bg

Мой аккаунт


Забыли пароль? Напомнить


Зарегистрироваться
bg
bg
bg
bg

Поиск по сайту


bg
[#news]
[#main] [#journal]

Анекдоты

АвторСообщение
ShAM

ShAM


Статус: Пользователь
Возраст: 24
Город: Москва
Дата регистрации: 18 авг 2013
Последнее посещение: Сегодня в 22:40
Тем: 5
Сообщений: 1395
Репутация: 36
Спасибо сказали раз: 3021

Написать личное сообщение
6 июл 2014 в 13:34
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Спасибо сказали: Андрей, Игорь, Ganza

Sliv

Sliv


Статус: Пользователь
Возраст: 30
Город: Львов
Дата регистрации: 21 окт 2010
Последнее посещение: 4 июл 2017 в 21:51
Тем: 7
Сообщений: 159
Репутация: 4
Спасибо сказали раз: 458

Написать личное сообщение
24 июл 2014 в 15:06
В связи с последними событиями, не было бы так смешно, если бы не было так печально

США готовы воевать с Россией до последнего украинца ... © www

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Грешник, Игорь, ShAM

Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 50
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Сегодня в 20:57
Тем: 2
Сообщений: 4047
Репутация: 119
Спасибо сказали раз: 15391

Написать личное сообщение
24 июл 2014 в 15:11
Цитата
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Семерых дочерей

Спасибо сказали: ShAM

Александр

Александр


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: не указан
Дата регистрации: 27 окт 2011
Последнее посещение: 26 ноя 2014 в 9:47
Тем: 0
Сообщений: 40
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 94

Написать личное сообщение
28 июл 2014 в 18:22
Прочитал на bash.im, сильно ржал
Цитата

Друг рассказал:
В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По. Посему заорал как резанный))))))

Спасибо сказали: Алексей Васильев, Voldemarchik, ShAM

Гарри

Гарри


Статус: Пользователь
Возраст: 36
Город: Челябинск
Дата регистрации: 4 окт 2011
Последнее посещение: 20 июн 2016 в 5:34
Тем: 2
Сообщений: 130
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 254

Написать личное сообщение
31 июл 2014 в 10:55
Хохол рассказывает другому: -Я сегодня москалям отомстил.
- Что ты сделал?
- На Красной площади насрал!
- А они что?
- Так я ж, по-тихому, в штаны...

Спасибо сказали: lounger, Voldemarchik

УмНик

УмНик


Статус: Редакция
Возраст: 46
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: сейчас на сайте
Тем: 104
Сообщений: 32806
Репутация: 779
Спасибо сказали раз: 71022

Написать личное сообщение
31 июл 2014 в 11:42
Только давайте без "хохол-москаль".
А то этой вражды и так в СМИ хватает.

Спасибо сказали: Sliv, Андрей

Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 50
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Сегодня в 20:57
Тем: 2
Сообщений: 4047
Репутация: 119
Спасибо сказали раз: 15391

Написать личное сообщение
31 июл 2014 в 15:24
Цитата
Только давайте без "хохол-москаль".

Полностью поддерживаю.

Провокаторы травят "москалям" про "тупых укров", "хохлам" - про "пьяных кацапов".
Цель - понятна.

Чтобы не слезать с темы: -

- Подходит генерал к поручику:
- Поручик, вот у меня генеральское жалование намного больше вашего, но у меня денег постоянно нет, а у вас их всегда полно. Как вам это удаётся?
- Всё очень просто, господин генерал. Когда у меня заканчиваются деньги я иду к любимой женщине, обнимаю её нежно сзади и она даёт мне, сколько нужно.
Генерал рванул домой, подошел сзади к жене и обнял.
Жена:
- Что, поручик, опять деньги закончились?...

Спасибо сказали: Adios, Лещ, ST, Махнём на Море, Voldemarchik, Ganza, m d

Александр

Александр


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: не указан
Дата регистрации: 27 окт 2011
Последнее посещение: 26 ноя 2014 в 9:47
Тем: 0
Сообщений: 40
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 94

Написать личное сообщение
10 авг 2014 в 19:35
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

Спасибо сказали: Rudess, Para, Bober, Андрей, Гарри, ЯЛ, Алекс, ShAM, Ganza

ShAM

ShAM


Статус: Пользователь
Возраст: 24
Город: Москва
Дата регистрации: 18 авг 2013
Последнее посещение: Сегодня в 22:40
Тем: 5
Сообщений: 1395
Репутация: 36
Спасибо сказали раз: 3021

Написать личное сообщение
11 авг 2014 в 15:16
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
-
Дед Мороз встал на табуретку, чтобы выслушать стишок будущего баскетболиста.
-
В люксембургской социальной сети есть кнопка "добавить всех в друзья".

Спасибо сказали: Махнём на Море, Ganza

sye

sye


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 2 мая 2010
Последнее посещение: 7 дек в 22:58
Тем: 12
Сообщений: 413
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 333

Написать личное сообщение
11 авг 2014 в 18:48
Цитата
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.


Пока тот пацан писает в пистолет))

В сети видел шутку
DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 19:37
Тем: 16
Сообщений: 565
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 820

Написать личное сообщение
7 сен 2014 в 8:59
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Signor, AleksW, ShAM, Ganza

DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 19:37
Тем: 16
Сообщений: 565
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 820

Написать личное сообщение
7 сен 2014 в 9:01
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.

Спасибо сказали: УмНик, ShAM

DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 19:37
Тем: 16
Сообщений: 565
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 820

Написать личное сообщение
7 сен 2014 в 9:02
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 19:37
Тем: 16
Сообщений: 565
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 820

Написать личное сообщение
7 сен 2014 в 9:07
Освобождается зек, отсидевший 15 лет, приезжает домой. Заезжает к нему братва и говорит:
- Ну, что. Оттоптал ты зону 15 лет, ни на следствии, ни на суде никого не сдал, всю вину на себя принял, короче, братва порешала, что ты можешь отдыхать. Вот тебе котлета денег, вон под окном твой Феррари последней модели стоит, в нём ногастая сисястая блондинка, это твоя тёлка, теперь поехали, мы тебе твой дом покажем.
Привозят, там хоромы десятиэтажные с прудом, бассейном и лесом, огромный участок земли, короче, обзавидуешься. Ну, братва его оставляет с красавицей блондинкой и говорит:
- Вот телефон, как деньги закончатся или чего надо будет, звони, привезём.
Неделю не звонит, две... Братва в шоке, может недостаточно отблагодарили... Короче, в машину и в гости.
- Привет! Ты чего, обиделся?
- Нет, всё нормально.
- Погоди, может тебе денег мало?
- Нет, полно. Трачу везде где могу тысячами баксов, а ещё и половины не истратил!
- Не, может машина плохая?
- Отличная! Газ в пол, она идёт под 300 км/ч, менты отдыхают, догнать не могут!
- Может дом маленький?
- Да нет, огромный! Я его даже обойти ещё до конца не успел!
- Может, тёлка плохая?
- Да нет же!!! Вы что, ногастая, сисястая мечта любого мужика!!! Она раздевается, я на неё дрочу, кайф!!!
- Подожди! Ты что, её не тр@хаешь?
- А за что? Не стучит, не крысятничает!

Спасибо сказали: Пир, Андрей, AleksW, AlexsS

DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 19:37
Тем: 16
Сообщений: 565
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 820

Написать личное сообщение
7 сен 2014 в 9:43
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: Да-а-а, бородка мне не идет...

Спасибо сказали: Пир

DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 19:37
Тем: 16
Сообщений: 565
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 820

Написать личное сообщение
7 сен 2014 в 9:45
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Спасибо сказали: УмНик, tijoy, Bober, Пир, ЯЛ

DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 19:37
Тем: 16
Сообщений: 565
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 820

Написать личное сообщение
7 сен 2014 в 9:52
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл.дь, гордится сыном!

Спасибо сказали: Пир, ShAM

ruslanoren

ruslanoren


Статус: Пользователь
Возраст: 39
Город: Оренбург
Дата регистрации: 16 янв 2012
Последнее посещение: 4 мая в 4:18
Тем: 4
Сообщений: 673
Репутация: 5
Спасибо сказали раз: 1236

Написать личное сообщение
16 сен 2014 в 11:43
АНЕКДОТ ДНЯ!!!! Умирает Обама, попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль двадцать копеек...

Спасибо сказали: УмНик, sye, HOT, Signor, Андрей, Алекс, Игорь, ShAM, Ganza, tvvi, Ling

DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 19:37
Тем: 16
Сообщений: 565
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 820

Написать личное сообщение
18 сен 2014 в 11:39
Собирается тетка в отпуск,а муж ее не отпускает,говорит:
-Найдешь себе там любовника,изменять мне будешь!
-Нет-нет,не волнуйся!
-Нарисую-ка я тебе на живот трактор,если приедешь и его не будет,значит изменяла.
-Хорошо,-говорит она.
Нарисовал он трактор,поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.Куралесит с ним и в последний день замечает,что трактора то нету.Говорит любовнику о проблеме,а он и говорит:
-У меня художник есть знакомый,он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику,рисует он ей трактор и спрашивает:
-У трактора дым из трубы шел?
-Вроде шел.
Рисует дым.
-А мужик в кабине сидел?
-Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает тетка домой,гордо поднимает майку.
Муж ошаровевший ей:
-Них..я тебя ..бли,ажно трактор завели...

Спасибо сказали: ST

DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 19:37
Тем: 16
Сообщений: 565
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 820

Написать личное сообщение
18 сен 2014 в 11:41
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!


У Вас нет прав писать в этот форум. Попробуйте зарегистрироваться или написать администратору.