Прикольные истории с пикантными подробностями...

Предлагаю размещать здесь интересные, смешные истории на тему секАса. :-)))

Вот что я обнаружил сегодня на сайте Гоблина (отрывок из новости "Гаванский отель Ambos Mundos":

***
При попытке забыться сном после напряжённейших фотографических прогулок обнаружилось, что лабающий в холле пианист играет как будто в нашем номере. Репертуар у пианиста широчайший — от песен Beatles до произведений Аллы Пугачёвой. Звучит этот "компот" настолько адски, что мы даже спустились посмотреть на маэстро. Когда спустились, бармен как раз помогал вдохновению — накатывал для маэстро полный стакан рома. Днём я думал, у него в стакане вода, а он — эвон. Маэстро одним глотком умело пригубил примерно треть и снова ударился в творчество.

Невдалеке от рояля умело отплясывал танго какой-то иностранец гомосексуальной наружности, тормозя партнёрш в самых странных позах. Возле рояля расположилась толстая и несимпатичная русская девица, которую обхаживала пара молодых негров. В баре орудовал бармен, за стойкой сидели солдаты любви — проститутки, чёрная и белая.

Мы подошли взять пару коктейлей "Куба Либре". Это полстакана рома и полстакана колы – назван коктейль в честь дружбы между США и Кубой, каковые и являют собой в коктейле колу и ром. Чёрная проститутка радостно нам улыбнулась. Физиономия у работницы сферы сексуальных услуг была кем-то порезана – шрам от правого угла рта и чуть ли не до уха. Не то побывала в лапах компрачикосов, не то сказала чего лишнего — выяснить не удалось. Белая вела себя значительно скромнее. Видать, поэтому лицо целое.

Только мы присели на диванчик, как чёрная тут же метнулась к нам. Кубинцы в массе английского языка не знают, причём не знают, судя по всему, из идеологических соображений. Граждан США они не без оснований ненавидят – несмотря на любовь к Куба Либре. Вместе с гражданами США кубинцы ненавидят их язык. Говорящий по-английски кубинец — большая редкость, и если не знаешь испанского — серьёзные проблемы в общении гарантированы. Владеют английским сутенёры да проститутки — им по работе надо. Так и тут, подсевшая страхолюдина проявила недюжинные познания.

На академический вопрос о расценках сообщила, что готова оказать массу интересных услуг всего за 75 долларов. И, вытаращив глаза, сообщила, что "в городе" за то же самое потребуют не менее 100. Было смешно – рассказывать в дорогом отеле про то, что за ближайшей помойкой всё дороже.

Пока резанная занудствовала, два негра возле рояля умело склоняли русскую девушку Свету к сожительству. Страхолюдная Света мерзко кокетничала и отвратительно хохотала. Мы распрощались с назойливой шлюхой и пошли в номер. По дороге увидели, что на втором этаже организованы яростные пляски молодых кубинцев для пожилых туристок. Толковые негры мастерски скакали, похотливые старушки гнусно хихикали. Музыкантики отжигали изо всех сил. Ясен пень, эту музыку тоже было отлично слышно в номере.

Но ещё лучше были слышны разговоры девушки Светы с неграми, которых она привела к себе в номер. Сперва негры бодро уговаривали Свету на секс, а Света истерично хохотала от такого напора внимания. Потом негры по очереди совокуплялись со Светой, а Света орала от восторга на весь отель. Но самое интересное началось тогда, когда негры пояснили Свете, что драли её сугубо за деньги. И что пора бы расплатиться за такой добротный секс. Тут Света заверещала как пилорама — дескать, дала по любви обоим, а тут такая негритянская мерзость! Русские и нерусские маты исторгались Ниагарой. В конце концов в номер пришёл охранник, что-то рявкнул, негры испарились, бесплатно отодранная Света наконец-то заткнулась. Утихомирился на первом этаже пианист, смолкла музыка на втором этаже. Наступила относительная тишина и я уснул.

Как в этом отеле жил и творил Хемингуэй — не представляю.
Неудивительно, что он так сильно бухал.
***

:-)))

Ссылка на полный текст - http://travel.oper.ru/news/read.php?t=1051606451

Спасибо сказали: Gavrik, А, ФедЪ

История, которую поведал сегодня один крутой пикапер с нашего сайта. Ржаки - слабо сказано. Смешно и ПОУЧИТЕЛЬНО (все имена в интересах следствия изменены):

Была у меня баба (30 лет), которую я трахал время от времени. Без взяких гулянок. Только *цензура* и все. Полгода назад стала *цензура*ться... мол ко мне сег нельзя, сег не могу... давай лучше погуляем, а потом посмотрим. Ну я на нее забил. Месяц назад трещу с ней в скайпе о том о сем, потом о ебле... Потом говорю мол приеду к тебе через мин 20 с тортиком. Она нет мол.. если хочешь пошли завтра погулять. Вообщем я ей говорю гулять времени у меня нет завтра, а она так слащава ну тогда спокойной-ночи- пока-пока. Через пару дней хвастаается что она едет в европу и проч...

ПРИКОЛ. ВОТ ЧТО ОНА СЕГОДНЯ МНЕ ПИШЕТ. Я ТАК РЖАЛ

Privet! Kak dela? Ya v Zurihe seichas. I mne nuzhna tvoya pomosh. Ti mozhesh vstretit menya v aeroportu 27-go? ya priletau v 20.00 v sheremetevo. U menya tut proizoshli nebolshie problemi. Ya bila bi ochen blagodarna. Ti mozhesh mne pomoch?
[15:22:37] Наш человек: Привет
[15:23:04] Наш человек: Ты тут?
[15:27:13] Хитрая сука: da tut
[15:27:31] Хитрая сука: u menya tut pipez proizoshel!
[15:27:50] Наш человек: что случилось?
[15:28:05] Хитрая сука: oi dolgo rasskazivat
[15:28:09] Хитрая сука: potom
[15:28:56] Наш человек: ты меня пугаешь... скажи вкратце, что произошло
[15:29:02] Хитрая сука: blin, hochu domoi
[15:29:45] Хитрая сука: nu ya possorilas s boyfrendom, vot tak v kratze
[15:30:02] Наш человек: ты знаешь я так и думал )))
[15:30:15] Хитрая сука: ;(
[15:30:28] Наш человек: который на халяву пригласил тебя в европу
[15:30:30] Наш человек: ))))
[15:30:32] Хитрая сука: mne grustno
[15:31:10] Хитрая сука: nu po4emu? ya yaplatila za bilet..a zhivu u nego
[15:31:42] Хитрая сука: hochu vot smotatsa ot nego
[15:31:54] Наш человек: ну найди другого мужичка который тебя утешит
[15:32:16] Хитрая сука: |-( blin, ya tak ne mogu!
[15:32:58] Хитрая сука: mojet mi sozvonimsa, a to eta latiniza menya seichas ubet!
[15:33:24] Наш человек: минут через 5 созвонимся
[15:33:46] Хитрая сука: nu a vstretit ti menya mojesh ili net?
[15:33:56] Наш человек: нет ищи другого дурака
[15:34:28] Хитрая сука: ok
[15:34:34] Хитрая сука: spasibo
[15:34:37] Наш человек: Удачи

Спасибо сказали: А

Интересно послушать продолжение истории.
А так это старый прикол. Мне постоянно звонит куча девушек, которые кричали у меня есть парень, а сейчас планируют от него свалить (определяю раньше чем они это скажут, по звонкам и выражениям).

Спасибо сказали: А

Знакомство...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите, вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она...

Спасибо сказали: zigfrei, Trum, Arseniy, lounger, Gavrik, А, ФедЪ, Repeinik

Обновлю темку:

Крепкая женская дружба
Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
— Хамло, — рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом. Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал:
— Дура.
— Я? – не поверила девица.
— Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
— Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
— Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
— Я-а-аа? Корова???
— Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны — кивнул парень, не давая никому вставить слово, — Видишь? Молчат в знак согласия.
— Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
— Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
— Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, — Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
— Ах ты… ах ты… ах ты… — надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, — Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
— Таааак, — цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, — Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!..
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

Спасибо сказали: Trum, tijoy, Андрей, Злобный Мышъ, Double_D, Захар, GhosT, Алексей Васильев, lounger, Gavrik, А, DimON, ФедЪ, SerVanT, Repeinik

Вчера впервые попробовал со своей девушкой анальный секс. Она уже долго подбивала меня опустить свой батискаф в ее глубоководную пещеру, но я все морозился. И вот таки решил поэкспериментировать, о чем и рассказываю.
Стоит заметить, я всегда негативно относился к анальному сексу. Все-таки, попа не для того предназначена. С другой стороны, рот тоже не для того, но там все же нет говна.
Сам процесс прошел удивительно легко. Вначале долгие ласки, потом я внедрил своего младшего агента (палец), смазав ее же выделениями, примерно на длину первой фаланги, то есть совсем немного. Он и раньше выполнял такие операции, и возвращался в целости, не вонял, и даже под ногтем ничего не было.
После пальца я сразу решил перейти в наступление, хотя на всяких сайтах читал, что нужно сперва два вставить, чтобы получше разработать штольню. Но мне показалось, что из-за нецилиндрической формы двух сложенных пальцев это будет сложновато, да и бесполезно. Я оказался прав.
Итак, я натянул гандон, обильно смазал место проникновения смазкой, запихнул пальцем немного смазки в очко, и приправил этим соусом свой хот-дог. Девушка встала раком, и я начал пристраивать свой нефритовый стержень.
Сперва просто надавил им на шлюз коричневой дамбы и начал совершать ввинчивающие движения. Неожиданно моя толстенькая Алиса начала проваливаться в кроличью нору. Очень легко головка прошла через колечко ануса. Я двигался медленно и строго по прямой, так как читал, что любые резкие движения могут привести к повреждениям обшивки космолета, вплоть до разгерметизации. Таким образом я погрузил зонд на всю длину, и начал ерзать внутри, не провоцируя входящего и исходящего трафика на основном прокси-сервере.
Надо сказать, что я очень нервничал. Ожидал, что с минуты на минуту я сделаю неверное движение и брызнет подлива. К счастью, ничего такого не происходило, и я потихоньку успокоился. Засунул палец во влажное лоно и удивился, насколько тонка перегородка меджу прямой кишкой и влагалищем. У входа я мог ощупать свой член, словно он был в немного более толстом презервативе. Дальше, видимо, две тропинки расходились.
Таким макаром я и продолжал ерзать. По физическим ощущениям - ничего особенного. Только на поверхности узкий лаз, дальше начинается просторный грот, в котором красноголовый путник может услышать пятикратное эхо. Член пережимается очком у основания, где меньше всего нервных окончаний. Возможно, стоило остановиться сразу за линией фронта, а не прорываться в глубокий тыл, тогда ощущений было бы больше, но мне хотелось вонзить клинок по самый эфес, чисто психологически.
Что до психологических переживаний, тут совсем тухло. К постоянному страху дерьма, пердежа и разрыва очка примешивалось какая-то странная навязчивая идея - я почему-то представлял, что если бы на мой задний двор припарковали этакий трейлер - я был бы нихуя не рад. В моменты засаживания поглубже я прямо ощущал какое-то бульканье в кишках. Впрочем, это, скорее всего, мой персональный загон.
Вдоволь напихавшись своего Супер Мясного Мальчика, я кончил. Дал время тянке покричать и успокоиться и приступил к операции "Небесный крюк", чтобы вытащить своих парней к чертовой матери оттуда. Мне казалось, это был самый ответственный момент, так как извлечение пробки из бутылки могло внезапно расплескать содержимое. Очень медленно мой конь осаживал, а я внимательно прислушивался к ощущениям.
С облегчением, близким к удивлению, я почувствовал, что заложник вырвался из плена и утечки радиации, судя по всему, не случилось.
С улыбкой я оставил партнершу и отправился в ванную. Там, на свету, я обнаружил два куска шоколада на своей елде. В общем, я-то с ужасом ожидал, что мое мороженое полностью покроется глазурью, поэтому отнесся к этому с легкостью. Благо, нужно было всего лишь снять презерватив. После этого я тщательно искупал своего ручного зверька и вернулся в постель. Пока девушка приводила себя в порядок в ванной, я маниакально исследовал поле боя на предмет коричневых осколков войны. Осмотрел и обнюхал все и пришел к выводу, что местность безопасна для привала. И мы, довольные, легли спать.

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, Угадай, Пир, Андрей, Atlant, hank moody, Алексей Васильев, AleksW, lounger, Dexter, ST, Morgan, Gavrik, А, Kent, ФедЪ, Repeinik, movinthru

Сегодня прочел в сети достойный повод апнуть тему:



ЖИЗНЕННЫЕ ПРИНЦИПЫ.

...Не мое.

«Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально все... Hо вот подошел шеф и сказал: — Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиеме новой. У тебя есть вpемя? — Вpоде есть. — Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут.. Половина дня пpошла – спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpет анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: — А гpафу «жизненные пpинципы» обязательно заполнять? — Все гpафы обязательны к заполнению, — монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: «Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку.» Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это еще не финал... Чеpез паpу часов появляется еще одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: — А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? — Конечно, — отвечаю я, и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: «В зад не даю!».»

Спасибо сказали: DL, LoveY, luytyy, Андрей, Atlant, Mavin, Faranel, hank moody, Александр, Алексей Васильев, AleksW, lounger, Dexter, BS, Gavrik, Voldemarchik, А, ФедЪ, Repeinik

Взято с пикабу.

Маринка всем даёт

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел. Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно. Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит. У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.

Спасибо сказали: УмНик, tijoy, Андрей, Man, GhosT, Алексей Васильев, AleksW, lounger, А, ФедЪ, Repeinik

Приключилась забавная история с моими жЭнщинами, и хочу ей поделиться.

Пришла осень, и в машине начали потеть окна изнутри. С утра вез девушку домой (Илона), и она то ли от хорошего настроения, то ли от заигравшего в попке детства, на запотевшем лобовом стекле, со стороны пассажира нарисовала сердечко.

На следующее утро, вез вторую свою даму (Вика), и вдруг она спрашивает:
Что это за рисунок на стекле, и кто его нарисовал?
Я отшутился, что подвозил официантку из своего бара домой, вот она и нарисовала. Виктория скорчила недовольную гримасу, стерла рисунок, и нарисовала недовольный смайлик на стекле.

Затем вновь ехал с Илоной, и теперь уже она обратила внимание на новый рисунок и задала все те же вопросы:
Что это за рисунок на стекле, и кто его нарисовал?
На что получила тот ответ, что и Вика. В гневе стерла рисунок и написала “СУКА” и так оставила.

Когда Виктория вновь села ко мне в машину, она первым же делом посмотрела на то, что же у меня нарисовано на стекле. Не пошевелив ни одной мышцей на лице, Вика стерла и нарисовала член и указатель на пассажира...

Спасибо сказали: УмНик, Razor, ^LiP^, Андрей, Deepprime, А, Ganza, Александр, Shekspir, ФедЪ, Question, Repeinik, Vlad, chupakabra_varit_cofe, Георгий, Макс, Хойт, Кристобаль Хунта, movinthru

Ситуация была в понедельник. Решил в этот раздел выложить. В принципе ничего необычного в данной истории нету, но получилось забавно.

Понедельник.

Время подходит к часу дня и уже понимаю, что пора пойти перекусить. Собрался, вышел из здания, где работаю, пошел в сторону кафешки в которой бываю время от времени обедаю и тут набирает знакомая девушка (учится недалеко от меня, где я работаю и бывает раз в неделю, а то и реже совпадает время с ее парами и она ходит на обед со мной).

Она: Макс привет
Я: Привет
Она: Я освободилась с пар и иду на обед, ты где?
Я: Иду к “Идзумо” (название кафешки)
Она: Сейчас буду
Я: Окей

Подхожу к Идзумо и вижу, что на дверях висит надпись “закрыто, до 2 февраля ”, ладно думаю пофиг, в другое место можно пойти.
В этом время подходит Аня, я говорю ей, что кафешка закрыта, и она предлагает мне пойти в другое место, где можно поесть.

Аня: Можно пойти в пассаж поесть
Я: Можно
Аня: Пошли
Я: Пошли)

Пока шли до пассажа, общались на разные темы, как у нее учеба, как у меня на работе, как бизнес продвигается и т.д.
Доходим до Пассажа, заходим в кафе, садимся за столик и к нам подходит официантка, тут я краем глаза вижу ее, ту самую девушку, которую я слил 2 недели назад (с ней бы зачет примерно месяц назад, потом еще ее трахал, но в один прекрасный день она перестала отвечать на мои сообщения и я на нее просто забил, удалил из вк).
Теперь представьте примерно такую картину, я сижу на диване рядом со мной напротив меня сидит Аня и около нашего стала, пришла принять заказ Света (она говорила, что работает официанткой, но где я не знал, встреча была неожиданной).
Значит, стоит Света и смотрит на Аню и в это время не обращая как бы внимания на Свету смотрю в меню, у Светы взгляд примерно как у кошки, которую окунули в воду. Откладываю меню в сторонку и как бы делаю вид, что увидел Свету только сейчас и в это время делаю заказ.

Я: О Света привет
Света: П… пр… привет (как будто сказала сквозь зубы)
Я: Мне бизнес ланч
Света: Хорошо
Я: Аня ты выбрала
Аня: Да мне тоже самое, пожалуйста (Света в это время смотри на Аню, как будто сейчас ударит ее)
Света: Это все!
Я: Да.
Аня: А ты ее, откуда знаешь?
Я: Да так, знакомая (в общем, Аня начала меня активно о ней расспрашивать, я отвечал монотонно и однотипно).

Проходит минут 10, и Аня начинает себя как странно вести.

Аня: Блин, что так долго она заказ обрабатывает
Я: Да расслабься ты, щас принесут, повар еще готовит
Аня: Да народу немного че так долго
Я: Аня! Расслабься уже (и тут я немного опешил от сказанного ей, хотя я уже начинал понимать, почему Аня так ерзала, как уж на сковородке)
Аня: Хорошо солнце
Я: Солнце?!
Аня: Ну да, а что тебя никогда так девушки не называли
Я: Да называли, просто от тебя не ожидал
Она: А как ты хочешь, чтобы я тебя называла
Я: Ну можно царь или его величества Максим))
Аня: Макс блин (смеется)

Проходит 20 минут и приходит света с заказом. Аня начинает с ней говорить.

Аня: Почему так долго несли заказ?
Света: Дак повар пока делал
Аня: Мне в других заведениях быстрее приносили
Света: Можете писать жалобу
Аня: Несите книгу жалоб
Света: Она у бармена можете подойти и написать вашу жалобу
Аня: Я не пойду, принесите мне книгу жалоб
Света: Я не пойду за этой книгой
Аня: Позовите старшего менеджера или администратора кто у вас там главный
Света: Хорошо (уходит в зал)

Короче я был, мягко говоря, удивлен в поведении Ани т.к. никогда ее такой не видел, но уже понял, в чем суть ситуации (она заревновала меня к Свете).
Пришел менеджер зала, Аня сказала, что заказ долго несли, менеджер извинился за это и принес книгу жалоб, Аня оставила свой отзыв (конечно, я этого не видел, больше показалась что она “пуху накидала”).
В общем, пообедали там, и пошли, я в сторону работы, она в сторону место учебы.
Идем в одну сторону, она берет меня под руку и пытается прижать голову к куртке.

Я: Заботу проявляешь?)
Аня: Да, а что ты делаешь завтра?
Я: Работаю))
Она: Не ну это понятно, а вечером?
Я: Ничего
Она: Давай увидимся
Я: Давай

Попрощались, я пошел на работу.
Прихожу на работу и у меня пропущенных 7 звонков, подумал, что звонил клиент по поводу заказа. Набираю номер.

Я: Але.
Женский голос: Максим
Я: Да
Женский голос: Это Света
Я: (делаю вид, что не понимаю кто это) Какая Света?
Света: Не придуривайся, ты прекрасно понял кто это
Я: а кто это?!
Света: Ты видел меня в пассаже, я у тебя заказ принимал, так понятнее?
Я: А это ты Света, слушай я тебе перезвоню, у меня дела (бросаю трубку)

Там еще от нее смс приходили, что я му**к, козел, кабель. Просила ее телефон, я все это игнорировал, проще говоря, так же забил на нее опять))


Вторник.

Подходит конец рабочего дня, я звоню, Аня и договариваюсь с ней на встречу.

Аня: Ты во сколько выйдешь?
Я: Нуууу в 18:30, где то
Аня: Может у меня посидим, на улице -30 почти, никуда не хочу идти
Я: Хорошо, давай (уже сам понял к чему все идет)

Выхожу с работы и… и… вижу ее))) Ту которая звонила мне и говорили какой я плохой, ее, Светку))
Подходит ко мне, вся красная как рак (от мороза на улице, у нас щас вечером под -30).

Света: Мааааакс, я люблю тебя!
Я: (думаю, вот дура) Света, я тороплюсь очень, у меня важные дела.
Света: Макс, я правду говорю
Я: Света я тороплюсь, мне некогда (делаю вид, закрывая двери, что тороплюсь)
Света: Зачем ты так со мной?
Я: (игнорирую, идя в сторону метро)
Света: (бежит в мое сторону и дергает мне руку) Макс, стой, ну стой, пожалуйста
Я: одергиваю руку и иду дальше
Света: Остаётся позади меня и ревет

Я, честно говоря был в шоке, но самооценка подскочила тогда сильно, что баба так из за меня убивается. Ситуация напоминала какой то сериал, который крутят по телику или дешёвую мыльную оперу.
В общем, поехал я до Ани. Дальше думаю, нет, смыла рассказывать, скажу вкратце.
Приехал к ней, заказал роллы, включили фильм, начали смотреть. Прожал, отзачетил.
А да, после секса еще мне выдала такую фразу.

Аня: Ну как, я лучше твоей Светы
Я: Какой Светы?
Аня: Ну, той самой, которая тогда была в пассаже
Я: Дак это Катя (и смеюсь)
Аня: Маааакссс

Вот такая история, сам парни офигел от ситуации, сходил на обед)))
По поводу Светы.
Звонила сегодня раз 15, смс не пишет, в вк не добавлялась, только звонит, игнорю ее дальше, ибо я ее слил и пофиг на нее.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, fly, Фараон, Gavrik, Бенджойс, ruslaniti, А, Kent, Сергей, DrPain, DDD, Иван, Shekspir, KidG, ФедЪ, Repeinik, Я, MaX, chupakabra_varit_cofe, Без Имени, Георгий, Вовчик, Marshal, Гудзонский ястреб, Mechanic, Хойт, Кристобаль Хунта, Майор Пейн, Ryksovod, Tostig Solskjaer

Аня тоже вела себя как хер пойми кто в кафе. Сразу вспомнил как я с двумя барышнями пришел в кафе и началась такая фигня:
-Че так долго??
-Готовят, еда готовится долго минут 15-20.
-Мне обычно раньше приносят.
-Значит ты ешь полуфабрикат разогретый в микроволновке, в дешевом кафе.

Заткнулись. )) В кафе я как всегда знаю всех как облупленных. Эти дуры потом пузыри пускали в стакане сока. )) Пришлось потом сказать официантам, что пля ну и дуры мне попались. Дружно поржали. Больше в свет этих баб я больше не водил, только домой. ))

Спасибо сказали: УмНик, Фараон, А, DDD, Question, Repeinik, Я, Георгий, Mechanic, Кристобаль Хунта

Улыбнула история.

Главное чтобы эта сучка вам в заказ не нассала.

Спасибо сказали: Фараон, А, Question, Repeinik, Я, Хойт