Я люблю этот миp. Звyчит банально, но это так. Я наyчился ценить каждyю секyндy бытия. Во всем я нахожy позитив. Я не оцениваю и не сyжy дpyгих людей, я пpинимаю их такими, какие они есть.

Это стpанно. Это тpyдно объяснить. Большyю часть вpемени внyтpи меня словно гоpит лампочка. Лампочка счастья. Иногда она светит тyскло, но pегyляpно обpетает pазмеpы свеpхновой и включает в себя все, что есть хоpошего в нашем миpе. Я нахожy кpасотy во всем: пpиpода, индyстpиальные виды гоpодов, нищие с глазами мyдpецов. Даже в сyете и пpобках Москвы есть что-то завоpаживающее. Движение жизни, полнота жизни. Бег по кpyгy за счастьем...

Hо счастье вне нас - недостижимо. Деньги, шикаpные автомобили, pоскошные женщины... Это самообман. Это не даpит счастья. И сyдоpожные попытки овладеть как можно большим количеством матеpиальных объектов похожи на сyетливые и обpеченные движения yтопающего. Счастье - внyтpи нас. Hyжно всего лишь снять огpаничивающие yбеждения, pаскpепостить сознание и понять, что наш миp пpекpасен и дает нам все, что мы захотим. Зеpкало... Да, это - зеpкало!!!

Остановись. Подyмай. Hа секyндy выпади из всеобщей сyеты большого гоpода. Кто ты? Чего ты хочешь добиться? С кем ты хочешь быть? Каким ты видишь себя чеpез месяц/год/5 лет? Что для тебя главное в этом миpе? Кpасота? Счастье? Власть? Успех? Любовь и обожание десятков кpасивейших женщин? Самосовеpшенствование?

Понять, что ты yникален, что ты лyчший. Поговоpи с собой, обpети гаpмонию с самим собой. Только после этого пpидет гаpмония отношений с дpyгими людьми и окpyжающим миpом.

Сознание и тело - части единой системы. Hаши yбеждения не спpятать, они пpосачиваются сквозь поpы и показывают окpyжающим, кем мы являемся. Любовь к людям, оптимизм, толеpантность - все это видно по позе, голосy, интонациям, взглядy...

Любовь всегда взаимна. И те, кого мы по-настоящемy любим, в ответ любят нас. Освободить сеpдце и pазyм от всякой дpяни. Полюбить миp и всех людей. И эта любовь веpнется к тебе. Взаимовыгодный обмен чистыми энеpгиями.

Иногда на глаза навоpачиваются слезы. Сyмятица в дyше. С одной стоpоны - кpасота и гаpмония миpа, с дpyгой - невозможность ее выpазить в слове и донести до дpyгих людей, погpязших в быте и мелочах.

Раскинyть pyки. Улыбнyться солнцy и небy. Ощyтить, как по телy бегyт мypашки-сгyстки энеpгии. Я - язычник. Я боготвоpю пpиpодy. Сейчас я молюсь солнцy. От меня до солнца - pyкой подать! Междy нами - один шаг! Я свечyсь. Я - солнечный мальчик. От солнца в меня бьет ослепительный лyч света, он наполняет меня энеpгией, жизненной силой. Энеpгия, волшебный оpанжевый свет бpызжет из вен и поp, электpизyет волосы, сyшит слезы на моих глазах.

Stas Bratus (2:5030/1045.20)
RU.PICKUP.FILTERED

Милые девушки, дамы и женщины! Я искренне рад в который раз вас приветствовать! А начну с приятной для меня и, надеюсь, не только новости: мне посчастливилось выиграть в Национальной лотерее "Джек-пот", и я по такому случаю решил в конце концов остепениться, завести жену и детей... В общем, если кто-либо заинтересовался, жду весточки!.. Да простят меня дамы, но это было попросту вранье, лапша, макароны, спагетти на ваши невинные уши. Именно о вермишелевых изделиях, которые применяются для развешивания на ушах, я хотел бы вам рассказать.

Убежден, что вранье — самое древнее искусство. По крайней мере, оно старше охоты и наскальных рисунков. Уверен, оно даже древнее того, о чем вы подумали. Или не подумали. Те, кто не подумал, простите, что я подумал. (Хочется извиниться за сомнительный каламбур, но это будет вранье.) Вот вам пример: возвращается некий первобытный джентльмен после удачной охоты и обильного ужина в родную пещеру и встречает на своем пути соседа по коммуналке. К тому же голодного. Голодный соплеменник жестами и нечленораздельным мычанием спрашивает: "Удалась ли охота?" Конечно, вряд ли наш насытившийся предок будет объяснять, что добыча была слишком маленькой, а он был голоден и не удержался. Чтобы не рисковать своей шкурой, он скорее всего промычит в ответ, что никого не поймал... Я бы, милый Арнольд, нарисовала иную картинку. Возвращается некий первобытный сэр в свою пещеру, перебрав мухоморов, а на пороге его леди с дубинкой в руке. Что он ей скажет? Правильно. "Ужасный и могучий зверь хотел съесть всех нас, но я защитил семью. Хотя изнемогаю от усталости". Видимо, так родились древние легенды о драконах. С помощью этой абстракции я вплотную приблизился к кастрюле с лапшой, которой мы — мужчины — всегда готовы угостить вас, прелестные создания, хотите вы этого или не хотите. Самый невинный и распространенный случай: красотка в транспорте или в дискотечной толпе наступает на ногу. Она захлебывается извинениями, а мы обычно говорим, что ничего страшного... К моему глубокому сожалению, почему-то вранье не идет в ход, если формы, прижавшиеся к нам в давке, не кажутся нам обворожительными. Честно говоря, лично мне любые формы, которые прижимаются ко мне в трамвае, прелестными не кажутся. Но это не повод для грубости.

Лапша — высший сорт. Виртуозная

Такая лапша готовится чаще всего для ваших прелестных ушек при знакомстве или на первых свиданиях. Для нее используют особо тонкую ложь. Блюдо красиво сервируют. Наверняка многие из вас слышали захватывающие дух истории о героических похождениях в горячих точках земного шара. О неравных сражениях по защите старушек от хулиганов. О кровавых битвах с десятью противниками, из которых ваш герой выходил победителем. О стычке с целой стаей бешеных догов, которых он раскидал в разные стороны... Всей этой лапшой вас угощают обычно после того, как вы замечаете шрам на руке, ноге или где-либо еще и спрашиваете, откуда он. В редчайших случаях это может оказаться правдой, но, как правило, — нахальная и изысканная лапша. Скорее всего правда банальна, и шрам остался после неравной стычки с младшей сестрой, которая защищалась металлическим самосвалом. Или после побега с дачи соседа, у которого был спелый виноград, слишком высокий забор и злая дворняга. И уж вряд ли кто-то вам расскажет о дне рождения друга с излишком спиртного и последующими неоднократными падениями.

Арнольд! А как же твои похождения в джунглях Амазонки и след от зубов аллигатора? Твой великолепный прыжок сквозь пламя, когда ты спасался от международной мафии? И уж не хочешь ли ты сказать, что твой шрам, ну ты помнишь где, — вовсе не след от ритуального ножа зулусского вождя? Ты меня разочаровываешь, Арнольд! Еще есть простенькая, но со вкусом лапша о том, что он потянул себе руку во время драки, хотя на самом деле отлежал, когда заснул перед телевизором. Я не намерен защищать или оправдывать мужчин, но вес же полагаю, что в этих случаях срабатывает природный и древний инстинкт. Он не дает нам показать женщине слабость, ведь мы суперлюди, сильный пол, мы мужчины, и так было всегда (ложь). Случается и вранье добровольное: вы ни о чем его не спрашивали, и все-таки льются тирады об эпических подвигах сверхчеловека... На сегодняшний день мужчина, сидящий у телевизора или в скучном офисе, уже не охотник, но с первобытными генами ничего не поделаешь. Вот и приходится врать: инстинкт самоутверждения перед самкой из соседней пещеры все равно срабатывает.

Вообще-то, не могу не признать тот факт, что цветистые, героические бредни действуют на нас гипнотически. Ореол героя к лицу любому мужчине. Видимо, древние законы распространяются и на женщин: образ великого воина все еще владеет нашими если не умами, то сердцами... Открою вам небольшой секрет. На начальных стадиях ухаживания мы очень часто и широко используем макаронные изделия в своих откровениях. Идет прощупывание тем, на которые вы реагируете с интересом, чтобы впоследствии заинтересовать вас собой еще больше. Этот прием используют практически все самцы, у которых есть хоть одна извилина. Будьте предельно внимательны при первом знакомстве, когда лапшу обильно поливают медом, а ваши уши смазывают елеем. Особенно если это происходит на первом свидании. Похоже, что вас хотят как можно скорее затащить в постель. В таких случаях используют прием притупления вашего разума с помощью целой лавины комплиментов и подчеркивания вашей скрытой бешеной сексуальности. Но милый мой! Помнится, это ты говорил мне когда-то, что, еще не зная, как меня зовут, уже ощутил подсознательный зов, некое тайное волнение... Еще ты называл мою привычку прищуривать глаза крайне эротичной... И шептал, как тебя волнует моя любовь к поеданию соленых орешков: это-де выдает мой природный темперамент... Так ты лгал мне, Арнольд?!!

Чуть не забыл о самой главной лапше, которая всегда идет в ход, если в отношениях с любимыми появляются страсть и секс. Каждый из нас обещает стать волшебной палочкой, достать звездочку с неба, носить всю жизнь на руках и вообще выполнять любой каприз. Не слушайте вы этого брехуна, просто сейчас у него момент романтической эйфории... Я даже припоминаю такого брехуна... А также сказки о кругосветном круизе, Париже и Монте-Карло... Да, чуть не забыла: еще ты обещал мне кофе в постель. Так вот, Арнольд, я жду эту чашку уже седьмой год!

Лапша — первый сорт. Трепетная

Этот период кормления вас лапшой начинается во время совместного проживания на одной территории. Или после многократно проведенных вместе дней и ночей. Вы ведь наверняка знаете о своих возможностях по части кулинарии: допустим, кухня - не ваша территория. Но вдруг слышите вопль восхищения: "Боже мой, любовь моя, как это вкусно!" И тут вы начинаете думать: "Возможно, на этот раз у меня что-то получилось?" При этом в своих мечтаниях абсолютно не замечаете, как он вылил все в окно. Зато как вас радует, что любимый жадно просит добавки. Или бойфренд рассыпает похвалы вашей собранности, пунктуальности и аккуратности, хотя тут же готов съесть вас за брошенную где попало помаду или задушить, когда вы опаздываете на полчаса.

Есть лапша гурманская, но не каждый мужчина ею пользуется — только те, которые умеют правильно это блюдо подать. Начинается его приготовление с пространного и философского повествования о долгих скитаниях и исканиях, о большом количестве женщин в этом процессе поиска однойединственной. Венчает это кушанье сообщение о том, что он нашел эту единственную и неповторимую на всей планете, то есть вас. Ну, меня, например, такая лапша только вдохновляет и стимулирует мой творческий рост. Почему я непременно должна подозревать мужчину в неискренности, если он считает меня совершенно неповторимой? Правду о себе слушать полезно и поучительно.

А бывают "спагетти", приготовленные не для вас. Ими ваш приятель угощает своих друзей. Он рассказывает, какая вы ручная пантера в постели и послушный робот в кухне. Таким образом, идеализируя вас, он в глазах приятелей остается хозяином положения, мужчиной. Иногда мы прибегаем к еще одному приему байки — откровениям (многие из них просто вранье). Этим пользуются для демонстрации открытости, доверия и чрезвычайной близости к вам, чтобы вы в ответ "распахнули" душу еще больше.

Лапша — сорт второй. Быстрого приготовления

Лапша этого сорта наименее вкусная и не слишком старательно приготовлена. Мужчины частенько пользуются такими макаронами после некоторого времени, а возможно, и многих лет совместной жизни. В большинстве случаев это так называемая бытовая лапша - мивина. Он валяется на диване, тупо уставившись в телевизор. Вы звоните с работы и спрашиваете: "Мусор уже вынес? С собакой гулял? Сантехника вызвал?" Естественно, слышите в ответ, что все уже сделано. При этом у вас совершенно вылетело из головы, что вы слышите это в течение недели его отпуска. А когда приходите с работы, он рассказывает вам, как целый день возился, ремонтируя стиральную машину (на самом деле починка заняла минут десять)... Вам точно знакома ситуация, когда, придя поздно с работы, милый предлагает вам блюдо "босс задержал, слишком много всего навалили". В лучшем случае пил пиво в компании, в худшем — страшно даже себе представить...

Есть кое-что забавное и в этом сорте грубого помола. Лапша, к которой вы всегда готовы и позволяете вешать себе на уши. Вот, к примеру, вы спрашиваете: "Милый, тебе не кажется, что я поправилась?" Интересно, кто это ответит "да"? Или когда вами был замечен на улице взгляд супруга в сторону аппетитной красотки, и он понял, что "засечен". Тут же услышите, как невозможно было оторвать взгляд от такой кривизны ног и целлюлитной попы. Эта лапша во имя нашей, то есть мужской безопасности. Думаю, в таких случаях вас мало интересует правда. Или нет?

Заканчивая свою правдивую летопись о вранье и кулинарии, от себя хочу пожелать после многих лет обоюдного кормления вам, милые дамы, побольше лапши высшего сорта и поменьше второго. Потому что я уверен: без легкого обмана мы не обойдемся. Тогда пусть он будет красивым, этот "нас возвышающий обман"! Арнольд, весь вопрос в том, кого обман возвышает? Вас или нас? Если нас — женщин, то пусть будет.

© НАТАЛИ

В старые добрые времена разговор начинался с того, что женщина доставала из сумочки сигареты и делала вид, что ищет спички, и это являлось сигналом для шести-семи притаившихся в засаде мужчин, чтобы ринуться к ней с горящими зажигалками, что иногда приводило к серьезным ожогам.

Однако, курение настолько утратило свое былое очарование, что попытка попросить незнакомца дать вам прикурить при посторонних равносильна попытке заставить его ковырять у вас в носу. А это нехорошо. Действительно нехорошо, потому что мужчины теперь лишены возможности почувствовать себя дерзкими, мужественными и необходимыми во враждебной обстановке бара. Было бы прекрасно, если бы у нас имелся ритуал знакомства в баре. Ну, например, женщина могла бы появиться с баночкой майонеза, сесть и притвориться, что не может открыть ее, а мужчина мог бы подойти и предложить ей помощь, и вскоре они были бы поглощены очаровательной беседой.("Вы любите майонез? Хм! Я тоже его очень люблю!")

А пока что мы недалеко ушли от старого способа, когда одна из сторон вынуждена смело подходить к другой и безо всякого видимого повода пытаться начать разговор. И раньше, когда эта обязанность целиком и полностью лежала на мужчинах, и сейчас, в век эмансипации женщин, инициатива все также целиком и полностью принадлежит мужчинам.

Мужики, тут нечего бояться. В конце концов, зачем бы женщина пришла в бар одна, если не для того, чтобы повстречаться с парнем вроде вас, но только умнее и привлекательнее? Итак, вперед!

Вся штука в том, чтобы знать парочку хороших "вступительных реплик": они, как правило, привлекают внимание женщины и дают ей понять, что вы заботливый и участливый человек, озабоченный такими серьезными вещами, как международная политика и классическая литература, а вовсе не желанием ее потискать.

Из книги Дейва Барри "Супружество и/или секс".

От пикапа до жены-шлюхи - один шаг. И важно его не сделать :-)
Одна моя знакомая как-то сказала: у нас в городе (некрупный областной центр) очень многие молодые жены изменяют своим мужьям, причем последние об этом и не догадываются. Поскольку моя знакомая человек очень общительный, а в женской среде сплетни разносятся быстрее света, не доверять ее словам нет никаких оснований. Ее слова подтверждаются и результатами анонимных социологических опросов: более 25% процентов женщин, находящихся в браке, имели, как минимум, одну сексуальную связь на стороне.

Лирическое отступление. Многие эмансипированные дамочки полагают, что измена жены равносильна измене мужа, и что в этом вопросе должно быть равенство: раз мужчина ходят налево, то и женщине можно. Я бы согласился с такой постановкой вопроса, поскольку не испытываю предубеждения против женщин, если бы не одно но: все-таки мужчина и женщина это совершенно разные существа, исторически сложилось, что социальная ответственность в плане продолжения рода у женщины выше: она отвечает за ребенка.

С мужчины взятки гладки: он не может даже сам сказать, является ли он отцом ребенка, что уж говорить о других (женщина, если она переспала с двумя мужчинами с разницей в несколько дней, также не может достоверно знать, кто является отцом ребенка. Возможно, это станет известно потом, когда у ребенка проявятся черты не мужа, а другого мужчины. Аргумент насчет противозачаточных средств что, используя их, женщина полностью защищает себя и семью, тоже не выдерживает никакой критики: даже сверхнадежные резинки предохраняют от зачатия с вероятностью всего лишь от 86% процентов. Использование же других, не барьерных способов контрацепции, опасны ЗППП, что даже в браках не редкость). Кроме того, женщина как хранительница домашнего очага, должна побеспокоиться об уже имеющихся детях, чтобы они росли в благополучной атмосфере, и не создавать безотцовщину.

В то время как социальная ответственность мужчины за ребенка она невелика, он больше отвечает за то, что было до секса (с согласия женщины он спал с ней или нет) и после (обеспечил ли он содержание женщины и ребенка). Таким образом, социальные последствия измены женщины неизмеримо глубже, чем измена мужчины. Поэтому вопрос изменяет ли жена - принципиальный и вовсе не лежит в плоскости мужского эгоизма (ах, как хорошо было бы, если будущая жена была бы девственницей, никогда бы не изменяла в браке, а в постели вела бы себя как дорогая проститутка).

Давайте не будем сейчас обсуждать, почему сложилась такая ситуация с изменами жен, поговорим несколько о другом: о пикапе. Сколько веревочке не виться+ и пикап в его широком понимании как искусства общения и знакомства - приводит к женитьбе, и, главное, чтобы она не стала браком, уже в переносном смысле. И в этом аспекте меня удивляет позиция некоторых пикаперов, искренне полагающих, что хорошей женой может быть и девушка, которую они уложили в постель в первый же (или во второй не принципиально) день знакомства. Не говоря уж о том, что они лишаются романтики (ведь выращенный с любовью и стараниями цветок ценится больше, чем сорванный на улице), главное эта находка пикапера вряд ли станет хорошей женой, поскольку маловероятно, что она не изменит ему.

Итак, я утверждаю, что девушка, переспавшая с мужчиной в начале знакомства она если уж не шлюха (которая спит с кем попало, лишь бы заниматься сексом), то - легкого поведения, и в будущем, став женой, изменит мужу не один раз.

Да, женщина не заинтересована в разрушении семьи, поскольку наибольшие блага семья как социальный институт дает именно женщине (материальная защищенность, наличие у ребенка отца, мужская помощь по хозяйству, социальное положение и многое другое), а не мужчине. Умная женщина это прекрасно понимает и, находясь в здравом рассудке, никогда на измену не пойдет. При условии, что у нее не выработался стереотип женщины легкого поведения. Нормальная жена, в случае взаимопонимания с мужем, а также при наличии сексуальной удовлетворенности, заведомо избегает всех ситуаций, когда ее могут склонить к сексу, который может разрушить столь хрупкое образование как семья. Она не будет выпивать с мужчиной, с которым недавно познакомилась, как бы приятен он бы ей ни казался. Она не останется даже с другом своего парня (мужа) наедине, если точно знает, что не сможет остановить мужлана, который попытается соблазнить ее. В конечном счете, она не будет даже просто флиртовать, если существует хоть малейшая опасность выхода ситуации из-под контроля. Женщина легкого поведения в провоцирующей измену ситуации может оказаться не раз и не два, и наступит момент, когда измена состоится (даже если жена любит мужа), хотя женщина и будет потом сожалеть об этом. Точно так же, как бросая курить, сожалеет о каждой выкуренной сигарете, или, находясь на диете, проливает крокодиловы слезы по поводу съеденного на ночь вкусного пирожного.

Может быть, женщина, вступив в брак, изменится или на нее повлияет муж? Сомнительно. И вот почему. Взрослого человека изменить практически невозможно. Если только он сам очень сильно не захочет этого. Наркотики, алкоголь, курение, секс за деньги, секс с кем попало и другие вредные привычки настолько вживляются в человека, что измениться крайне сложно, особенно женщине, у которой сила воли зачастую слабее мужской (общеизвестен, к примеру, тот факт, что женский алкоголизм страшнее мужского). Да, муж, если он сильная личность, отчасти сможет скорректировать поведение своей жены, но это может быть и ненадолго, и неглубоко, и скоро отрицательные черты у женщины проявятся и выплеснутся наружу в виде измены, даже просто из протеста, назло мужу. Или какой-нибудь ловкач, отвечая на флирт, проявленный сознательно или даже бессознательно - женщиной, напоит, с ее согласия, а потом трахнет уже без ее согласия, поскольку она уже не будет отдавать полный отчет в своих поступках.

Мужчине, заполучив девушку в постель в первые дни знакомства, не стоит обольщаться насчет своей неотразимости, что якобы именно из-за этого девушка позабыла обо всем и отдалась ему. Безусловно, это играет определенную роль. Но неглупая девушка, даже если и испытывает сильное влечение к своему парню, помнит и о том, что мужчины любят завоевывать, и что легкая добыча им не интересна. И она руководствуется данным соображением. Но если уж девушка соглашается лечь в постель сразу то почему бы и не воспользоваться этим, но брать ее в жены не стоит, либо она дура, либо просто девица легкого поведения.

Андрей Машков (and_m2002@mail.ru)

Секс в Америке как он есть

Секса в Америке нет. А как красиво все начиналось. Вдруг в 60-е зашипело что-то, обдало жаркой волной, пробежала сладкая дрожь, потекла из вечно открытых ртов слюна и случилась революция. Попрятались в подворотнях недобитые ветераны Второй Мировой. А по широким авеню Нью-Йорка и Атланты двинулись стройными рядами полуобнаженные фавны и венеры. Целовались на площадях, совокуплялись в парках, вставляли розы в ствол направленного на них автомата, уничтожая напрочь его фаллический подтекст. Так Секс стал возлюбленным Америки.

Но шли годы, и Секс стал стареть. Америка уже не вздрагивала от его жарких объятий, да и сами объятия становились все реже. Все чаще по утрам Секс обнаруживал, что Америка еще не ложилась, а все сидит и сидит у компьютера, клацая непонятное клавишами. А однажды в 80-е придя домой после оргии Секс обнаружил, что дверь заперта. На настойчивые звонки Америка не открыла, а лишь прокричала в замочную скважину, что вызовет полицию, и что поведение Секса самое настоящее сексуальное домогательство.

Изгнаный из дома, он укрылся за яркими обложками порнографических журналов, заматерел и стал циничным. Одиночество сделало его мнительным и обидчивым, он приобрел все повадки нарциссистической натуры. "Так не доставайся же ты никому" - решил Секс и ошибся. Наутро после изгнания газеты вышли с кричащими заголовками "Секс умер да здравствует Гендер". Отныне простые движения механического акта были заменены социальными половыми ролями ("Я сегодня чиню машину, дорогой, а ты приготовь пока ужин").

Униженный и обложенный со всех сторон феминистками и юристами, Секс пытался перестроиться. Он выдавал себя за ценителя изящного и пытался пролезть в высокое искусство. Но Америка, сдержано похвалив "Последнее танго в Париже", дверь все-таки не открыла. Секс пытался найти партнершу по переписке и даже написал пару писем в Россию, но выяснилось, что у России уже есть партнер по имени Руски Любоф, которого она хотя и не любила, а лишь только жалела, но изменять ему с Сексом не собиралась. Кроме того, отношения России и Руски Любоф как-то сильно отдавали садо-мазо-гозом, так что от попыток отбить Россию у соперника Секс отказался.

Подавали надежду гомосексуалисты, но СПИД выкосил энтузиастов, а оставшиеся малодушные присягнули Гендеру и теперь с упоением занимаются отстаиванием права совместного воспитания неведомо кем и от кого рожденных детей. Иногда обиженый Секс предпринимает набеги на Америку, делая вылазки в запретные эрогенные зоны, и тогда возникают скандалы со священниками-педофилами, маньяками-насильниками старух или 13-летними детьми, вечерами инсценирующими порнофильмы, просмотренные накануне. Но Америка отражает атаки преступника, и тогда он возвращается на страницы порножурналов.

Старый и потрепанный жизнью, Секс, сидя на лавочке в подпольном борделе, предается воспоминаниям о тех золотых временах, когда пылал Вьетнам, и от этого пламени разожглось похотью девичье молодое тело Америки. Light my fire, -мурлычет Секс, - make love not war. А вечерами пролистывая газеты, он с интересом читает сводки из Ирака. Ведь история повторяется и может быть Америка еще позовет его обратно.

Бокмарёв Александр