Анекдоты

Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена объебали...

Спасибо сказали: Tonique, delete, Oracul

Сегодня прочел в сети.
Я как себе все это представил, еле потом смог разогнуться от смеха.

Поймали дикие люди русского, американца и француза. Поставили условие: кто за 5 минут успеет трахнуть аборигенку, написать завещание и завязать шнурки, того отпустят на волю. Русский сразу: "У меня встречный план!" — "Иди ты со своим планом!".
Американец успел только завещание написать. Съели звездно-полосатого.
Француз только с аборигенкой успел размяться. Съели и его.
Русский снова: "У меня встречный план!" — Его опять послали с планом куда подальше.
Тогда он ставит аборигенку "раком", она ему завязывает шнурки, а он тем временем кладет на ее спину лист бумаги и пишет завещание. Успел. Аборигены отпускают его. Один поинтересовался: "А что за встречный план был?" — "Если бы вы мне к заднице пилу привязали, я бы вам вон тот баобаб спилил".



И еще немного:

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Добрый совет:
находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!!
- Твою мать!!!

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! -
и включает свет.
- О-о-очень...
Только и смог выговорить садовник.

Девушки - как фильмы:
одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз.

Спасибо сказали: Bimbion, Bober, Пир, Signor, Андрей, Versl, delete, Алексей Васильев, Белая Пушистая, Iron Twist, Алекс, Ultimat

Про портвейн, 100 евро и садовника я чуть не обоссался, так как сам все приколы\анекдоты представляю как фильмы. Тоже желательно представлять


Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...

- Частенько трудитесь батюшка? - спросил священника на похоронах врач.
- По вашей милости, - отвечал с поклоном священник.

На улице ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Не могу, она немая.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".
- О, я знаю! Это слово "вагон"!
- Ты неисправимый оптимист.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел и решил мужика рифмой подколоть!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х#й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
"Хрен ты меня подколешь", подумал Пушкин:
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х#й с телеги!

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, Faranel, delete, Алексей Васильев, Алекс, Ultimat, sheridan

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А хули прятаться, она же ядерная.


Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, папы нет дома!


Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

Создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять

Это ЛОЛ

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха»

Спасибо сказали: Faranel, delete, AleksW, Алекс

Базар-вокзал - это что вообще такое? Что за ёбнутая идиома? Причал-бутик, бл.ть.

— Ты ведь обещал показать мне северное сияние
— Обещал
— Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки
— Тебе налить?
— Да.

— Гарри, отец тут оставил для тебя мантию-невидимку.
— Профессор, тут какой-то латексный костюм с шипами.
— Б.я, пакеты перепутал.

Гопник Валера совсем уже отбился от рук. Но тут пропустил в табло с ноги.

А я в детстве рукопашкой занимался. А потом мне сказали, что это не так называется.

— Я целиком и полностью доверяю своей девушке.
— У тебя нож из спины торчит.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

— Я тебя люблю.
— Тихо, не мешай смотреть фильм.

Ху.ня, сказанная с полной уверенностью, называется личное мнение.

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!

Своей открытостью в общении Аркадий напоминал крышку унитаза.

- У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии.
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон/планшет/комп
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

— Как тебе помочь?
— Отойди, блядь, пожалуйста.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением на.бать.

– Насколько сильно ты меня любишь?
– На длину собственного члена.

Если ты красива, стройна и при этом еще и достаточно умна, но одинока, то.. то кто-то тут пи.дит.

Спасибо сказали: УмНик, Bimbion, luytyy, Ди_Ради, Man, Алекс, Ultimat, Сергей

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выблевывают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!


Идет операция. У операционного стола стоит хирург и делает свою работу.
Тут из под стола раздается:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь отсюда!
Из под стола:
- Мяааауу!!
Хирург, отрезая кусок от пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись, гадина!!!

Участковый (доставая пистолет из кобуры для острастки): Гoвори где золото спрятал или шлепну на месте.
Чукча (на чукотском): Начальник не стреляй, 3 кило под кроватью, еще 5 под ярангой зарыл!
Переводчик: Говорит стреляй падла, всеравно не скажу!

Спасибо сказали: УмНик, Dwarf, Сириус, Bober, Faranel, Man, GhosT, Алекс, Ultimat, Voldemarchik, Крамской

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его…

- Я тебя люблю.
- Ого. А что случилось?

- А че за ху.ня у тебя вечно с лицом?
- Я улыбаюсь так.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра

- А что это от вас так странно пахнет?
- А это во мне умер художник

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Я знаю кучу людей, которые напоминают кучу говна.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты за.бала.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

- Подвинься.
- Похудей.

Недоёб - суровый отец романтики.

"Мне бы твои проблемы..". Да забирай, хули.

— Ты спишь?
— Нет, блять, тренируюсь.. отрабатываю умирание

— Ой, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Явно недостаточно.

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Насилие по-прежнему остается самой доступной формой
объяснения сложных вещей.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Я ленивый грубиян. Дальше лень рассказывать, идите на.уй.

люди в маршрутках выглядят так, как будто они едут на казнь.

Я несу добро, но не доношу.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

Во всём есть плюсы. Например, ты туп, но жизнерадостен.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

92% телефонных разговоров - балабольство, - сообщила ФСБ

Однажды меня спросили, почему мне на все по.уй. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему

—Держи!
—Фу, блять, что это за хуйня ?
—Ну ты меня просила привезти что-нибудь из Египта, вот, верблюжье говно.

Хочу познакомиться с умной девушкой. Телефон 8 (30² v784) (19²-v484) (46²-v7396).

— Ты меня вообще слушаешь?
— Да.
— Ну и про что этот фильм?
— Да.

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы ох.ел...

- какой у тебя телефон?
- красивый
- модель?
- неет ты чё.

Надо ввести налог на богатый внутренний мир, а то за.бали.

Лайфхак: если говорить всем гостям “Я просто недавно переехал“, можно не убирать в квартире годами.

Учитывая твой интеллект и образ жизни, логичнее было бы отнести тебя к неживой природе.

Спасибо сказали: УмНик, Tonique, Ди_Ради, Faranel, Benzo, иван иванов, Алексей Васильев, Stas, Алекс, Genchik, sheridan

- Ты любишь смотреть на звезды?
- Нет.
- Тогда я снизу.

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее
по животу и говорят: "Поздравляю!".
Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Спасибо сказали: УмНик, Bober

Извини, я специально.

— I love you.
— Че? Я не шарю по английски, короче иди нах.й со своими проблемами.

Я волшебник! Умею превращать деньги в опьянение и лишний вес.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

- Что интересного намечается сегодня?
- Любопытных будут трахать.

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры...

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

И помни: Никакой агрессии — бей и улыбайся.

Добрым словом и минетом можно добиться большего, чем одним добрым словом.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

- как мне изменить жизнь?
- перестань платить за интернет.

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и диплом.

—Когда я вижу его моё сердце бьётся чаще, я схожу с ума.
—А мне-то ты нах.й это говоришь?
—Ну ты же мой парень, мы должны всем делиться.

Каждый день я прохожу через 5 стадий утреннего пробуждения: отрицание, гнев, торги, депрессия, кофе.

Я как бабка с тележкой, которая х.ярит в час пик на другой конец города за сахаром – я всех раздражаю.

Дмитрий Медведев начал было разработку нового национального проекта, но тут у него закончился пластилин.

Я много раз пытался перестать материться, но х.й там..

Пенсионеры, которые отдали Родине десятки лет стажа, должны понимать, что они их отдали, а не продали.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

На самом деле "ахах" и "хаха" абсолютно разные вещи.

Мне кажется, за опоздания на работу нужно тоже хвалить. Типа, смотри, какой молодец, есть, чем в жизни заняться, кроме работы.

Был человек, а через секунду стал мудак и уебок, а Вы говорите, что люди не меняются.

ooo: Алло?
xxx: Привет.
ooo: Привет.
xxx: Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
ooo: Есть.
xxx: Ну, давай.
ooo: Ну, давай. (кладет трубку)

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here.

У девочек всегда всё как-то сложнее, потому, что девочки дохуя выдумщицы.

На вопрос - "морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" пятиклассник Изя ответил "морковка, лук, картошка".

Если бы слово любовь не существовало, то у нас бы было всего около 10 песен.

Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.

Мне было бы очень хорошо с тобой, если б не я.

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Спасибо сказали: Ди_Ради, Андрей, Faranel, Man, иван иванов, Stas, Алекс

- Я умираю без тебя.
- Я приду на твои похороны.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Разочаровывайся в людях сразу - экономь время.

Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг ху.в" - подумал Малыш.

- Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят

Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

Две маловерояные фразы в моём исполнении: "Давай встречаться" и "Я не могу больше спать".

Ненавижу дни рождения. Это целая промо-акция "Мы так тебе рады, и нам есть до тебя дело. "

Я люблю людей. И в самом последнем ничтожестве всегда найдется частица прекрасного. Возьмем, к примеру, меня... хотя не... неудачный пример.

Как уснуть сразу:
1. Никак

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится

- Алле, ты дура!
- Алле..Кто это говорит?
- Блять, да Все говорят...

-Мам я гулять!
- Захвати мусор
-Хорошо, мусор это только начало...Сначала мусор,а затем ВЕСЬ МИ-И-И-Р!!Муххахахаха


Ты можешь смеяться с человеком, рассказывать ему истории, обниматься и даже не догадываться, что он хочет срать

Спасибо сказали: Bober, Ди_Ради, Faranel, иван иванов, Алексей Васильев, Алекс, Dexter

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь...

Спасибо сказали: УмНик, Bober, strm, Faranel, Лещ, Double_D, Алексей Васильев, AleksW, Алекс

Весь приводить не буду, но одно место понравилось:

КРАТКИЙ СПРАВОЧНИК ПО ЛИЧНОСТНЫМ ОБРАЩЕНИЯМ
...
Оригинально мыслящий - Придурок.
Независимо мыслящий - Сумасшедший.
Свободомыслящий - Безответственный сумасшедший.
Высокоморальный - Сумасшедший с элементами реактивного психоза, бросается домашними вещами.
Обаятельный - Хитрая сволочь.
Раскованный - Наглый.
Динамичный - Хам.
Напористый - Отъявленный хам.
Жизнелюб - Развратник.
Весельчак - Развратник и педофил.
Вежливый - Задохлик.
Предупредительный - Трус.
...
Нежный - Рогоносец.
Романтик - Дважды рогоносец и тайный онанист.
Страстный - Рогоносец по жизни.
Верный - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рогоносец.
...



Последнее реально в тему.

Спасибо сказали: тор, Bober, Андрей, lounger, Алекс, BS

ооо про верного умник круто)

БАШЬ.орк
Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )

Спасибо сказали: УмНик, Vitrum, Ди_Ради, Андрей, lounger, Алекс, BS

Мужик приезжает из командировки раньше срока, заведомо дав жене об этом телеграмму. Заходит домой, а там... бардачина, пьяные тела вповалку, жена там же. Он выскакивает на улицу: "Ну и б..! Ну и б..!" Остыл на морозе и говорит: "Может и не б... вовсе? Может просто телеграмму не получила?"

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Ди_Ради, Андрей, Лещ, andrewcraft, Арчибальд, Алекс

Цитата

Сижу на лавочке во дворе, жду подругу. Рядом мамаша сидит, её ребенок в песочнице играется. Обратил внимание что он постоянно повторяет фразы типа "Склеванный торт!", "Сутки склеванные!"... Спрашиваю у молодой мамы, что за прикол такой. А она отвечает "Да муж у меня в игры постоянно играет,батлфилды, вовы...в процессе удержаться не может, мат-перемат стоит. Выход энергии у него такой. Я ему ультиматум поставила, или как-то сдерживайся или вон из дома. Вот он и придумал слова-заменители. Ему помогает вроде." Тут ребенок выдает - Клевать-топтать! Мамаша улыбается, а я думаю да... Заботливый папаша. Клев его рать.

(с) YapLacal

Спасибо сказали: УмНик, andrewcraft, Benzo, _

С бородой , но все же)

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Спасибо сказали: УмНик, strm, Андрей, Faranel, andrewcraft, Benzo, Алексей Васильев, Белая Пушистая, Алекс, _

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)
— Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
— Молчи, сопляк! Да я про***бал больше, чем вы все вместе сп**дили!

Спасибо сказали: УмНик, strm, Андрей, Алекс

- У меня дырка от серёжки болит.
- Кто такой Серёжка??

Сижу, значит, работаю и вот что странно: 50-ти копеечная монета в правую ноздрю влазит, а в левую нет...

— Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Я очень много времени провел на остановках, я знаю что такое - ждать.

После того как я поймал на лжи сам себя, я уже никому не верю.

Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой» — это сырок.

Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

— Можешь помочь?
— Нет.
— Почему?
— Нет.

Я соглашусь смотреть "Евровидение" только в том случае, если финалисты в конце будут ебашиться между собой насмерть в стальной клетке.

Из точки «А» иди в точку «на .уй».

Я никогда не смогу водить машину.В свое время я очень много играл в gta.

— По вечерам чувствую себя, как Кеннеди.
— Такой же властный?
— Нет, такой же убитый.

Вчера не подумавши зевнула... в секс-шопе... чуть не продали..

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти,
чем во фразу "иди нахуй"

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- За проезд оплачивайте.

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские.

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна

Вы тут занимаетесь ерундой, а на "Вконтакте" есть приложение, которое определяет, "какая ты лиса"

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, иди на.уй.

— Чего общего у неопытный девушки и неопытного водителя?
— Слишком крепко хватают.

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

— здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— а вы не будете устраивать пьяные оргии?
— нет
— жаль

- может перепихнемся?
- ужас какой! а когда?

-угостите девушку бокалом красного вина?
-не, у меня в квартире не убрано
-причем тут это?..
-тем более, если ни при чем.

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, блять учится!

— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

- Мне кажется это черное платье меня полнит!
- Бляя, она не умерла.

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, Tonique, Андрей, Faranel, Man, Алексей Васильев, Stas, Алекс

— У меня проблемы со зрением.
— Думаю, это связано с сексом.
— Как, Зигмунд?
— Х.й знает. Я всегда так думаю.

В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.

Если в тебе масса изюминок, это не значит, что ты кексик. Ты можешь быть и какашкой после кексика.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

— Ты любишь Достоевского?
— Да, мне очень нравится его творчество. Вопрос "тварь дрожащая я или право имею" актуален и по сегодняшний день.
— Пошли трахаться?
— Пошли.

— Как ты смогла при всех назвать меня дурой!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь.

- Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать!

Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.

- ..а на сколько у нас серьезно?
- да на все 400 рублей

волшебное слово "друзья". почти такое же волшебное, как слова "бесплатные наркотики"

вот раньше я курил и бросал окурки прямо на балконе. там пиздец. потом всё надоело и знаете што? знаете? я взял веник. теперь я аккуратно кладу БЭЧИК на веник и через окно бросаю его на балкон соседу.

Спасибо сказали: УмНик, Ди_Ради, Андрей, Алексей Васильев, Алекс