Отец

Долго думал создавать тему или нет. Думал как то решить проблему сам. Вообще формат сайта мужской, думаю кто нибудь что нибудь посоветует из парней. Ну начнем.
Год, или два назад, начал замечать за собой что с отцом как враги стали. НИ общих хобби, ни разговоров, ни занятий, ни чего. Единсвтенные разговоры сводятся к мелким просьбам, или "как дела", "как день прошел". Отец работает, деньги все в семью. Работает так же и мать, успевая по дому сделать все и приготовить покушать. После работы, когда выходной, батя выпивает пару рюмок водки, или бутылочку пива за обедом-ужином и спать. Пьянок нет, но каждый выходной обязательно выпить надо. Раздражает, если честно, сам не особо пью, и смотреть раз в 4 дня как он выпивает, не радует. Пробовал поговорить, ответ всегда один- я же после работы, после работы можно, ведь не алкаш какой. Я, если честно, не понял такой позиции его. Все его хобби, это смотреть телевизор и в окно за соседями. Да, не смейтесь, такое хобби. Выглядит так-сидит перед теликом и около окна, чуть хлопнула дверь домофона, переводит взгляд на окно и начинает обсуждать соседей. Куда они собрались, что понесли, на чем поехали. Соседи сменили машину, обсмеял, типо машина гавно и сами лохи. Говорю, а почему сам не стремишься. Говорит, что бред это все, они наворовали, я не вор. Машина не дорогая, чо на нее воровать.... На счет машины, кстати, случай был. сказал родителям, что хотел купить машину ВАЗ 2108, на что хватало. Отец прямо заявил, или покупаю, что нравится ему, или ни какой помощи с ремонтом, инструментом, и гаражом не будет. Вот тут я просто офигел, даже не знал и что сказать.
Дома, за мелкие косяки, дрючит нещадно, крик на пол дня может стоять. Сам же такие же косяки допускает, и считает это нормальным.
Ко всем моим хобби и увлечениям относится с негативом. Друзья-мудаки и дебилы, хотя и не видел их. Музыка-херня для дебилов, игры-идиотские.
Придирается по мелочам и начинает учить жизни, мол я неправильно живу. Из недавнего-щас сессия у меня, и иногда целыми днями сижу дома. Готовлюсь, или делаю что то по учебе, заходит батя и заводит такой разговор-"ты лентяй, чего ты в жизни добьешься, если целыми днями около компьютера, только и делаеш что играеш или музыку слушаеш". Хотя учусь, подрабатываю, и дома стараюсь поменьше бывать. Как себя вести, как отвечать на придирки и подобные заявления, я не знаю. Тупо игнорю и все. Раньше еще орал, ругался, потом забил, толку ноль а ему как будто нравится. Поговорить вот сесть не получается с ним. Пытался, честно. Характер у самого трудный, чуть что не так начинаю крик-ор, старался держаться, и начать мягко, чтобы он не отвечал, старался не кричать. Сел поговорить, выложил все свои притензии, то чем недоволен, вообщем начал разговор, в ответ одно-"ты неблагодарный, не хочу разговаривать, иди в свою комнату, не надо так с отцом"
Вообщем, кто, что удмает, как вести себя? Учиться еще полтора года, то есть полтора года с родителями жить.

у тебя как часто бывает два пути, отвечать отцу тем же и перебивать его темную энергетику еще более темной, тем более у тебя хорошо получается, ты сам чуть что на крик. поупражнявшись ты разовьешь мастерство и будешь побеждать его, это будет продолжаться снова и снова. второй путь - выводить на светлый путь, на более высокую культуру общения, к светлой высокой энергетике. на первых порах может казаться что ты проигрываешь потому что реальность меняется не так быстро, но постепенно поменяется ситуация в целом. первый путь из ветхого завета - око за око, зуб за зуб. соревновательный конкурентный путь, досоревноваться можно до таких тупиков, что офигеешь. второй путь из нового завета: ударят в правую подставь левую. это переводить в свой более светлый фрейм. все переводить в добро, все негативные энергии преобразовывать в светлые. из ветхого завета я бы тоже взял немного, соревноваться в добре можно, но когда доходит до зла, переводить его в добро, чтобы наступили в доме тишина и покой

Спасибо сказали: Paradiz, Patephon

20 лет, пора жить отдельно!
Я с 15 не живу с родителями, отношения идеальные =) Они даже со своей пенсии умудрились мне на мебель подкинуть в новую квартиру деньжат, а брату машину купили.

Сам всегда помогаю когда в гости приезжаю, звоню регулярно. правда незаметно уже и постарели, обоим за 70

Вывод: постарайся найти способ жить отдельно и обеспечивать себя полностью и самостоятельно

Арчибальд, да я бы с радостью съехал. Но до лета, до осени с машиной нужно решить вопрос. Щас ее нету, а очень хочется и планы были по поводу машины, как вид заработка на нее и с помощью нее. Снимать квариру стоит дорого, но можно, искал друзей, ни кто от родителей съезжать не хочет. Вообще, самый лушчий вариант, это просто минимум общения, но тут вопрос совести уже, а правильно ли я себя веду по отношению к отцу. Ведь ему неприятно, что сын не разговаривает, а с другой стороны он не понимает что его отношение ко мне, напрягает и слушать и понимать не хочет он меня. НА МОЮ жизнь он уже настроил планов, решил кем я буду, кем буду работать, гже жить, с кем, с какой женой, с какими людьми общаться, какие хобби будут, вообщем ВСЕ. На все есть его мнение, мое не учитывается и ни во что не ставится.

Как только съедешь - все волшебным образом изменится. Резко =)

Спасибо сказали: Paradiz

Цитата

Вообщем, кто, что удмает, как вести себя? Учиться еще полтора года, то есть полтора года с родителями жить.

У тебя с отцом противостояние.
Он тебя ругает за друзей и компьютер, ты его за водку и телевизор.
Что он, что ты ведете себя неправильно.
И оба формируете друг в друге недовольство собой.

Перестань придираться к отцу, для начала. Он уже человек проживший жизнь. С него спрос меньше.
А у тебя все впереди. Если есть свои проблемы - реши их. Если нет - покажи отцу, что все в порядке. Или привлеки его к тому чтобы решить их.
Ну например "Тебе папа не нравится, что я сижу за компьютером? Ну тогда давай выедем на природу, или пойдем с тобой погоняем мяч."

Переедешь отдельно - решишь проблему в корне.

Спасибо сказали: Андрей

Хорошо, а что отвечать, говорить когда начинаются такие речи- " Работать будеш тем то, я уже решил, все что ты предлагаеш полная херня и так не проживеш, я отец, я знаю как лучше, а ты еще молодой поэтому слушай меня и куда скажу туда пойдеш"

Цитата

Хорошо, а что отвечать, говорить когда начинаются такие речи- " Работать будеш тем то, я уже решил, все что ты предлагаеш полная херня и так не проживеш, я отец, я знаю как лучше, а ты еще молодой поэтому слушай меня и куда скажу туда пойдеш"

Отвечай:
- Папа, ты хочешь чтобы я работал, или чтобы я зарабатывал? Нелюбимым делом еще никто состояний себе не сколотил. Нелюбимая работа кроме инфаркта и отдышки ничего в жизни не дает. Я буду тем, кем хочу. Когда у человека есть стимул, то вопрос о заработке - это лишь вопрос времени и профессионализма.

Цитата

- Папа, ты хочешь чтобы я работал, или чтобы я зарабатывал? Нелюбимым делом еще никто состояний себе не сколотил. Нелюбимая работа кроме инфаркта и отдышки ничего в жизни не дает. Я буду тем, кем хочу. Когда у человека есть стимул, то вопрос о заработке - это лишь вопрос времени и профессионализма.

Задача отца все таки поставить сына на "путь истинный". Молодые люди сменяют по десять работ пока находят, что-то свое. Неужели плохо дать сыну пинка, и просто для начала как то поставить его во взрослой жизни? А там уж освоится и пусть сам выбирает, что ему по душе.

Снимай квартиру, переводись на заочное и работай .
Будет машина и дневное обучение - можешь за квартиру забыть .

ЗЫ. Я вообще с отцом говорю раза два в год, и то, последний раз - сказать номер накладной, когда сестренке подарок передавал .

Цитата

ЗЫ. Я вообще с отцом говорю раза два в год, и то, последний раз - сказать номер накладной, когда сестренке подарок передавал .

"Хорошо" живете. "Дружно"...

Спасибо сказали: Oracul

проблема отца и сына проста - не решат кто главный. нужно решить хочешь ли ты сам быть для своего сына главным, если да, то дай отцу быть главным. скажи между делом раза три у нас папа главный и раза три за его спиной. все наладится. и дай понять отцу что ближе и родней его человека для тебя нет при жизни, а не потом когда он умрет. а то в погоне за мусором и миражом забываем настоящие ценности.

Спасибо сказали: ЯЛ

Никогда не было проблем с отцом. Мы всегда были с ним друзьями. (К сожалению он уже умер). (((
Со своим сыном я стараюсь копировать те отношения которые заложил в меня мой отец. Беру их за основу, а затем накладываю свое, в соответствии с современными реалиями жизни. Я хочу быть сыну именно другом, а не тупо наставником. Недавно получил от него СМС, ..." Пап, ты у меня самый лучший отец в мире!"... даже скупо прослезился, хотя сентиментальным никогда не был. В первую очередь мой отец уважал мои взгляды на многое. Ведь это мое мнение. И по прошествию лет, я понял, как он незаметно для меня самого корректировал мою позицию, исправлял ее , что ли, направлял в правильное русло. Но делал это очень аккуратно, мягко, оставляя мне возможность для саморазвития и самовыражения. И вот я сам, став отцом, стараюсь прежде всего давать своим детям возможность для выражения своего мнения. С малых лет я всегда советовался с ними, как со взрослыми людьми и всегда при этом давал понять им, что за свои слова, поступки , решения нужно нести ответственность. Мой отец принимал то общение, которое мне было удобно с ним, не навязывал мне тупо свое мнение, а давал возможность рассмотреть в диалоге с ним правильность того или иного явления или события в жизни, помогал (именно - помогал, а не навязывал) сделать правильный вывод и поступать так же.
Все это я применяю и к своим детям. Наверное, поэтому они всегда рады мне и делятся со мной гораздо большим, чем со своими матерями.

Спасибо сказали: Андрей, ЯЛ, Алекс

Цитата

И вот я сам, став отцом, стараюсь прежде всего давать своим детям возможность для выражения своего мнения.

Уже писал ранее. Процитирую вновь:

Воспитание без наказания неэффективно потому что теряется смысл поощрения.
Ребенок, если его не наказывают за дурные поступки, просто перестает понимать, что его поощрили за хорошие.

Строить воспитание на американских книжках - значит получить в итоге ребенка-американца.
Со всеми вытекающими. Капризного, инфантильного, с рыхлой волей и чрезмерно раздутым эгоцентризмом.

Советую прочесть по ссылкам:
Основы мужского воспитания - http://forum.soblaznenie.com/index.php?showtopic=7361

Воспитание детей - https://soblaznenie.com/index.php?module=forum&topic=1739
...
Модель воспитания ребенка в семье должна быть противоположной модели воспитания ребенка в обществе! Только так мы вырастим гармоничную личность. Только так мы дадим ребенку то, чего ему не хватает.
Иными словами воспитание в семье должно дополнять воспитание окружающего ребенка социума, компенсировать то, что ребенок видит в школе, во дворе, в обществе.
...
Воспитание в семье должно компенсировать этот избыток и дать ребенку то, что ему не хватает: показать ребенку, что такое авторитет, научить этот авторитет уважать. Сформировать ценности и жизненные ориентиры. Научить ответственности, научить ставить перед собой цели и преодолевать трудности.
Т.е. модель семейного воспитания должна дать ребенку именно то, чего современное общество ему не дает - показать силу авторитета, силу слова "Нет".
...
Современное общество пропагандирует свободу, как всепоглощающую ценность. И некоторые родители совершают очень серьезную ошибку, перенося модель воспитания общества на семейную модель воспитания.
Грубо говоря, они видят, что общество отпустило вожжи, и они тоже решают отпустить вожжи в семейном воспитании. Они позволяют ребенку делать все, что он захочет.
Вот пример из жизни, к чему это может привести:
"Мы с Катей погодки, и ее сыну в этом году исполнилось шестнадцать.
Меня всегда удивляла ее позиция в отношении воспитания детей - ничего не запрещать, не ограничивать, приветствовать все инициативы ребенка и спокойно объяснять, ПОЧЕМУ каких-то вещей делать не стоит. Кажется, в педагогике этот стиль воспитания называется попустительским, в отличие от авторитарного.
Она никогда не ругала сына за двойки, а просто садилась и выясняла в каждой конкретной ситуации, что произошло и кто на самом деле виноват.
Если видела, что это учителя "мракобесят", - искала сыну другую школу, в которой к детям относятся с бОльшим уважением и вниманием.
Поэтому рос Семен парнем интересным, оригинальным, у него было много увлечений, и он всегда имел свое очень взрослое, аргументированное мнение по многим вопросам. Что не могло не умилять родителей.
Но такая красивая картинка маслом недавно смазалась.
На Катин последний день рождения сын опоздал на пять часов и пришел изрядно нетрезвый.
Потом были какие-то таблетки, "экстази" всякие разные, и уже никакие разговоры, рациональные доводы не помогают. Сын продолжает иметь на все свое аргументированное мнение и требует не производить над ним родительского насилия: запретов он не выносит..." (Из книги "Психология большого города" А.Курпатов, Т.Девятова).
В этом примере родители выбрали неправильную модель воспитания. В нашем обществе, в котором нет авторитетов и в котором царствует только один закон - "делай что хочешь!" -, для гармоничного развития ребенка требуется авторитарная модель воспитания.
Отсутствие правильного воспитания обернулось для ребенка недостаточным иммунитетом к разным соблазнам жизни, в итоге в 16 лет он подсел на наркотики.
...

Спасибо сказали: , JML, Алекс

Цитата

Капризного, инфантильного, с рыхлой волей и чрезмерно раздутым эгоцентризмом.

Есть притча по поводу "свободы детям"

Как-то мудрецу сказали, что детям надо давать всю свободу, какую только возможно.
Мудрец вывел оппонента на задний двор своего дома и, указав на участок, спросил, что тот видит.
- Я вижу кучу сорняков, бурьяна и сухостоя, - ответил оппонент
- А на самом деле - это цветы, которым я дал свободу, какую только возможно, - ответил Мудрец. Просто если за ними не ухаживать - цветник превращается в "кучу сорняков, бурьяна и сухостоя"

Спасибо сказали: УмНик, Rain, strm, Александр, Vladimir K, Oracul

Из сегодняшней переписки:

Цитата

Здравствуй, УмНик! прошу совета по вечной проблеме отцов и детей: сейчас стали натянутые отношения с отцом из-за его выдуманных обвинений когда он выпьет. наверно именно тогда то и появляется его истинное отношение ко мне. Я понял, что он мне не доверяет и даже 1 раз меня подставил в споре, который проиграл, но из-за своей натуры он никогда не признает этого, а только начинает больше орать и давить ультиматумом "я отец, могу делать с тобой все, что хочу, могу оскорблять, насмехаться и бить, а ты сын, должен слушаться меня, а если что то не нравится, вали из дома, и никаких денег на жизнь Я тебе не дам". вот такая сложная ситуация, и мне обидно, обидно и за себя и за него, что он не хочет меня слушать, не во что меня не ставит, и так со мной обращается, а Я из кожи вон лезу, чтобы показать, чего добился. сейчас Я стараюсь с ним не разговаривать (такой мини-игнор), но понимаю, что т.к. Я в зависимости от него, от его денег, квартиры, то все равно придется заговорить, что мне очень не хочется. как сгладить углы и привести в отношения тепло и уют?

У твоего бати проблемы?
Скажи ему так:
Отец, единственная причина по которой ты на коне - ты думаешь, что так будет продолжаться вечно. Деньги будут вечно в твоих руках, ты будешь вечно сильнее, а твой сын будет вечным дрыщем, которого можно будет безнаказанно унижать и попрекать куском хлеба. Но так будет не всегда батя. Я ведь вырасту. Начну зарабатывать сам, встану на ноги. А ты превратишься в старого больного старика (что с твоим пристрастием к выпивке произойдет довольно скоро). И тогда уже не ты меня, а я тебя смогу гонять как "сидорову козу", в хвост и гриву, и ты никуда не денешься. Сила и деньги ведь будут уже на моей стороне. Ты хочешь себе такого будущего? Если нет, то давай изменим формат отношений с ублюдочных на родительские. Быть отцом - это не только орать на сына, унижать и запугивать. Перестань вести себя как быдло, стань наконец мне ОТЦОМ. Я хочу чтобы у нас в семье был мир и лад, потому что не дурак, и понимаю, что у меня самого в будущем будут дети, и я не хочу, чтобы они видели, как я тебя загоняю как таракана "под печку". Нужно что-то менять, если мы хотим жить по человечески. Хватит быть быдлом, стань отцом. И тогда я буду чувствовать себя сыном, а не сиротой в приюте. Подумай в конце концов и о себе. Хочешь нормальной старости, давай будем начинать жить нормально. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

Можешь записать это на бумажку, и оставить в качестве записки отцу.
А то боюсь все сказать без запинки и не прерываясь на его комментарии не получится.

Спасибо сказали: HOT, Николай, Volodya