раздевание

Ежегодно на мировые экраны выбрасываются десятки фильмов, в которых львиную долю времени занимает сладостный процесс раздевания женщины, а вот герой-любовник только возьмется за верхнюю пуговку рубашки, а в следующем кадре уже сжимает в стальных объятиях страстную любовницу под простыней.

Где, скажите на милость, поколению юных донжуанов учиться таинству снимания одежд? В кино и по телевизору этого не показывают, книг об этом не выпускают, в школах такого не проходят.

В результате, оказавшись в интимной обстановке, юный любовник делает роковые ошибки при раздевании, часто разрушающие чудесное течение вечера, создающие те шероховатости, которые приводят к разочарованию подружки и последующим проблемам во взаимоотношениях. Согласитесь, что Казанова, запутавшийся в кальсонах, семейных трусах и носках, выглядит достаточно смешно и нелепо, а смех и секс (как тонко заметил классик) - вещи несовместимые.

Наш консультант по интиму - профессор-стриптизолог, решил ликвидировать это белое пятно и дать несколько ценных советов, раскрывающих секреты мужского альковного стриптиза.

Основываясь на собственном богатом сексуальном опыте, он считает, что настоящий мужчина может и должен превратить заурядный процесс избавления от одежд в чарующий, возбуждающий спектакль, который плавно и гармонично переходит в горячую полосу ласк и поцелуев, а затем - в сногсшибательный сексуальный акт. Еще перед выходом из дома надо тщательно продумать все до мелочей и выбрать наиболее сексуальное нижнее белье, имеющееся в вашем гардеробе.
Итак, оказавшись в интимной обстановке спальни, когда подруга уже жаждет увидеть вас в костюме Адама, вспомните эти советы:
Во-первых, снимите пиджак, сделав это грациозно и небрежно. Снятую вещь накиньте на спинку стула.
Затем сорвите с себя свитерок (или жилетку). Снимая, сексуально прогнитесь, дабы подружка видела ваши упругие ягодицы и бугор под зипером, говорящий о том, как вы страстно желаете обнажить ствол и использовать его по самому прямому назначению.
Освободитесь от обуви и носков. Носки можно засунуть в полуботинки. Причем запомните место, куда вы их поставили. Если вы в гостях у замужней дамы, а ее муж неожиданно вернулся из длительной командировки, любая мелочь имеет решающее значение в том неблагоприятном случае, когда придется спешно ретироваться через окно.
Следующим номером идет рубашка. Расстегивать пуговицы надо сверху вниз, делая многозначительные паузы. Можно сопроводить это похотливыми танцевальными па.
Майка снимается тем же движением, что и свитер.
Затем наступает очередь брюк. Это - самый сложный в снимании предмет гардероба, требующий идеальной чистоты и грациозности исполнения. Взявшись за замочек молнии, демонстративно оближите губы. Глазами укажите ей на бугор, как бы говоря: мол, то ли еще будет, дорогая! Широкие брюки рекомендуется снимать стоя, для снятия узких брюк можно присесть на стул.
Наконец, те самые сексапильные трусики. С ними спешить не надо. Кульминацию следует чуть растянуть.

ни зачет!

самый кайф, агресивно сдергивать, сбрасывать, с нее и себя, габаритную одежду, остальное в сексуальном порыве, рвать в клочья (нижнее белье)

так и одежды не напасешься...
с праймари 3 раза в неделю и каждый раз новое белье покупать...
хм...
а если у меня допустим трусы 80$ стоят??? 3Х80=240$ в неделю только на трусы... оригинально... сам подумай что пишешь!!!

ну не знаю. написано как-то в старомодном стиле.
Сколько лет профессору-стриптизологу ну я в принципе догадываюсь

Да все нармальн написано

дык я не утверждал, что это нужно практиковать на постоянной основе часто рвать, само собою тоже не покатит, дама восстанет (если разве ты не покупаеш ей каждый новый день новый комплект ) подумает что ты агрессор, или того хуже псих, потому все хорошо в меру!

порвать трусики даме - стать у нее врагом №1.

ну и советы у вас деденьки

Оркинус дело пишет. Могу добавить - во время раздевания - смотри ей в глаза

ШЛЯПУ МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ...
Даже самые ловкие киногерои никогда не раздеваются в кадре. Они целуют героиню у камина, а в следую­щую секунду уже ле-жат в постели голые. Оно и понятно - мужчина, путающийся в носках и рукавах, выглядит смешно. А смех и секс — вещи несовместные.
Правильная последовательность стаскивания с себя одежды такова:

1. Обувь вместе с носками.

2. Свитер (возьмись за нижний край и стащи его резким движением).

3. Рубашка (расстегивать сверху вниз)

4. Футболка, майка.

5. Брюки (широкие — стоя, узкие – сидя)

6. Трусы.

И главное, убедись, что девушка тоже раздевается, — возможно, ты ее просто неправильно понял.



Из журнала «Men’s Health», №12, 2001


Всё что смог найти в инете аааааааааааа работа!!!!!!!!!!!!!

Всё

А вот куда в последовательность стаскивания с себя одежды вставить это:




Понимаете, вопрос больше в том что возможно девушка пока не понимает, что она этого хочет или не показывает (что тоже бывает) и возможно предложенные действия спровоцируют её на ответные шаги. Вот только в противном случае надо на чём-то остановиться и 'не слететь'.

Все решается очень просто! А ты вначале раздень ее! И тогда проблем собственно уже нету!