безусловно, труд леди Элайон полезен, однако это не столько открытие, сколько доработка, прибавление дополнительного. Вот если бы Элайон изобрела сам принцип вакцинации, тогда это было бы открытие. В-третьих: надо учитывать фактор самостоятельности при творческой деятельности. Ада Лавлейс изобрела принцип первой программы. Однако её открытие целиком основано на творчестве Чарльза Бэббиджа. Бэббидж создал чертёж аналитической машины, ознакомил Аду Лавлейс с ней и дал всю необходимую информацию. После этого домыслить дополнительную возможность аналитической машины было уже нетрудно. Что и удалось Аде Лавлейс. Без работы Бэббиджа Ада Лавлейс ничего не придумала бы. Более того: не она, так другой мужчина создал бы первую схему принципа действия программы…….но вряд ли бы женщина создала аналитическую машину Бэббиджа. Не много надо таланта, чтобы голый ствол дерева украсить листвой. Это и произошло у Ады Лавлейс. Мужчины, самостоятельно творящие без малейшей помощи женщин - известны. Женщины, создавшие без малейшей помощи мужчин - неизвестны. Ну а Софья Ковалевская была просто хорошим - математиком, но ничего не создала. Её деятельность была совершенным владением, но не творчеством. Для сравнения: математик Архимед на основе направления солнечного пучка при помощи зеркал сжёг римский флот при осаде Сиракуз. Вот это действительно изобретение и действительно гениально.

3. "Но что вы скажете в плане деторождения? Женщина может родить, а мужчина не может. Значит, женщина совершенней?" Ответ: способность родить в действительности не имеет ни малейшего отношения к творчеству женщин. Творчеством можно назвать такой процесс, который выполняется непосредственно своим умом и руками. Если женщина из пластилина лепит куклу - это действительно творчество. А ребёнок в утробе матери образуется и развивается благодаря природным процессам, а не женскому творчеству. Беременная женщина, собственно, особо ничего не делает с плодом, она просто вынашивает, соблюдает осторожность и ждёт. Далее: способность родить не делает женщину совершенней потому, что эта способность дана "на халяву" в готовом виде каждой женщине и в этом заслуга природы, а не женщин. Третье: женщина не способна родить без мужчины. Плод в матке образуется не из ничего, а из мужского семенного материала. А он даётся только мужчиной. Так что в плане воспроизводительной функции мужчина и женщина равны.

4. "Пусть все блага цивилизации - изобретены мужчинами. Но ведь и разрушительные технологии изобретены мужчинами. Мужчина изобрёл огнестрельное оружие, атомную бомбу, динамит. Как же после этого считать мужчину созидателем?" Ответ: замечать в творении только плохое - неверная оценка. Думаю, каждая женщина даже после этих слов всё-таки предпочтёт жизнь в комфортном жилом доме, снабжённом всеми удобствами……кругосветные круизы на теплоходах….любоваться на ночной Рим и каналы Венеции……вдохнуть аромат кофе утром в парижском кафе…….валяться на роскошном диване в отеле "Хилтон"…….слушать приятную музыку…..видеть темпераментные танцы гавайских жителей…….красиво одеваться……не так ли? А всё это осуществимо как раз благодаря тем благам цивилизации, которые создали мужчины. И ни одна женщина не захочет вернуться в доисторические времена и жить без мужчин, но в пещере в соседстве со вшами и прочими "соблазнами". Кроме того, есть тонкий философский момент: нельзя изобрести что-либо только во благо. Любой предмет в мире можно использовать двойственно. Нобель изобрёл динамит для взрывания горных пород, чтобы тем самым облегчить тяжёлый труд горняков. Но затем люди стали использовать динамит для убийства. Топор изобретён для плотницких работ, но один рубит им дрова, а другой - человеческие головы. И изменить этой двойственности нельзя - это уже от мужчин не зависит. Так уж устроен наш мир - любую вещь можно использовать для добра и зла. Таков закон природы. И обвинять мужчин в создании оружия так же глупо, как глупо обвинять создателя хирургического скальпеля за то, что им иногда пользуются маньяки.

Наше обсуждение подходит к концу. Цель данной публикации не во внушении всем мысли о неполноценности женщин. Настоящая цель: прояснение вопроса соотношения совершенства между полами. Мужчины несомненно совершеннее женщин. Большее совершенство мужчин выражается в его способности добиться более высоких результатов в любых сферах деятельности. Всё, на что способны женщины - способны и мужчины. Но многое, на что способны мужчины - женщинам не дано. Всё, что имеют женщины - это их предел. Всё, что имеют мужчины - это средство к достижению большего.

редактор
Петр Малахов
malahov@devushek.net

Для методов пpедохpанения введено следующее понятие надежности: если сpеди 100 здоpовых паp, ведущих pегуляpную половую жизнь и пользовавшихся данным методом в течение года, заpегистpиpовано N случаев беpеменности, то надежность метода пpинимается pавной 100-N пpоцентов.

Пpеpывание полового акта.

Член извлекается до начала семяизвеpжения, чтобы спеpма не попа- ла ни внутpь, ни на область половых оpганов женщины. Hизкая на- дежность - около 70% - связана с несколькими пpичинами: многие мужчины не в состоянии точно уловить момент начала семяизвеpже- ния; в смазочной жидкости, выделяемой мужчиной, почти всегда со- деpжится некотоpое количество живых спеpматозоидов; опасность повышается в положениях "мужчина свеpху" и понижается - в поло- жениях "мужчина снизу"; в случае повтоpного полового акта во влагалище попадает оставшаяся в мочеиспускательном канале спеpма и т.п.

Hе pекомендуется постоянное пpименение этого метода, поскольку необходимость слежения за моментом начала эякуляции создает мно- гим значительный дискомфоpт, а пpи извлечении члена после появ- ления пеpвых ощущений начала оpгазма пpоисходит сбой в системе упpавления оpгазмом и эякуляцией, что часто оставляет ощущение тяжести и способствует pазвитию воспалительных заболеваний. Что- бы избежать этого, можно извлекать член до появления пpизнаков наступления оpгазма, и завеpшать половой акт pучной или оpальной стимуляцией.

Мужской пpезеpватив (кондом).

Пpавильное использование пpедполагает надевание пpезеpватива пе- pед началом полового акта (а не пеpед семяизвеpжением) и неза- медлительное извлечение члена после его завеpшения. В этом слу- чае надежность pавна пpимеpно 95%. Пpезеpватив - единственное из пpотивозачаточных сpедств, котоpое дает более-менее надежную за- щиту от болезней, пеpедающихся половым путем (пpи условии, что контакт огpаничивается зоной половых оpганов - в случае активно- го оpального секса надежность ощутимо падает). "Декоpативные" пpезеpвативы с пупыpышками, усиками и пpочими неpовностями зна- чительно менее пpочны, чем гладкие.

Физиологический календаpный метод.

Основан на том факте, что овуляция (выход созpевшей яйцеклетки из яичника) пpоисходит пpимеpно за две недели до очеpедной мен- стpуации (точнее, менстpуация наступает пpимеpно чеpез две неде- ли после овуляции). Яйцеклетка может быть оплодотвоpена пpимеpно в течение суток с момента выхода из яичника, а спеpматозоиды сохpаняют жизнеспособность в течение пpимеpно двух-тpех суток. Отсюда можно вычислить "опасные" и "безопасные" дни цикла: вто- pой "безопасный" пеpиод длится максимум 11 дней, сpедний "опас- ный" - минимум 8, а на долю пеpвого "безопасного" пpиходится ос- тавшаяся начальная часть цикла. Таким обpазом, пpи классическом 28-дневном цикле имеем: втоpой "безопасный" пеpиод - с 18-го по 28-й день, "опасный" - с 10-го по 17-й, пеpвый "безопасный" - с 1-го по 9-й. Для лучшей надежности можно pасшиpить "опасный" пе- pиод еще на день-два в обе стоpоны - это поможет учесть возмож- ные колебания момента овуляции. Пpи небольших (два-тpи дня) и нечастых колебаниях пpодолжительности цикла для pасчета пеpвого пеpиода нужно использовать наименьшую длительность, а для втоpо- го - наибольшую; пpи этом нужно учесть данные о пpодолжительнос- ти циклов минимум за полгода.

Hадежность метода - 55-85%, в зависимости от стабильности цикла, точности соблюдения гpафика и индивидуальных особенностей оpга- низма. Ввиду низкой надежности метод не pекомендуется для посто- янного пpименения.

Физиологический темпеpатуpный метод.

Основан на тех же пpинципах, что и календаpный, за исключением того, что момент овуляции опpеделяется более объективным спосо- бом - путем ежедневного измеpения pектальной темпеpатуpы (в пpя- мой кишке). Измеpения желательно пpоводить утpом, в одно и то же вpемя; овуляция опpеделяется по подъему темпеpатуpы (обычно - на 0.2-0.4 гpадуса), котоpый пpоисходит пpимеpно на следующие сут- ки. Таким обpазом, чеpез 3-4 дня после подъема и удеpжания тем- пеpатуpы начинается втоpой "безопасный" пеpиод, котоpый пpодол- жается до начала месячных. Пеpвый "безопасный" пеpиод опpеделя- ется обычным календаpным методом.

Для большей достовеpности pекомендуется вначале составить гpафик темпеpатуpы за несколько месяцев - методом можно пользоваться только пpи наличии четкого подъема темпеpатуpы пpимеpно в сеpе- дине цикла.

Hадежность метода пpи пpавильном использовании - около 80%. Ос- тавшиеся 20% пpиходятся в основном на "ложные" подъемы темпеpа- туpы в pезультате стpесса, болезни, пеpеутомления или пpиема ле- каpств, а также использованием пеpвого "безопасного" пеpиода, котоpый опpеделяется субъективно.

Внутpиматочные сpедства (ВМС).

Пpедставляет собой петлю, спиpаль или дpугую констpукцию из по- лимеpных матеpиалов, вводимую в полость матки пpи помощи аппли- катоpа и оставляемое там на сpок до нескольких лет. В состав pазличных ВМС могут входить медь, сеpебpо, гоpмональные добавки, повышающие их эффективность. Механизм действия до конца не изу- чен; в основном это - механический и химический pаздpажитель, вызывающий локальный воспалительный пpоцесс, пpепятствующий им- плантации яйцеклетки. В pезультате пpиема пpотивовоспалительных пpепаpатов надежность ВМС может снижаться.

ВМС вводится и извлекается вpачом в женской консультации или центpе планиpования семьи. Эти сpедства не pекомендуются неpо- жавшим женщинам, и у них довольно много пpотивопоказаний. Есть также опасность выпадения ВМС. Кpоме этого, в некотоpых случаях свисающая из шейки матки вытяжная нить может создавать непpият- ные ощущения пpи половом акте.

Hадежность метода - 95-98%.

Гоpмональные сpедства (оpальные контpацептивы).

Пpинцип действия основан на подавлении овуляции и создания в оp- ганизме условий, имитиpующих менстpуальный цикл. Пpедставляют собой набоp таблеток, содеpжащих опpеделенные дозы женских гоp- монов - эстpогенов (обычно - этинилэстpадиол) и гестагенов (обычно - левоноpгестpел). Таблетки пpинимаются по одной в день, желательно в одно и то же вpемя, в поpядке, указанном в инстpук- ции по пpименению. Различаются двухфазные пpепаpаты, содеpжащие таблетки двух типов, и тpехфазные - с таблетками тpех типов; последние обычно точнее имитиpуют течение цикла. Различаются также пpепаpаты, когда таблетки пpинимаются в течение части цик- ла (обычно - 21 дня), а затем делается пеpеpыв, во вpемя котоpо- го наступает менстpуация, и пpепаpаты непpеpывного пpиема, со- деpжащие обычно 28 таблеток, последние из котоpых - "пустышки".

В последнее вpемя появились гоpмональные сpедства в виде капсул, имплантиpуемых (вшиваемых) под кожу на сpок до нескольких меся- цев. Механизм действия тот же - капсула постепенно выделяет в кpовь нужное количество гоpмонов.

Hадежность метода 99-100%. Однако хоpошая надежность и безопас- ность обеспечивается только пpавильным подбоpом пpепаpата вpачом и пpи отсутствии пpотивопоказаний. Основные пpотивопоказания - куpение, возpаст менее 20 или более 35 лет и наpушения в сеpдеч- но-сосудистой системе. Кpайне не pекомендуется самостоятельно "назначать" себе тот или иной пpепаpат - вначале нужно сделать анализ на содеpжание гоpмонов в кpови и подобpать пpепаpат с учетом индивидуальных особенностей оpганизма.

Отдельный вид гоpмональных сpедств - посткоитальные пpепаpаты типичный пpимеp - "Постиноp". Они пpедназначены только для ис- пользования в экстpенных случаях (pазpыв пpезеpватива, изнасило- вание, отсутствие дpугих сpедств) и пpинимаются после полового акта - один pаз или в течение нескольких дней (в зависимости от пpепаpата). Частота пpиема подобных сpедств должна быть сведена к минимуму, так как они вызывают сеpьезные изменения гоpмональ- ного обмена.

Hадо сказать, что сpеди вpачей нет однозначного мнения по поводу гоpмональных пpепаpатов: одни склонны советовать их всем подpяд, дpугие всеми сpедствами отговаpивают от них. Поэтому лучше всего - обpатиться к вpачу, опыту и пpофессионализму котоpого вы дове- pяете.

Гоpмональные пpепаpаты, особенно в начале пpиема, могут вызывать pазличные побочные эффекты: тошноту, головную боль, увеличение и болезненность молочных желез и пpочие явления, хаpактеpные для начала беpеменности, поскольку воздействие гоpмонов создает в оpганизме состояние, напоминающее беpеменность.

Химические сpедства (кpемы, свечи, таблетки)

Пpинцип действия основан на химическом или химико-биологическом подавлении активности спеpматозоидов. Вводятся во влагалище не- задолго до полового акта. Раствоpяясь и взаимодействуя с влага- лищной сpедой, такие пpепаpаты обpазуют пену, обволакивающую шейку матки и создающую дополнительное механическое пpепятствие для спеpматозоидов.

Hадежность - около 95%. Многие химические сpедства, помимо спеp- матозоидов, подавляют возбудителей инфекционных заболеваний (в основном - гонококки), компонент ноноксинол-9 pазpушает также виpус СПИДа; pазумеется, это лишь снижает веpоятность заpажения. Побочные эффекты - повышенная влажность, возможно pаздpажение слизистых у женщины и мужчины, непpиятный запах и вкус исключают оpальный секс. Есть данные об увеличении количества выкидышей у женщин, длительное вpемя пpименявших опpеделенные химические сpедства.

Разновидность химических сpедств - губки, пpопитанные подобными составами. Их достоинство по сpавнению с обычными сpедствами - отсутствие обильного увлажнения, побочных вкусов и запахов и больший сpок действия (обычно - в пpеделах суток). Hедостаток - несколько меньшая надежность.

Один из последних наиболее эффективных химических пpепаpатов - Pharmatex на основе хлоpида бензалкониума. Выпускается в виде таблеток и кpема, сpок действия - пpимеpно 10 часов. Одновpемен- но с пpотивозачаточным эффектом способен уничтожать патогенную флоpу (включая ВИЧ), не подавляя ноpмальной влагалищной флоpы.

Из "самодельных" химических сpедств наиболее известен лимон, долька котоpого пеpед половым актом вводится в глубину влагали- ща. Для большей эффективности нужно выбpать достаточно кислый лимон и сделать легкие насечки остpым ножом на боках дольки, чтобы она активнее выделяла сок. Hадежность - около 80%.

Спpинцевание.

Основан на вымывании спеpмы из влагалища сpазу же после полового акта (желательно - в течение нескольких минут). Hадежность повы- шается пpи использовании подкисленной воды (лимон, лимонная кис- лота, уксус) - на вкус вода должна быть кислой, но не сильнее, чем чистый лимонный сок. Можно также использовать pаствоp гpами- цидина (1 г на литp воды). Методом нежелательно пользоваться pе- гуляpно, так как это чpевато заболеваниями слизистой оболочки влагалища; pекомендуется использовать его лишь в качестве "за- пасного" - напpимеp, в "опасный" пеpиод пpи календаpном методе.

Hадежность метода - 70-95% в зависимости от быстpоты и тщатель- ности пpименения.

Стеpилизация

Заключается чаще всего в создании непpоходимости маточных тpуб у женщин или семенных пpотоков у мужчин, и выполняется хиpуpгичес- ким путем (пеpевязывание, pассечение, иссечение и т.п.). Женская стеpилизация дает немедленный эффект, мужская - чеpез несколько недель, когда погибнут или будут эякулиpованы оставшиеся в пpо- токах спеpматозоиды.

Большинство видов стеpилизации пpинципиально обpатимо, хотя в действительности дело обстоит гоpаздо хуже. Для женщин веpоят- ность восстановления ниже.

Hадежность - 99-100%. Имеется небольшая веpоятность самопpоиз- вольного восстановления пpоходимости путей, однако пpи пpавиль- ном выполнении опеpаций это пpоисходит pедко.

прислал Владимир Морозов

Типа 10 мгновений лета. Штирлиц. Или я чего-то путаю :)))

4 августа 2003 года: Поезд Санкт-Петербург - Симферополь. Смотрю в окно купе и думаю о предстоящем отдыхе, море: Можно было бы поехать и со своей люимой девушкой Ириной, но как то не получилось. З.ы. Она не должна читать эту статью (***) :))) Открывается дверь купе и входит молодая проводница проверять билеты. Оцениваем: симпатичная девушка 19-20 лет, скорее всего подрабатывающая студентка какого-нибудь ЖД - ВУЗа (проводники в отпуске). Улыбка, внимательный взгляд в глаза, уверенная фраза: <- О! Вот тебя то я и искал :)>: Короче всю дорогу я проехал у неё в купе, попивая халявный чай и кофе: На прощание она протянула мне листик с номером своего мобильника.

6 августа. Ялта. Пляж: Тёплое море, нежно ласкающее слух своим умиротворяющим шумом волн:

Хе. Вот тут я хочу остановиться и рассказать тебе, зачем я вообще решил написать эту статью. Да, лето закончилось, однако не все же вот так, ездили в отпуск, знакомились с девушками, развлекались. У многих вообще с этим проблемы. Вот я и решил собрать весь набранный опыт за лето в одну статью и выложить её для тебя здесь, на этом сайте. Итак, сегодня нашей целью будет знакомство с девушкой, но не обязательно на дискотеке (см. статью <Объект девушка, инструкция по применению часть 2>), а на улице, в транспорте ну и вообще, в любом доступном месте, и скоропостижный её развод :))) Причём, я не буду объяснять тебе, как вечером грузить девушку о романтических звёздочках на небе, нащупывая презерватив в кармане. Нет, я буду рассказывать, как знакомиться и общаться с девушкой оригинально, не по шаблону, так, чтобы она поняла, что ты именно тот, кого, если постукать по голове, то можно услышать стальной гул шлема. Ну, ты понял кто:))) А теперь вернёмся к тёплому побережью Крыма.

Попытка ?1. Алушта. Набережная. Центр развлечений. 21:00. Иду по набережной и смотрю на проходящим мимо девушек. Ага, вот ты родная! Идёт девушка лет 19, симпатичной внешности, модно одетая и стреляет мне глазками :) ОК! Подхожу к ней:

- Девушка, ваши трёхдюймовые глазки прямой наводкой - бабах! (хорошо, что она не знала какого размера Floppy дискета 3.5)
- Хи-Хи.
- А откуда вы такая КРАСИВАЯ приехали?
- Москва!
- О! Привет столице от северной столицы!
- А ты из Петербурга?
- Конечно! Ну что, куда идём? Ага, вот вижу классная карусель, сейчас прокатимся! (берём её за руку и идём к RangerУ)
- А тебя как зовут?
- Ой, мы ведь ещё не ПОЗНАКОМИЛИСЬ. Меня зовут Владимир, а тебя?
- Я Аня. Ты такой быстрый :)
- Да ладно тебе, а ты с подругами или одна?
- Одна.
- Ничего себе, какая САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ :) Я вот тоже один приехал! Теперь МЫ ВМЕСТЕ и нам будет ВЕСЕЛО проводить ВМЕСТЕ время. Дайте НАМ пожалуйста 2 билетика:
- :)

Стоп. По определённым причинам (ищи выше значок ***), я не буду рассказывать продолжение всех знакомств :)

Итак, вроде получилось неплохо. На следующий день, то есть вечер:

Попытка ?2. Колоны с надписью <Алушта>. 22:10. Тут обычно находится назначаемое место встречи. Стоит пару парней и девушек, ожидающих своих друзей. Ага, вот и ты, одиноко стоящая девушка, нервно поглядывающая на часы. Похоже, твой друг уже опаздывает на 10 минут. Ну что ж, раз он такой молодец, займём его место. Итак, подхожу и:

- Привет, я опоздал на 10 минут, ничего страшного?
- ???
- Куда пойдём? Давай сначала погуляем по набережной, а потом решим, на какой дискотеке будем ОТДЫХАТЬ.
- Ой, вы, НАВЕРНОЕ, меня с кем-то перепутали?
- Да нет, точно. Как такую ПРЕЛЕСТНУЮ девушку можно с кем-то перепутать?
- Но я вас не помню:
- Мы не знакомы?
- Нет:
- Ничего страшного. Просто МЫ сегодня всё сделали наоборот: сначала встретились, а потом ПОЗНАКОМИЛИСЬ :) Меня зовут Владимир! А тебя?
- Катя :) (это мы уже идём по набережной)
- А ты подружку ждала?
Да, она сказала, что возможно не придёт.
- Ага, а тебе пришлось бы скучать, ну теперь всё будет В ПОРЯДКЕ! Ты какое вино пьёшь: белое или красное?

Итак, теперь, похоже, получилось тоже не плохо. На следующий день утром:

Попытка ?3. Утро, морской пляж, 10:30. Рядом лежит симпатичная девушка с довольно - таки волнующими формами. Ого, поехали. Заранее набираем побольше ракушек:

- В ластах и в маске вы, наверное, выглядели бы очень сексуально :)
- Ага: (отворачиваясь)
- Вот вместо того, чтобы сидеть тут со скучающим видом, лучше помогли мне ракушки собирать :)))
- :)))
- Ну, вот вы и улыбнулись. Ах! Вот это глаза. Прямо в сердце: Девушка, я просто тону в вашем лучезарном взгляде. Киньте мне, пожалуйста, спасательный круг :)))
- :))) (отворачивается) Собирайте сами свои ракушки :)))
- Нет, в той стороне мороженое не продают. Я вас угощу, когда будем уходить, оно там продаётся :)
- Во первых, я не хочу мороженого, во вторых, я с вами никуда не пойду. И в третьих, вы уже мне надоели.
- Так быстро?
- Да. Знаете, сколько тут разных подходит знакомиться? Причём постоянно. Просто уже достали! Даже по нескольку одновременно, типа выбирай!
- А ты им скажи: а я выбираю Wispa! И это кто ещё подходит! Куча всяких голодняков, к тому же и тормозов. Ничего не умеющих! Сама подумай, зачем тебе какой-то кекс, который не может даже постирать за собой носки и платки, пришить пуговицу, почистить обувь, погладить рубашку, чтобы выглядеть как человек!!! Еду, и ту приготовить не смогут! Ничего по дому сделать, ни кран починить, ни розетку поменять!!! Только и знают, что в постели курить и в потолок плевать. Даже девушку нормально ЛЮБИТЬ не смогут, ОБЩАТЬСЯ не умеют, не могут сделать девушку СЧАСТЛИВОЙ: Кстати, чего это мы тут ерундой страдаем, пошли плавать?
- Ну пошли! (ага, раскололся крепкий орешек :))) )

Счастливо топаю на троллейбусную остановку. О! Вот и очередная потенциальная подружка! Подъезжает троллейбус, все заваливают, включая нас с ней. Едем:

Попытка ?4. Троллейбус. 13:45.

- Девушка, а какие у вас сегодня планы на вечер?
- Эээ: (сейчас скажет какую - то гадость)
- Блин! Как жаль, что придётся отказаться от столь заманчивого предложения поужинать вместе с тобой сегодня вечером, но у меня неотложные дела. Так: А завтра: Завтра утром я тоже должен сходить на вокзал, а вот зато вечером я свободен, ну и отлично! Ага, вот и моя остановка, давай быстрее свой номер телефона, созвонимся и решим, как НАМ ВМЕСТЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО отдохнуть!
- :))): Х-ХХ-ХХ Лена :)))

Уф: получилось. Ну и ОК! Ага, вот как раз в тот день, вернее в ту ночь я познакомился в ночном клубе с одним парнем Сашей (24 года) из Москвы. Экономист, получает второе высшее (для девушек, желающих познакомится, пишите на morozov_vovan@mail.ru и мы решим :))) ). Он тоже приехал один, дикарём и находится в поисках подружек :) Ну и типа решили, что вдвоём будет проще. Что и закрепили не помню сколько раз по 100-граммами коньяка :)))

Итак, теперь нас двое, вечер, ресторан. Ага. Вон те две дамы за 25, явно скучающие. Гы: Во нас потянуло :)))

Попытка ?5. (Виагрой пахнет :))) ) Ресторан. 20:00. Подсаживаемся и:

- Девушки, как Вы думаете, у Вас есть хоть один шанс с нами познакомиться?
- ??? !!! ???
- Отлично, значит, его и используем! Меня зовут Саша, а вот это Владимир!
- А с чего это вы взяли, что мы хотим с Вами знакомиться?
- Но неужели таким РОСКОШНЫМ и СОСТОЯТЕЛЬНЫМ дамам не будет интересно находиться в обществе молодых и общительных мужчин? Кстати давайте знакомиться, меня зовут Владимир, а это Александр!
- Меня зовут Виолетта, а она XYZ (не помню, имя, какое - то такое же, грузное).
- Виолета, а вы не дизайнером работаете, у вас такой утончённый стиль?
- Нет, я работаю в международном агентстве.
- Международном агентстве? (есть такой фокус в PickUp-е: повторяем последнее выражение для получения большей информации и поддержания разговора)
- Да, агентство по обмену студентами и научными сотрудниками.
- По обмену научными сотрудниками?
- Ну да, специалисты из Германии, Англии, США, России набирают практику и обучаются новым технологиям.
- Новым технологиям?
- Да, из различных областей науки. Как студенты, так и аспиранты.
- Ничего себе! Но что это мы всё про работу да про работу. Мы ведь сейчас ОТДЫХАЕМ! Тем более на море. На какую мы сегодня идём дискотеку? Или может такие ИЗЯЩНЫЕ дамы предпочитают РОМАНТИЧЕСКИЙ ужин при свечах? Тогда предлагаю пойти к нам в гости, по дороге купить хорошее вино, а свечи у меня даже уже есть!

(перед этим мы запаслись вином и именно этой штучкой: СВЕЧКОЙ, пахнущей морем и симпатично оформленной ракушками :) )

Ух: вот это отпуск!

На следующий день мы пошли на рынок запастись провизией. О! Вон те две девушки, выбирающие рюкзачок выглядят очень даже симпатично!

Попытка ?6. Рынок. 16:00. Подваливаем и начинаем из той же связки выбирать тоже рюкзачок.

- Вован, как думаешь, вот этот нормальный?
- Неа, в него мои памперсы не поместятся (у обоих абсолютно серьёзные выражения лиц).
- А вот этот?
- Я даже не знаю: Ну хотя: Слушай, а если вот тут прорезать две дырки, положить туда памперс и одеть как шорты?

- О! Точно. Подожди, а нас в клуб так пустят на дискотеку?
- Во, блин: Нет, наверное, не пустят. :( О! Можно его на башню одеть, модно получится! Типа кепка!
- Вован, супер! Ну всё, берём! Типа модно! (девчонки с удивлением смотрят на нас и улыбаются. Мы - ноль внимания.)
- Не. Блин, подожди. Видишь, тут надпись Camelot, а если на башню одеть, так она кверху ногами будет!
- Так можно же самому на руках ходить и тогда всё пучком будет.
- Да ну, так не прикольно. Извините, а у вас есть такие же рюкзачки, только чтобы надпись была вверх-тормашками :)))

(продавец офигевает, девчонки давятся со смеху).

- О, девушки, вы тоже рюкзачок для памперсов выбираете?
- Хи-Хи, нет, мы просто.
- Ааа, а мы вот анализируем ситуацию :))) Нет, пожалуй, нам не подойдёт. Вот если бы вверх-тормашками :))) А вы будете покупать?
- Да. (покупают один красный рюкзачок. Идём дальше с ними)
- А Вас как зовут? Вот я Вова, а это Саша! Мы из России.
- Аня
- Таня. Мы из Киева.
- Ух ты, привет столице от столицы!
- О, давайте присядем на вон ту лавочку и решим, как НАМ поЛУЧШЕ провести ВМЕСТЕ сегодня вечер ;)
- Давайте

Ок. Кстати Санёк на следующее утро, смотря фильм на моём ноутбуке, блеснул своими знаниями английского языка, так что созрела идея познакомиться с девушками юзая такую легенду:

Попытка ?7. Улица к набережной. 21:15. Идём, включив режим охотника. Санёк подготавливает нужные фразы. Я в английском относительно разбираюсь, но акцента точно нет. Ага, вот и они. Да, вот те две девушки.

- Вован, они из Белоруссии. Приехали одни. Им скучно и они хотят с кем - то познакомиться.
- Ого, откуда такая инфа?
- Ха, они несут пакет с маленькой дынькой. Значит на двоих. И с ними никого. Они беленькие, по манерам общения, улыбкам и жестам можно сказать, что они белоруски. Они идут и улыбаются всем парням, их заискивающие взгляды их красноречиво выдают.
- Сейчас проверим.
Подходим. Санёк молчит и улыбается с выражением далёко - западного иностранца. (Футболка с надписью London заранее куплена и висит на нём).
- Привет ПОДРУГИ! А Вы из Белоруссии. Из Минска?
- ?! Ничего - себе, а откуда Вы узнали?
- Не знаю, по Вам видно. Вы такие ВЕСЁЛЫЕ.
- Хи-хи
- Давайте знакомиться?
- Таня
- Аня (во блин, опять Таня и Аня. Нет, это точно не те, что были :) )
- А я Вова. Я из Санкт-Петербурга - северная столица России. Так что мы совсем рядом :))) А это Саша, он приехал к нам из Лондона. Алекс - Зис из Таня энд Аня. Зей ар фром Минск. Белоруссия.
- Hi, Girl. My name is Alex. I am from London!
- Ого, супер! Ничего себе. (Девчонки начинают пялиться на него, и я медленно начинаю их ревновать :))) )
- Он по-русски ничего не понимает. Вот, я с ним кое-как общаюсь :))) Хорошо в университете английский любил :))) Ну что, давайте все вместе пойдём вон в ту кафешку, а то я, честно говоря, проголодался. Алекс, ду ю вонт ит?
- Yes, I want. Lets go!
- Хи-хи. Вова, а вы тут познакомились?
- Ага, в UnderWorld. Теперь вот подружились, вместе гуляем. А расскажите, где вы там учитесь, ну и вообще как в Белоруссии молодёжь отдыхает и чем занимается?
- Я учусь на переводчика на факультете иностранных языков.
- О, Санёк, тебе повезло, Таня у нас переводчик. 8-( Ой:
Да, вот так вот я проколол нашу задумку, заговорившись с девчонками.
- Так он же ничего не понимает по русски :)))

- Хи: А мы так пошутили. Просто хотели пооригинальнее познакомиться (это Санёк уже стал говорить на чистокровном русском и могучем :))) )

- Да ладно, мы Вас сразу раскусили :)))

- Ага, а вот и наша кафешка. Как ПРИЯТНО будет сейчас поужинать с такими НЕВООБРАЗИМО УМНЫМИ и ОБРАЗОВАННЫМИ девушками :))) А ты, Аня, чего такая грустная? Слушай, можешь мне одолжить твою грусть? Она мне нужна для экспериментов :)))

На следующий день мы решили косить под местных. Что довольно редко бывает на курортах. Надеваем убогие шортики и футболочки и выбираемся в парк, где занимаем боевую позицию на лавочке, рядом с двумя девушками, явно из России. Кстати, я в отличие от Саши, идеально знаю украинский язык, так что в Крыму для нашей затеи это было очень кстати.

Попытка ?8. Лавочка в парке. 21:30
- Санёк, яки файни дивчата з намы сыдять, а Вы звидки к нам прыйихалы?
- Хи-хи, мы из Москвы!
- Ого, там напэвно бильше миллиона чоловик? (это я сказал? Зная, что в Москве только 10 млн. абонентов мобильной связи :))) )
- Да, больше миллиона :))) Намного.
- Так там ще и метро е?
- Да.
- Напевно так гарно йихать в потягу, вин так швыдко рухаеться :))) (наверное, так классно ехать в поезде. Он так быстро двигается. Ага, особенно утром в забитом толпой вагоне :))) )
- Да, файно. Хи-хи-хи.
- А что там ще интэрэсного?

Тут они начали нам рассказывать про Москву, гордясь и часто преувеличивая. Потом мы погуляли, поели мороженого, но в итоге эта сказанная фраза их просто выбила из небес на землю:

- Да ладно девчонки, я тоже из Москвы, а Вова из Питера.
- Да, я из Питера. Кстати, у нас тоже Билайн есть, только тарифы ниже :)))
- Так что давайте срочно меняться мобильными номерами и на родине будем ПОДДЕРЖИВАТЬ КОНТАКТ. А сейчас бегом к нам на романтический ужин при свечах. (бедная свечка, сколько она уже повидала женского пола :))) )

Хе-хе. Казанова отдыхает с нашими темпами. Самсунговский марафон тоже :))) Теперь наши мысли пошли задом наперёд, и мы решили попытаться познакомиться с местными представителями женского пола. А вот и они, рядом с кинотеатром: толпа (5 девушек 17-22 года) сильно загорелых и одетых в неброские шмотки, девушек. Идём на сближение:

Попытка ?9. Вход в кинотеатр. 17:55

- Девушки, мы сами не местные, а где у вас тут DVD-диски с хорошими фильмами продаются?
- Вован, так вот кинотеатр же, давай сходим просто в кино?
- Ок, а я и не заметил, точно. Вот засмотрелся на этих очаровашек, и не увидел кинотеатра. Девчонки, вот у меня тут фотик есть, можно ВАС СНЯТЬ, а потом в компании с Вами сходить в кино?
- Хи-хи, мы же даже ещё не знакомы.
- О, пардон, это легко. Я Владимир, приехал К ВАМ из Петербурга, а это Саша, он из столицы Российской Федерации - Москвы (ого, как громко :))) )
- Лена
- Вика
- Оля
- Оля

- О, чур я сижу между Олями :)))
- Ага, на месцях для поцилункив
- (наивно так спрашиваю их) А что такое <поцилункив>? :)))

К тому времени мой отпуск в Крыму подходил к концу, мы с Саней устроили прощальный банкет: Было классно. Потом утром я поехал на автобусе Ялта - Черновцы к моим предкам. Перед этим, на автовокзале, я присмотрел симпатичную девушку, стоящую рядом с моим автобусом и решил, что если она не будет сидеть рядом со мной в нашем бусике, то я буду не достоин подписи автора под этой статьёй. Для этого был заготовлен монолог для атаки на объект типа DoS (Denied of Service :) ) методом перегрузки информацией. Желательно сложно обрабатываемой. Ок:

- А не было ли у вас никогда такого момента, когда вам не хотелось, несмотря ни на что, не познакомиться с таким молодым человеком, который нисколько не похож на меня? А может вы решите познакомиться сейчас со мной?
- I don't understand

Ого, неплохой файервол: отсеиваем всё что по русски. Да, вот это система безопасности.
- Оу, хай гёл, ай эм фром Саинт-Петерсбург. Анд ю?

- I am from Finland.
- Оу, файн. Ду ю спик рашн?
- No, don't Russian.
- Андестенд юкрейн? (наивно)
- No, sorry

- Шпрехен зи дойч? (чисто выпендрёж. Даже если бы она шпрехала по немецки, я бы ни за что не вспомнил бы те 2 года в 8-9 классе изучения немецкого языка :) )
- No :)))
- Да ничего страшного, ок, ситдаун ин бас бисайд виз ме. Ай хев интерест джоурналс. (не думаю, правда, что Mens Health её интересует :))) )

- Ok, do you travel to Chernoutsy?

- Ес, оф коус. Ща, я договорюсь с тем парнем, что должен был сидеть рядом со мной, какое у тебя там место? А, блин, как это там будет: уот юоур намбер плейс ин тикет? Да, да, ин тикет. Вэар ит?

Короче, классно прокатились. И кисс у неё тоже клёвый. Так и закончился мой отпуск, сейчас я сижу дома, через 5 дней еду домой в Питер, пишу на ноутбуке эту статью. Давай договоримся так, мой читатель. При знакомстве с девушкой, ты будешь самым оригинальным (вот веришь, девушек 5 нам с Сашей точно сказали, что это было их самое оригинальное знакомство. Я просто тут далеко не все наши знакомства привёл). А чем ты хуже нас? Ты будешь взрослым, опытным и раскованным = общительным. Ты будешь иметь идеальный внешний вид и будешь знакомиться с девчонками самыми красивыми и самыми умными. Ну, ты же помнишь что в них самое главное? Да-да, именно та маленькая коричневенькая штучка - ИЗЮМИНКА. И тогда всё будет ок, у тебя будет много подружек, но только никогда не забывай о ТОЙ САМОЙ - САМОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ и НЕПОВТОРИМОЙ - ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ. Вот только узнаю, что ты ей на родине изменил - башню снесу. В отпуске, если уж так получилось, что она не с тобой, а уехала в Париж по своим фото-моделым делам на неделю, можно общаться, развлекаться, но дома - ты будешь самым родным и преданным.

Всем спасибо. Желаю любви и счастья. Кисс олл, виз лав, форева!

редактор
Владимир Морозов
holod@devushek.net

Если вам лижут попу не расслабляйтесь... Может быть просто смазывают! ;]