Анекдоты

Шефу захотелось секса, он звонит секретарше: - У меня встал вопрос!-Но у меня месячный отчёт! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:- Может задним числом оформим или в устной форме.
- Спасибо, я уже в ручную набросал.))

Спасибо сказали: УмНик, JD, ^LiP^, Алекс, Бенджойс, ShAM, oeei, Shekspir, ФедЪ, Dissento

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

Спасибо сказали: Shekspir, Я

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.

Спасибо сказали: Алекс, Shekspir, Я

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Спасибо сказали: Андрей, Алекс, ShAM

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

Спасибо сказали: Shekspir

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

Спасибо сказали: Shekspir

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

Спасибо сказали: Рад СПб

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

Как в Армии танки делят!


http://www.youtube.com/watch?v=5MljfIs8mrQ

Спасибо сказали: AleksW

Несколько (очень много) жЫзненных двустиший:

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел. - неизвестные авторы инета (с)

Спасибо сказали: Romjka, Егор Булшитов, ST, Fooll Moon, Dmitry, DDD, MainStreet, pwn, Вовчик, CutOff

Цитата

Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел. - неизвестные авторы инета (с)

Похоже на "гарики" Игоря Губермана.

С Пикабу

Рядом с пр@ституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько мин@т?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Спасибо сказали: Андрей, Alizee

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Спасибо сказали: Андрей, Алекс, ShAM

Спасибо сказали: Андрей, El, Михалыч, Аленушка

Анекдот про современное искусство:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру…

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сук*, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
— Музыка моя!…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— А собачка наша…

Спасибо сказали: УмНик, Максим750, LoveY, Андрей, Алекс, виктор, Voldemarchik, ShAM, DDD, CutOff

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Спасибо сказали: Fooll Moon, ShAM, Shekspir

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из комнаты не выходят....
-Внучки, выйдете хоть поешьте...
-Мы плодами любви питаемся!
-Да питайтесь наздоровье, только кожуру во двор не выбрасывайте.... гуси давятся)


Жена возле зеркала. До чего же дырка болит после серёжки.Муж грозно:"После какого Серёжки?"


Муж и жена делают новый пороль для компа. Муж набирает "Мойчлен".Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдаёт:"Ошибка-слишком короткий!"

-Зачем ты по обеим сторонам смотришь?! Здесь же одностороннее движение?
-Чувак, это Россия, я бы ещё наверх посмотрел!!!!

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
-Мама, расскажи мне сказку!
-Спи, с утра папа придёт, нам обеим расскажет!!!

Спасибо сказали: Алекс, ST, Voldemarchik, Fooll Moon, DDD, Shekspir

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!