Анекдоты

Перевести на русский невозможно, в оригинале звучит клево, хотя и не анекдот.
История на украинском. Кто читает украинский - поржать можно от души.
Дабы не спамить даю ссылкой на блог на нашем сайте. История одной ТП(на украинском)

Спасибо сказали: Майор

Цитата

История на украинском.

Смесь быдло сленга и языка Азирова . Этот текст далек от украинского как Украина от Евросоюза )))

Спасибо сказали: Пир, Арчибальд, Яр

Цитата

Смесь быдло сленга и языка Азирова

"Сельской язык". У нас на Украине обычно так разговаривают в сёлах и ПГТ.

всех с новым годом! и анекдот Ух, мне тут такую нагадали:красивую, умную,добрую, верную...Наверное, собаку заведу

Спасибо сказали: УмНик, Bober, strm, Андрей, lounger, Арчибальд, ShAM

И куда ты такой нарядный? На свидание. А почему без цветов? А у меня трусы в ромашку.

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Пир, strm, Андрей, Man, Александр, fly, Ultimat

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

Спасибо сказали: УмНик, Bimbion, tijoy, Bober, Пир, strm, Андрей, Гарри, GhosT, fly, Алекс, ST, BS, Ultimat, Любитель, DG, ShAM, bird

Разговаривают француженка, японка и русская.

Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку, которая все теперь делает.

Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники, которая все делает.

Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз начал открываться.

Спасибо сказали: УмНик, keksk, Майор, tijoy, Mr Green, strm, Андрей, Faranel, Гарри, ruslanoren, GhosT, Amigo, lounger, fly, Арчибальд, Stas, Алекс, Dexter, Jean, ST, BS, Morgan, Ultimat, Любитель, DG, Voldemarchik, Jerome

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…

Спасибо сказали: ASCH, Арчибальд

ОТБОРНЫЕ ПЕРЛЫ ИЗ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
***
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. *(Что стряхнула?)*
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.


Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда Вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от Вас справа?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Спасибо сказали: УмНик, Пир, Андрей, Faranel, Гарри, Арчибальд, Алекс, Dexter, Cye, Любитель, Voldemarchik, _, ShAM

- хочешь на ручки?
- нет, хочу на лицо и на животик!

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...


- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, сынок, только это глазки…

Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Спасибо сказали: Андрей, Гарри, Man, евген, lounger, Алекс, Любитель, Voldemarchik

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х&йню несёте!


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?



Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах%ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х%й...



Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.




Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Спасибо сказали: Bober, Пир, Андрей, Гарри, AleksW, Stas, Алекс, Любитель, DG, Voldemarchik, ShAM, Motivation, bird

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.
***
Дед Мороз года – это Путин!
Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе...
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.
***
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
***
У ребенка 5-ти лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой,
а Санта-Клаус — с оленем!
***
А этот прям про Умника

У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

Спасибо сказали: УмНик, HOT, Андрей, Захар, Morgan, Voldemarchik, ShAM

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Спасибо сказали: УмНик, nactop, black, HOT, luytyy, Антон, Андрей, евген, ASCH, lounger, fly, Алекс, Morgan, ColorPoint, Voldemarchik, acCo, ShAM

В зоопарке пропал медведь. Ищут, все в панике. Через день звонок директору зоопарка от пенсионерки:

-Здравствуйте, кажется Ваш медведь сидит на дереве, у меня под окном!
-Спасибо, сейчас приедем, снимем,заберем!

Приезжает мужик с собакой и ружьем.

-Бабуль, держи ружье, а я полезу на дерево за медведем! Я ветку надрежу, медведь еб.нится на пол, а кефирчик его за яйца и обратно в зоопарк затащит! Поняла?

-Поняла! А ружье то нафига?

-А это если на землю первым упаду я, а не медведь, тогда ебашь в кефирчика!

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Bober, Faranel, hank moody, Гарри, Tic, Алексей Васильев, fly, Алекс, BS, Voldemarchik, ShAM, bird

Долго думал куда, и решил, что сюда:

ЧЕЙ ЯЗЫК ЛУЧШЕ? -
http://nnm.me/blogs/TbINZ/chey-yazyk-luchshe/


...
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», — вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
...

А вот еще более забавный вариант:
ПЛОДЫ ПРОГРЕССА (приключенческая повесть) -
http://www.tema.ru/rrr/bukva/plody.html

Спасибо сказали: tijoy, Андрей, fly, Алекс, BS, AlexsS, ShAM

http://dnevnik.bigmir.net/groups/article/8975/

Это шедевр

Спасибо сказали: HOT, Виталий, Voldemarchik, bird

Немного баша

http://bash.im/quote/426263

Цитата

ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. ууу: да? а я вот что тебе скажу ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла ууу: что ты знаешь о женских фантазиях

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Faranel, Алекс

Давай cыграeм в пожарную машину?
— Давай, а как в нee играть?
— Моя рука cкользит по твоeй ногe ввeрx… ввeрx…, пока ты нe cкажeшь
«краcный cвeт!»
— О`кeй!
— …
— КРАCНЫЙ CВEТ!
— Пожарныe машины нe оcтанавливаютcя, на КРАCНЫЙ…

Спасибо сказали: Константин, Алекс, Любитель, Voldemarchik, ShAM

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска… холодно очень!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Faranel, Алекс

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам.

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, Майор, Андрей, Man, Tic, Алексей Васильев, Voldemarchik, ShAM, Габриель Грехов