Сразу хочу извиниться за грамматические ошибки; русским языком пользуюсь очень редко, живу за приделами России уже в течении нескольких лет.
Я уже отписывался на этом форуме пару лет назад и, чтобы мне не говорили, я не поверил и не послушал.
Жена наставила рога - а я плохо поступаю?
https://soblaznenie.com/index.php?module=forum&topic=9393
В результате, как и предсказывал Умник и другие, наломал дров, нарастил рога и потерял и без того ничтожные остатки самоуверенности и мужественности. Пишу на разделе Умника, так как именно он высказал самую резкую критику (которая оказалось 200% правдой, и которую я решил проигнорировать). На форум я не заходил в течении несокльких лет.
История очень длинная и я отвечу на любые вопросы, и добавлю необходимую информацию, если необходимо, но сейчас постараюсь отписаться покороче, чтобы вы не уснули за монитором:
3 года назад, после 5 лет отношений на расстоянии, я женился на девушке из другой страны, недолго думав мы решили жить в ее стране, в городе, который чем-то напоминает Питер – куча универов, студентов, работы и возможностей. Через пол года она мне наставила рога. Выпроводил из квартиры, которую снимали, она поехала в свой родной город, а я остался в том же месте; не знаю почему не вернулся сразу, но на тот момент казалось, что раз оставил все позади, в России, то хотя бы постараюсь чего-то добиться здесь (хочу отметить, что человек я не слабый, по сути, и не боюсь трудностей). Сменил работу, начал жить с иллюзией счастья, хотя все было не так уж и плохо – я работал на двух работах, денег мне хватало, по сути себе ни в чем не отказывал. Через 9 месяцев одинокой жизни я встретил другую девушку, теперь уже понимаю, что на тот момент, после разрыва «семьи» я был совершено сломан и отключил логику до невозможного уровня. Девушка была наихудшим вариантом для длительных отношений. Возвращаясь к тому времени – через месяц мы жили вместе (я настоял... идиот). Я старался как мог создать хорошие отношения... (идиот). Несложно догадаться чем это закончилось – рога. Думаете я выпроводил ее? Нет, она клялась в любви, а я решил попробывать пожить и «простить» (идиот). Через полтора года совместной жизни, ругани, нервов, переживаний и 20 седых волос на моей голове у меня была коммандировка в Мюнхен (это 2 месяца назад) – НО. я был уже совсем другим человеком. Год назад я пошел в зал, сбросил весь лишний, набрал и выправил форму, видимо тестестерон помог с возвращением самоуверенности и любви к самому себе. Я стал читать ежедневно, сдал на дополнительные сертификаты, сменил работу на гораздо лучшую, почувстсвовал себя человеком. Так вот, я немного отошел от рассказа: командировка – она выпудрила мне весь мозг о том, что я там буду ей изменять и тд и тп. Для меня (наконец-то) это было последней каплей – приехал домой, поговорил, ни на какие слезы и просьбы не обратил внимания. Все разговоры и упреки просто проигнорировал (о том как я плохо поступал иногда или, что о ней забыл и всякая такая чушь).
Второй месяц я счастлив. По-настоящему. Не могу поверить, что ушло 28 лет, чтобы осознать тупость и бред, который был в моей голове. Я проанализровал свою идиотсткую натуру - такие вещи, как, не подумав, влезать в отношения и как собственно быть в ЛТР. Осознал почему и как я так «поплатился» за прошлые годы. Вина здесь только моя и никого другого. Перечитал The Game, перечитал в третий раз Carnegie и другие книги по самосовершенствованию. У меня есть два хороших товарища, хорошая работа; 5-6 раз в неделю, утром, я в зале (перед работой). Читаю, учусь, помогаю другим людям, хожу по клубам и барам, общаюсь со многими и понимаю, что мне никогда так просто не удавалось сделать банального - завести заговор с девушкой и перейти к поцелуям (здесь мне кажется это гораздо проще, чем в России), если сразу не катит, то взять номер, встретится на другой день и перейти к другим, более интимным прелястям отношений между мужчинами и женщинами. Никогда не думал, что идти по улице и сказать красивой девушке привет будет настолько просто. Сказать «привет» или придумать какую-нибудь чушь, которая легонько подснесет ей крышу. Хочу заметить, что мне это делать проще, чем другим – русских здесь нет, моя внешность отличима от общей массы и привлечь внимание к себе очень просто, собственно слишком просто.
Умник, собственно основная идея и вопрос. Вот сейчас, я не переживаю о каждой встречной и думаю, что знаю как оценить девушку на вшивость. И в свои 28 лет я, в любом случае, больше склоняюсь к ЛТР и достной особе. Я понимаю, что походы по клубам и барам, флирт на работе и на улице на заменят связь с одной, достоной девушкой. Т.е. я подсознательно фильтрую девушек, оцениваю в том плане, какой она будет супругой (я читал «как выбирать жену на форуме»), НО, я боюсь себя, своей дурацкой натуры, когда, предварительно оценив девушку и если она мне понравится (не только как трах на одну ночь) – на первой стадии, практически не общавшись – я думаю о ней каждую минуту своего дня, даже не зная остальных ее качеств. Я пытался занижать значимость, прокручивал разных рутины в голове, думал о гадостях
, которыми она может заниматься в туалете и так далее – ничего. Девушки в клубах, шалавы, одноночки – мне безразличны, я могу спокойно пообщаться, даже выслушать, но мне будет паралельно чего она хочет и куда бы ей хотелось зайти в наших «отношениях». Но когда мой расчет и сердце вдруг нацеливаются на возможно «ту самую» особу, я становлюсь 14м мальчишкой, который не понимает, что нельзя за ними бегать, нужно правильно строить «отношения» в самые первые дни (еще до первой встречи или свидания). Я не могу понять, что со мной проиходит, простой пример:Встретиться с красивой девушкой, но которую я бы не хотел видеть в ЛТР – легко.
Встретиться с достной девушкой – пипец, думаю каждую минуту, анализирую фразы, которые буду говорить перед встречей. Думаю о том, как сказать, что был женат (по крайней мере здесь девушки не очень хорошо на это реагируют). Мысли – а что она обо мне подумает и тд... хочется треснуться об стену или закричать «ааАААА!» но только не думать об этой чуше.
Как мне над собой поработать и успокоить самого себя в таких ситуациях? Где моя проблема? Толи из-за того, что вырос вокруг женщин, толи из-за медиа, поэзии и другой фигни, я не знаю, как быть... открыть сердце, быть честным и искренно любить, быть осторожным, быть прагматичным и иногда грубым... - это все для начальной стадии, я не думаю, что в самих ЛТР у меня возникнут проблемы (опять же, читал форум, проанализировал собственный ошибки, изменился).
Edit: Перечитал предыдущую тему - мурашки по коже, кошмар. Умник, последний твой совет - "пересмотри свою жизнь". Не с первого раза, и не со второго, но пересмотрел. Спасибо.
