bg

Мой аккаунт


Забыли пароль? Напомнить


Зарегистрироваться
bg
bg
bg
bg

Поиск по сайту


bg
[#news]
[#main] [#journal]

Анекдоты

АвторСообщение
DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 19:37
Тем: 16
Сообщений: 565
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 820

Написать личное сообщение
18 сен 2014 в 11:43
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Спасибо сказали: Андрей, Ganza

DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 19:37
Тем: 16
Сообщений: 565
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 820

Написать личное сообщение
18 сен 2014 в 11:46
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Спасибо сказали: Андрей, tvvi

УмНик

УмНик


Статус: Редакция
Возраст: 46
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: сейчас на сайте
Тем: 104
Сообщений: 32806
Репутация: 779
Спасибо сказали раз: 71022

Написать личное сообщение
27 сен 2014 в 9:42
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

— Я целиком и полностью доверяю своей девушке.
— У тебя нож из спины торчит.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

- Как узнать, лазит ли моя жена в мои карманы?
- Положи туда презерватив.

Спасибо сказали: luytyy, Signor, Андрей, ST, Игорь, Voldemarchik, ShAM, Ganza, Alizee, Ling

Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 50
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Сегодня в 20:57
Тем: 2
Сообщений: 4047
Репутация: 119
Спасибо сказали раз: 15391

Написать личное сообщение
5 апр 2015 в 20:38
- Сегодня одна симпатичная 21-летняя девушка предложила мне секс. В обмен я должен был прорекламировать на нашем ресурсе одно чистящее средство. Конечно же я отказался, потому что я человек высоких моральных принципов и силён духом. Так же силен, как и Мистер Мойщик -- супер сильное чистящее средство, которое легко отмоет любую поверхность от жира и накипи. А теперь и с запахами лимона и альпийской свежести. (с)

Спасибо сказали: УмНик, hank moody, delete, Voldemarchik, ShAM, Ganza, bird, El, Димасик с Сахалина, Михалыч

ShAM

ShAM


Статус: Пользователь
Возраст: 24
Город: Москва
Дата регистрации: 18 авг 2013
Последнее посещение: Сегодня в 22:40
Тем: 5
Сообщений: 1395
Репутация: 36
Спасибо сказали раз: 3021

Написать личное сообщение
5 апр 2015 в 21:38
Цитата
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, delete, Ganza, Михалыч

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 516

Написать личное сообщение
6 апр 2015 в 6:33
Попали немец, француз и русский к дикорям.
Вождь и говорит им:
-Для вас будет задание, каждый выбирет себе по женщине с которой он будет заниматься сексом. Тот у кого баба вспотеет последней проиграл и мы его съедим.
Француз выбрал бабу с большими сиськами.
Немец ту, что пожирнее.
А русский с перепугу напился... а потом выбрал ту, которая тихонько стояла в углу.
Баба француза вспотела через 5 минут.
Француза через 15.
Русский е%% т свою полчаса, час, два, а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
-Эй, вождь, в чём дело?Пора русского есть.
Тут раздаётся голос русского:
-Наконец то капли на ней появились!!!
Всё племя радостно закричало...и съели немца.
Русский:
-А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь:
-Да понимаешь, когда РЕЗИНОВАЯ баба начала плавиться...всё племя о**ело!))

Спасибо сказали: delete, ST, Voldemarchik, Ganza, Dissento

Forsage

Forsage


Статус: Пользователь
Возраст: 31
Город: Москва
Дата регистрации: 14 фев 2014
Последнее посещение: Сегодня в 16:13
Тем: 4
Сообщений: 497
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 725

Написать личное сообщение
6 апр 2015 в 14:28
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут х** двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое
хозяйство держали..

Спасибо сказали: delete, Voldemarchik, ShAM, bird

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 516

Написать личное сообщение
8 апр 2015 в 5:58
-Смотри, старую книжку нашёл.Обложка потёртая, осталось только:"...альный...екс....ля...низма"
-Ого, советская порнуха?!
-Да нет:"Моральный кодекс строителя коммунизма"

Спасибо сказали: Андрей, delete, Михалыч

oeei

oeei


Статус: Пользователь
Возраст: 30
Город: Москва
Дата регистрации: 2 авг 2014
Последнее посещение: 15 июн 2016 в 8:06
Тем: 0
Сообщений: 16
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 32

Написать личное сообщение
14 мая 2015 в 18:00
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, delete, diletantSPb, m d

lounger

lounger


Статус: Пользователь
Возраст: 36
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 20 июн 2012
Последнее посещение: 12 июн 2015 в 3:35
Тем: 7
Сообщений: 1156
Репутация: 60
Спасибо сказали раз: 4625

Написать личное сообщение
16 мая 2015 в 1:44
- Ты смотри, все твои одногруппницы замуж повыходили. Все одноклассницы детей понарожали. Аты, что ты?!
- А я сегодня штопор новый купила, со стразиками, хочешь покажу?

Спасибо сказали: УмНик, ShAM

Almighty

Almighty


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Екатеринбург
Дата регистрации: 18 авг 2009
Последнее посещение: 18 апр 2017 в 15:31
Тем: 5
Сообщений: 87
Репутация: 9
Спасибо сказали раз: 54

Написать личное сообщение
27 мая 2015 в 15:10
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»

Спасибо сказали: Максим750, delete, Изя

ST

ST


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Москва
Дата регистрации: 16 дек 2012
Последнее посещение: 30 авг в 7:35
Тем: 3
Сообщений: 728
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 992

Написать личное сообщение
27 мая 2015 в 20:01
Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, охуел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь...
Тот достает пистолет, машет им и кричит:
- А ну-ка, б*я, быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику:
- Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал...
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай!
- Ты что, мужик, е**анутый?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Б*я, на*уя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Спасибо сказали: keksk, DG, Ganza, Михалыч, Alizee

oeei

oeei


Статус: Пользователь
Возраст: 30
Город: Москва
Дата регистрации: 2 авг 2014
Последнее посещение: 15 июн 2016 в 8:06
Тем: 0
Сообщений: 16
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 32

Написать личное сообщение
28 мая 2015 в 17:37
Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, DG, Voldemarchik, ShAM, Ganza, El

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 516

Написать личное сообщение
29 мая 2015 в 6:52
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал - это мальчишке отец помогал)

Спасибо сказали: УмНик, ShAM

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 516

Написать личное сообщение
29 мая 2015 в 10:31
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители, нам нужно 100 кг золота!
-А 105 кг вам не нужно?
-Можно и 105 кг
-Ксюшенька,ЗОЛОТЦЕ, вставай за тобой пришли)

Спасибо сказали: УмНик, delete, DG, Бенджойс, oeei, Изя, Dissento, MaX

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 516

Написать личное сообщение
9 июн 2015 в 10:26
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад =)
- Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать ( почтовая марка )
- Кругом волоса, посредине колбаса (кукуруза)
- То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий (душ)
- Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно (качели)
- Волосатая головка, за щеку заходит ловко (зубная щётка)
- Мы ребята удалые, лазим в щели половые (веник)
- Ты помни его немножко, станет твёрдым, как картошка (снежок)
- Сзади подошёл, сунул и пошёл (тапочки)
- Если б не бабушкины лохматушки, мёрзли б б деда колотушки (варежки)

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Алекс

Изя

Изя


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 20 окт 2014
Последнее посещение: 2 дек в 19:19
Тем: 3
Сообщений: 191
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 175

Написать личное сообщение
9 июн 2015 в 13:05
Простоял в очереди к психиатру за грёбанной справкой, для ГАИ, что типа не состою на учете,.... До такой степени распсиховался, пока дождался своей очереди,.... что поставили на учет.


- Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
- А я тебе говорила! Эта старая проститутка Зося еще нас переживет!

-У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
– Да что вы говорите Сарочка, вы – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
– Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!


— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Double_D, fly, ShAM, Forsage

Forsage

Forsage


Статус: Пользователь
Возраст: 31
Город: Москва
Дата регистрации: 14 фев 2014
Последнее посещение: Сегодня в 16:13
Тем: 4
Сообщений: 497
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 725

Написать личное сообщение
9 июн 2015 в 16:15
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам мин@т сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится...

Спасибо сказали: УмНик, JD, Андрей, Double_D, fly, Aks, Алекс, ST, ShAM, Ganza, oeei, El, петр иванов, Alizee

Aks

Aks


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: не указан
Дата регистрации: 29 авг 2012
Последнее посещение: 15 ноя в 15:07
Тем: 1
Сообщений: 127
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 221

Написать личное сообщение
23 июн 2015 в 10:12
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Спасибо сказали: m d

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 516

Написать личное сообщение
23 июн 2015 в 15:43
Сидят Илья Муромец и Васелиса Прекрасная. Васелиса Прекрасная спрашивает у Ильи Муромца:
-Ильюша, а если я тебя поцелую, ты берёзу заломаешь?
-Заломаю!
-А дуб?
-И дуб заломаю!
-А сосну?
-А СОСНЁШЬ, то я весь лес переломаю))

Спасибо сказали: УмНик, JD, Андрей, Aks, Ganza, Kent, Михалыч, badplay



У Вас нет прав писать в этот форум. Попробуйте зарегистрироваться или написать администратору.